Pesma tezgaroša u usponu, koja nas , s vremena na vreme kada zalutamo na neku privatnu žurku-rođendan, spopadne i teroriše tokom večeri u više navrata. Koliko god popili, ne nadajte se - nećete oguglati na te zvuke.
Muzička numera, hit među klincima i neostvarenim bajama, koji na prve taktove skaču na stolove, bacaju se na kolena , seku se flasama (razbiti o glavu pre upotrebe), proživljavajući svoj život iz snova kroz tih par minuta.
Zalutao si na žurku nekog rođaka.
Celo veče sevaju narodnjaci, što možda i možeš da podneseš, ako se dobro skoncentrišeš na neku ribu koju spopadaš.
Kreće pesma "GDE SI BILA KAD SAM BIO NIKO"
LIK SA TARZANKOM (6 razreda osnovne, decenijski staž ispred kioska sa pivom i večita patnja zbog bivše ribe koja se udala za uspešnog lika)
"BRAAATEEE!!! MOJA PESMA!! LJUBI TE BRAT!! GDE SI BILA KAD SAM BIOO NIKOOO" - seče se flašom i krvari po lokalu. Brižne ribe mu vidaju rane, dok on plače za ribom i povraća po kosovkama devojkama.
LIK KOJI VALJA VUTRU PO KRAJU (1789. ruka u distribuciji):
"TOOO!! ZVEZDARA ZAKON!! ŠTA JE MIŠEVI!! NAŠA PESMA!! GDE SU BILE KAD SMO BILI NIIIIKOOOO!!!" - naloženo vrišti , mršti se i zamišlja sebe kao glavnog aktera nekog filma o momcima koji su iz ničega postali glavni distributeri koke za jugoistočnu Evropu.
LIK SA RIBOM (oboje imaju 16 godina)
Okačio se o svoju devojku, dere joj se na uvo. U drugoj ruci vodka u plastičnoj čaši i cigara marke "Best". Sa setom se priseća dana kada još nije postao uspešni biznismen - u svojoj glavi naravno.
Pitanje koje je nadjebalo glupošću pitanje Gde ćeš za Novu godinu?
- Ma bili u Saksu, dobro bilo, buljuk ljudi, problem samo što se nisam upakovao u pelene jer je otići do WC-a bio pravi izazov, četvrto pivo je zajeb, znao sam ja, a pio klipače, ne one pederske Bavarie, jebeš to, onda su puštali neki rok osamdesetih, Zoca se popela na barsku stolicu, bila viša od ostalih pa joj bilo drago, Mare pušio neku kubu, a bože dragi što to dimi, ne možeš verovati, malo treperim sad, ali dobro je sve mada je Goca bila pijana,iako je posle došla sebi, Veki izvukla neku mezu iz džepa, malo onako, hteo Bane doneti gusle, al gde ćeš brate, nema se mesta, kažem mu ja, jedva odjeba čoveče onda došla i Beba, dobro ona slabo pije al hajd razvodnili brate pelindžer a naplaćuju 120 dinara pa gde to ima, delili i neke Jeger bedževe pa smo svi šljaštrili, valjda da nas mogu naći u prtinama posle. Nisam ja pio to iz epruveta, to je meni gej, a i podseća na davanje urina, ne mogu, što jes-jes. Mlata rek'o ženi Budeš li pod sto pala ja te ne vozim kući pa ti gledaj, mene krenulo fino, nakresan onako al nisam kresao, ne ide kresanje s nakresavanjem, šta ćeš, jebi me još malo s glupim pitanjima, ajd. - O, pa ti si dobro dočekao Novu. - Pravo da ti kažem jedva sam se dočekao na nogama, ali i četvoronoške je za ljude, zar ne? Izvini sad odoh peglati. Što od tebe što od piva.
Set pitanja koji izgovaramo za 3 sekunde kako bi sagovorniku dali do znanja da malo pojasni ono sto je zeleo da kaze.
Bole: znaci tebra,sutra te ocekujem oko pola 4,a mozda i oko 6,ali u krajnjem slucaju od 7-8 .. idemo sa neke dve picke,jedna je drugarica od neke ribe sto sam je upoznao pre 2 nedelje u kst-u,a druga je njena drugarica,ima profil,nadji je.. milena neka,znaci idemo tamo kod onih klupa na desnu stranu.. znas brate,tamo gde je mrak hehe.. nego ajmo do delte da kupim neku maju za sutra? Mare: Ko,sta,gde,kako,zasto? Bole: sta ne shvatas? Mare: aj brate ponovi.. ali polako..
Ekvivalent onom njihovom "Ti da me voliš ti bi to uradio za mene". Kažemo kad nas uhvate u nekoj nečastivoj radnji, koja u stvari uopšte nije nečastiva, nego ajde, moraš nekako da se povadiš. Ipak imaš devojku, a ne kera.
- Juče te je Mira videla kako si ušo u kladionicu sa flajkom piva! Rekao si da ćeš da prestaneš! Ja stvarno ne želim to više da podnosim! - Ti da me voliš ti nju ne bi slušala. --------------------------------------------- - Videla sam te u gradu sa nekom visokom plavušom. Nisam to od tebe očekivala, razočarao si me. - Ajde de, beno moja šašava, pa to nije tako kao što izgleda. Ti da me voliš ti to ne bi videla.
Rečenica koju stariji ljudi upućuju mladom momku kad vide kako se oblači, parfemiše, pere zube, menja čarape (koje je to jutro navuko), itd... S tom rečenicom se govori osobi da od njega nikad neće biti gazda kuće jer je ograničen ili zaluđenik glupostima, i u tom slučaju njemu žena komanduje i vodi kuću a on je samo sluša i šta ona kaže on izvršava.
Deda: Praćeš ti njoj gaće Unuk: Ma neću ja nikoj da perem gaće, danas postoje veš mašine. posle par minuta... Unuk: Ja ću deda da budem biciklista i preću celu Evropu uzduž i popreko a žena će da me čeka kući. Deda: Dobro dobro znam ja kako će to da izgleda.
Posle par godina
Dedin unuk: Draga opro sam suđe, doručak i kafa su na stolu, novine sam ti stavio kraj kreveta. Njegova žena: Ajde idi operi prljav veš
Izraz, koji, i ako se to na prvi pogled ne bi moglo reći, nema nikakve veze sa selom. Može ga koristiti svaki čovek bez obzira da l' je sa sela, iz grada, iz Beograda, unutrašnjosti ili sa Kosova. Naime, izraz služi da se izbegne korišćenje eufemizama, to jest da se stvari nazovu pravim imenom.
- Brate, svidja mi se ona Jelena, a pošto je ti znaš reci mi kakva je ona devojka? - Pa, dobra je ona, samo eto malo je slobodnija. - Kako to misliš "malo slobodnija?" - Pa eto, voli slobodan život, neobavezan seks i tako to. - Brate, u mom selu se to kaže kurva.
- Aj na pivo, prodao sam juga Miletu čepu za cveklu, 300 mi dao sada a još 200€ mi daje kad primi platu. Dobar neki čovek, samo mi se čini da voli da popije. - To tvoje "voli da popije" se u mom selu kaze pijandura. A šta misliš, što ga zovu Mile čep? I platiću ja pivo, pošto ćeš od tih para dobiti samo kurac da isteraš oči. -E jbg...
Tajni kod pristalica opozicije tokom 90-ih. ----- Lokacija: Beogradski spomenik smešten između dva pozorišta - Narodnog i Boško Buha, pa kad se na oba otvore prozori nastupi nesnošljiva promaja zbog koje okupljeni narod viče - "Vuče!!!" /M.Gutović - Kabare/
Moj poznanik Apostolis, tadašnji student stomatologije iz Grčke je tek par meseci bio stanovnik Beograda. 8.marta, na Dan žena, konačno upozna jednu slatku Beograđanku i u kratkom razgovoru, pošto su žurili, dogovore se da se sutradan nađu "kod konja". On se sutradan pojavio na dogovorenom mestu ali nije uspeo da je prepozna! Pitate se zašto?
