Neodoljivo podseća na petla kako fizički, tako i mentalno jer mu je mozak veličine špekule. Na glavi pokušava napraviti nešto nalik muzeju Luvru. Sluša cajke i nanosi litre odvratne toaletne vode koja se neretko pomeša sa znojem. Uglavnom poseduje najskuplji mobilni telefon te najnovije "eir ljaks" patike u kojim su naravno smrdljiva stopala odevena u fensi/ smrdljive čarape. Iako odaje utisak da živi lagodnim, gotovo prestižnim životom, on dolazi sa samog socijalnog dna. Voli bo`me i pop`ti i pojesti, pa zato već sa napunjenih 16 ima pihtijastu trbuš`nu. Najverodostojniji niknejm mu je KRKAN, ŠABAN ILI SELJAČ`NA.
Ko ima imalo životnog stila, lako će ga prepoznati na ulici jer upada u oko i izaziva grčenje, a ko nema...bez sumnje će ga voleti.
Izraz kojim sagovorniku stavljamo do znanja da je to sto hoce da uradi potpuno besmisleno.
A: Lele, brate, znas kakve sam makserice vid'o, znaci jebu kevu, a kostaju 12 000, znaci mora da ih zavrsim!
B: Ma koj ce ti moj. Ionako ces da igras sketba i fudbal i da ih sjebes posle mesec dana.
Mnogo ješan čovek. Rupa bez dna. Proždrljivac.
I kažete u tom aranžmanu je dobra i obimna klopa?
Ne brinite gospođo. Ol inkluziv . Švedski sto!
Ma ne znaš ti mog Debelog. On pojede i moj i svoj ol inkluziv, nego kolko te hrane ima količinski?
Još jedan oldskul spust iz difolt-repertoara prosečnog korisnika, a iz kategorije onih koji zahtevaju rimujući šlagvort da bi se servirali strani od prekoputa. Nezaobilazan deo prozivačkog humora onih kojima je mentalni uzvik OPAAA!!! dovoljno fascinantne prirode da ga ponekad proizvode čak i vantelesno.
I kao što reč "osam" izgovorena od strane bilo koga u vašoj aproksimativnoj blizini inicira automatsku i gotovo subsvesnu repliku Na kurcu te nosam!, tako i reči/fraze kao što su "nisam te sluš'o", "kačamak se zgruš'o" i "molim, dušo" predstavljaju inicijalnu kapislu za gore pomenutu i, reala, pomalo neinventivnu floskulu. Idealnu, doduše, za pišanje po papučama i ostalim potlačenim masama...
- 'Ajde, bre, pičkice jedne, šta je još jedna gajbica za prave muškarce...:muzika iz Rokija rington:...Halo, draga...Aha, da, da, važi, nema problema, aha, evo odma', ljubavi, ok, ćao, dušo...Ništa, momci, moram da palim polako, ae viđamo se ovih dana...
- E, dušo?
- A?
- *Moj ti uš'o*, smrdo jedna papučarska!
Prijateljska ponuda pomoći Romulancu zarad poboljšanja njegovog životnog standarda.
- A bre kume, jebem ti život! Sad izaš’o iz sedamnajskinje, gle’aj ovo, u pet novčanika sve ukupno 720 dinara. I kako ja sad s ovi novci da prehranihm Đeljanu i čopor dece?! Evo Bogu mi, ne znam šta ću dalje, nema više leba od poštenog đeparenja!
- A bre što ti nemaš pojma, pa evo banke Cigane moj, odma preko puta! Pa ti lepo pljačkaj! Al’ paz’ da te ne uvatu!
Kulturan način da sagovorniku stavite do znanja da vas ne interesuje ono o čemu on govori.
-Mala, ja mogu i triput za veče.
-Super. To je od presudnog značaja za moj dalji rast i razvoj.
Ultimativni odgovor nakurčenog klinca u uličnim svađama, čarkama i prepucavanjima. Posle toga ostala deca pohitaju svojoj kući u nadi da ih brat malog Kurčubića ne prepozna na ulici.
1: Alo, Miki, poližeš mi jedno jajce!
2: Hahahahaha. . .
3: Šta oćeš ti pederu? Šta me gledaš, dam ti kurac da izbiješ oči!
1: 'Ajde na fajt, 'ajde pičko!
3: Ma sad ću da zovem brata, 'ajde ostani ako smeš! Moj brat trenira tekvondo!
1: Beži!!!
Definicija svakog "dobrog" marisanja u filmovima Kinesko-Malezijske koprodukcije. Svaka tuca ce da zapocne raspravom ciji kung-fu je bolji, uz naravno kasnjenje sinhronog preveoda.
Kako tvoje definicije imaju bolji skor od mog?
Moj kung-fu je bolji od tvog. - otvara i zatvara usta jos par sekundi.
Izgovor večitih prljavuša.
-Au sestro slatka, koji ti je haos u stanu. Ne mogu da poverujem koliko si neuredna, užas.
-Nisam ja neuredna, to je moj karakter.
-Da, da...jebem te u karakter.
Pojava ravna bradatom bombašu-samoubici, razbojniku koji upravo beži iz banke sa sve mitraljezom u rukama, ili, što je kod naših medija popularno, navijaču (tj. huliganu) koji sa šest upaljenih baklji trči i baca bombe unaokolo, sa sve nožem među zubima.
Jednostavno, da bi stigao do cilja i željene (voljene) osobe, mora se mimoići sa podosta ljudi ukoliko se nalazi u nekom većem mestu. Pritom će izazvati sijaset negativnih reakcija od raznih tipova ljudi prilikom tih mimoilaženja...
1. "Vidiš kako on nosi cveće devojci, a ti meni ni ružu, a kamoli buket?" (devojka dečku);
2. "(U sebi) Mamu mu jebem, sad je ovaj bilmez morao da prođe" (taj dečko);
3. "(U.s.) E, kad sam ja mojoj Mileni kupovao cveće... A ona me prevari sa onim...". "Izvinite, imate li žilete? Nebitna marka, samo da su oštri." (nesrećno zaljubljeni mužjak);
4. "(U.s.) On sad nosi cveće nekoj... Kao nekad Branislav meni... Šmrc!" (nesrećno zaljubljena)...
Ima tu još primera i-ha-haj, ovo su samo neki. U svakom slučaju, ovakve situacije su čist dokaz da u svakom dobru ima i neko zlo. Tog dana ćete, ukoliko ste taj dečko, biti na vrhu top liste najomraženijih osoba dana kod bar 10% mimoilaznika, kod 5% ćete biti na nedeljnoj listi i bar 1% na mesečnoj.
No, za sve vas to zabole ako ste usrećili onu kojoj ste naumili da uručite taj buket. A ako ona bude ravnodušna nakon svih muka koje ste proživeli i ružama takvu energiju prenosili- onda je reč o velikom sjebeksu...
