Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige. - Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici? -mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće... -Dobro a šta je sve to? -(Blene u plafon) -Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi? - Paa šumar. - Ma koji bre šumar, od životinja ko živi? - Lav, jelen, slepi miš... -Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde? -Zeka. -Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka? -Sedi. -I? (Već mu iskače vena) -Pa gleda. -More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi! u tom trenutku banjava žena: - Nemoj Milorade molim te! - Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
Uraditi nešto spretno, na kvalitetan način, iz prve. Na keca se radi sve, od jebanja tašte, preko brijanja kurca, loženja vatre i muvanja riba do infrakta.
-Mare, založi vatru! (Marko spretno loži vatru) -Bravo Mare, zapalio si je na keca. -------------------------------------------- Boško jebe! -To Bole, odradio si me na keca. AH-AH --------------------------------------------- -Šišaj na keca. (posle 30 minuta) -To care, ošišo si me na keca. --------------------------------------------- -Dobio sam dvojku, jučer. -Je l na keca? -Dvojku na keca? Haha.
Prvo što kaže većina ljudi kad u nekoj profi svečanoj sali vidi kitnjasti luster sa 200 sijalica koji teži približno dve tone. Umesto da izazove divljenje, izaziva upravo kontra efekat, pa je mesto direktno ispod lustera obično prazno.
Uzvik zapanjenosti lika koji se ujutro mamuran probudi pored neopevanog groba od žene a upitno je da li je uopšte ljudsko biće.
- Dobro jutro dragi... Srećna ti Nova godina! - ???? Ti ne ličiš ni na jednu a puno sam žena sreo...sinoć... - Hajd hajd, zažmuri i zamisli želju. - Dobro, al de se okreni...
Klasična zajebantska fora za osobu koja se trudi da prkosi mogućnostima svog internet protoka zarad malo zabave na nekom od online servera. Fazon koji predstavlja podsmeh učesniku koji ne uspeva da se priključi igrici, već na zabavu ostalih, pravi promaju ulazeći i napuštajući server. Vrlo opasna šala koja neretko dovodi do toga da od ruke već izludelog (ne)igrača, strada i sam šporet, makar bio i nov novcat Smederevac.
Na kamenu se ne zaradjuje, ali on je toliko iskusan trgovac da i na njemu može da zaradi. On je ona vrsta trgovca kod kog udješ u radnju da kupiš sapun, a izadješ sa dve kese raznoraznih Dove kupki za tuširanje, preparata na bazi aloe vere i ostalih sranja. Ima toliku moć nad rečima da te u trenutku obrlati. Ni sam ne znaš kako, ali odjednom ti sve one, do maločas nepotrebne stvari, postaju nešto neophodno. I takav utisak imaš sve dok ne dodjš kući i shvatiš šta se desilo, a onda je, malo kasno. Okolina ga smatra za teškog prevaranta, ali ne, to što on radi je umetnost. To ne može svako. Taj bi gluvonemom i telefon prodao.
- Dobar dan. - Dobar dan, komšija, dobar dan, kako ste mi danas, dugo vas nema? - Prvi put sam kod vas u radnji. - Da, slažem se, divan dan napolju, recite mi, kako mogu da Vam pomognem? - Khm, zanimaju me one lovačke čizme u izlogu. - Fenomenalan izbor komšija, evo jutros su mi stigle, pravo iz Nemačke! A stigla mi je i još neka roba, izvolite pogledati. - Ne, ne, zanimaju me sam... - Ma hajte molim Vas, pogledajte samo! Ako smem da preporučim...
dva sata kasnije
- Dobro, bre, Milisave, 'ajde kupio si čizme, dobro i odelo, 'ajde i nož da razumem, ali pobogu, za koji će nam kurac krasni 20 džaka lepka za pločice, kad smo celu kuću sredili još prošle zime? - Savka, nemoj mnogo da serendaš, uvek si mi ti bila pam... Lebtijebem.
Najlogicniji moguci odgovor koji mozete dati svom sagovorniku nakon sto vas isti pocne smarati pricama o teretani,konzumaciji suplemenata i blagodetima koje ovo dvoje donose.
A:Gde si,brate,sta ima? B:E,brate,evo sad idem iz teretane,znaci,radio sam ledja,brate,i grudi.E,vidi koliki biceps imam.Postao sam mnogo zajeban,svi mi se sklanjaju,a i dobre picke furam,brate.Znaci,mnogo brate proteina,brate,i mleko,znaci,a i jaja brate dosta jedem,ziva. A:Brate... B:A?! A:Sto vise dobijas na misicnoj,srazmerno gubis na mozdanoj masi. B:Ne kapiram.. A:Nisam ni ocekivao.Ajd zdravo.
- Ako ne dođeš na fax, profe će pustiti spisak. - Ako dođeš, profe neće pustiti spisak. - Ako dođeš i profe ne puste spisak, pa odeš na kafu, profe će ipak pustiti spisak. - Ako hvataš beleške, zapisaćeš sve ono što ima u knjizi, a propustićeš upravo ono što nema. - Saznaćeš da postoji skripta tek kad podvučeš celu knjigu. - Iako si koristio i knjigu i skriptu i beleške, nećeš sve moci da naučiš. - Ako nisi izašao na ispit, saznao si da su svi prepisali, dogovarali se i položili. - Ako si izašao i iako si mozda sve naučio, izvući ćeš pitanje koje ne postoji među ispitnim pitanjima. - Ako se snađes sa takvim pitanjem, dobićeš podpitanje na koje nećeš moći da se snađeš. - Ako si znao za 10, dobio si 5, pao si godinu, upisuješ je ponovo i opet ista prica.
