Poznat još I kao *RodiUsud*, bio je bog neba, prastvoritelj svega postojećeg i nepostojećeg. On je celu vaseljenu stvorio iz sna, a svet je poverio Perunu i ostalim bogovima. Iako je vrhovni bog, Svarog ne može neposredno delovati na fizičko i materijalno, ali može uticati na volju ostalih bogova, gde se jasno vidi njegova moć. Smatra se da njegovo buđenje označava kraj sveta.
Duže vreme se smatralo da je Svarog pandan Hrišćanskom Bogu, najviše zbog činjenice da se oba božanstva poštuju kao vrhovna bića i tvorci svega postojećeg i nepostojećeg.
Budući da su Sloveni najčešće Peruna prikazivali kao vrhovnog boga, a Svaroga najviše poštovali, i smatrali njega prastvoriteljem, u Slovenskoj mitologiji jasno možemo uočiti prisustvo poslovice I nad popom ima pop, što bi značilo u ovom slučaju da i nad vrhovnim božanstvom ima neko još moćniji.
Pisano za takmičenje fantastična bića
Pandan onoj koliko para toliko muzike. Svako dobije onoliko koliko je zaslužio, bar bi tako trebalo biti. Poreklo reči torpar potiče iz starogrčkog i označava počasnu pesmu, himnu. Te himne su najkarakterističnije za vizantiju i pravoslavni svet. Svako je dobijao himnu po svojoj zasluzi, uspesima, veličini i tome koliki trag je za svog života ostavio u društvu. Dešava se i ono da ljudi dobiju to što dobiju i da to nikakve veze sa zaslugama nema, naravno. Tako da ponekad nečiji tropar bude manji ili veći od onoga šta on zaslužuje.
- Lepo se ubo onaj naš Miladin u državnu firmu, kontam i da je zaslužio, rešio faks brzo i treba, deluje kao ok lik.
- Ma daj ne baljezgaj, jedino ima sreće što mu se tetka kreše sa direktorom, pa ga za sada i čupa iz nekih gluosti koje tamo pravi! Čekaj samo da ovaj ode sa mesta direktora ima da ga razapnu ko majmuna, mnogima se zamerio...
- Eee to nisam znao, pa šta da mu radiš, kakav svetac takav će mu biti i torpar!
Još jedna u nizu brdsko-erotskih doskočica i pošalica, inače dosta čestih u našim seoskim sredinama ( tipa: -Pozdravio te Vlasta -Koji Vlasta? -Što te mota oko plasta ). Odlika ove jeste da potiče iz Krajine i njeno pravo značenje ne zna veliki broj ljudi ni u samoj Krajini, a kamoli izvan nje.
Unatoč mišljenju da se radi o Miletu, sinu vašeg rođaka Mande, zapravo ovim pozivamo sagovornika kome tepamo Mile ( kao brate, gari, druže, zemo...) da nam malo "zamahne" spolovilo ( Mile, ma(h)n(i)de moga )
Neki beogradski pandan bi bio: "Žili mi ruka"
Firma u kojoj pretežno rade Krajišnici.
Novajlija (mlađi Beograđanin): E, hoće neko da mi pomogne da utovarimo ovih dvadeset kutija, ali poteže su, imaju po šezdesetak kila.
Prekaljeni Krajišnik: Mile, Mande moga!
Novajlija: E brate, a koji je taj Mile, je li on u našoj smeni?
Ostali prisutni Krajišnici: hahahaha, viđe ovog makanju, hahaha!!
Fotografija muškog ponosa i dike, po mogućnosti u "stavu mirno", koja se putem socijalnih mreža šalje potencijalnoj partnerki (ili partneru, ne diskriminišemo nikoga) u cilju zadobijanja njihove pažnje, i eventualnog koitusa. Pandan širenju paunovog repa, labudovih krila ili pijetlovih grudi u životinjskom carstvu. Paradoksalno i na opšte iznenađenje kurtret majstora, često izaziva kontra efekat, naročito ako je kurtret poslat bez prethodne saglasnosti, da ne kažem pripreme kurtret primaoca. Iz nekog razloga, kurtret majstori su uvjereni da će se entuzijazam koji sami osjećaju pogledom na "podignutu zastavu" prenijeti i na primaoca ovog neočekivanog prizora.
- "Jaoooo, opet sam dobila kurtret u inbox, a baš sam pomislila 'evo konačno neko normalan'. A vidi mu profil, rekla bi sjajan lik, a ovamo kurtretlija..."
- "Da vidim... A šta znam, meni je sladak"
- "Jordane, tebi je svaki sladak..."
Da li je neka riba mužjak ili ženka, skoro je nemoguće utvrditi. Ipak, svi somovi, klenovi i šarani su isključivo muškog pola i poznati su po svojoj gluposti ili naivnosti. Štuke su ženskog pola, ali su poznate po nečemu drugom. Bodorke su takođe ženskog pola i one bi trebalo da predstavljaju pandan glupim ribljim mužjacima. Mada, bodorka nije jednostavno glupa. Bodorka je nekako naivno - priprosta što može da izgleda kao da je glupa. Bodorka je ono što je ćurka kod živine. Sve u svemu, bodorka nije baš pametna riba.
- Slađani, upalila mi se crvena lampica. Na koju pumpu da idem da kupim gorivo?
- Jesi li sigurna da je crvena lampica? Da nije slučajno žuta?
- Pa, cakani kažem ti da je crvena. Kod boje ne mogu da pogrešim.
- Parkiraj kola odmah i reci mi gde si. Dolazim po tebe.
- Ali šećeru, pa mogu ja i sama da pronađem benzinsku pumpu.
- Kao što rekoh: Parkiraj kola odmah i reci mi gde si. Dolazim po tebe.
- Ma zlato moje, dosta je što si mi dao ovaj auto. Snaći ću se sama.
- Ako ne staneš momentalno, izgoreće ti motor.
- Pobogu ljubavi... Pa šta je to tako strašno? Evo stajem...
- Ti mehaniku kapiraš kao bodorka, ali ipak ću ti reći. Kada svetli crvena lampica nema ulja. A kada nema ulja, motor izgori. A bez motora auto ne ide. Prosto.
- Sunce moje, kako si ti meni pametan? A šta je to bodorka?
- Bodorka je taj deo koji treba da se zameni na kolima. Vidiš da razumeš.
Svojevrstan pandan engleskom punokrvnom galopskom grlu. Ciganski malokrvni je nešto sitnije građe sa izraženim rebrima, kraćim nogama i unezverenim pogledom. Za razliku od engleskog punokrvnjaka na konjskoj olimpijadi bi ' malokrvi ' gotovo sigurno tijumfovao u višeboju. Što praksa nažalost i pokazuje. Malokrvni se koristi za galopske trke do kontejnera sa kartonom, preponaške trke po trotoarima (tortoarima, kako kažu vlasnici ovih grla) noćne izlaske u svrhu prevoza vlasnika, opasne ulične trke za vreme saobraćajnog špica, ispravljanje nakrivljene barake itd..... Bitno je napomenuti da ' malokrvni ' nema egzistencionalni minimum, jednostavno tera se dok ne crkne. UŽAS.....
Lokalni šiptar, izjašnjava se kao Goranac, tu je od vremena pre hatišerifa, prodaje sladoled, semenke, eventualno i neke šampite, teško radi i prehranjuje mnogobrojnu porodicu, svi ga poznaju, sve poznaje, sa svima je dobar. Bezrezervno guta govna servirana od lokalnih mangupa, ima radnju u obliku trafike, ne zamera se nikom. Pazi na kvalitet proizvoda, nedokazano piša na bele semenke i tako ih soli, prodaja istih ne opada uprkos glasinama, prodaje i voće a s jeseni bude barenih kukuruza.
Zahvaljujući globalizaciji a i nekim drugim društvenim gibanjima Musa je pojava koja izumire. Pandan Musi je Džafer, isti kurac drugo pakovanje.....
''Od probirača nema jebača'' - reče Pera vikler i gurnu ga u rč garavoj Slavici.
On jebe straobalno sve što nema dlake oko bradavice, sve što nosi unikop i što ima sisu iz koje teče mleko. Pomijar ne pravi razliku između debele i mršave, obrijane i dlakave, visoke i niske. Njemu je najbitnije da svog bobana nahrani dnevnom dozom vaginalnog soka, a mesto lučenja soka ostaje zanemarljivo i nebitno. Pomijara ne zanima lizing, grickanje uveta i glađenje Milijaša. On osobu ženskog pola vidi kao pokretni objekat sa dve rupe, u kojima će njegova palamarčina pronaći mir i blaženstvo. Džesika Alba ili Gordana Čomić? Zar je bitno ?
- E ćao Milena, 'oćeš mi dati pičke, znam da imaš ?
- Ali, aliii...meni to nikad niko nije tražio.
- Vidi se da nikad nisi srela pomijara. Ja sam pandan. Ja jebem!
Kao što Betmen gubi svoj sjaj ako ga igra Aflek, moglo bi se reći da je isto tako i reč odlikovanje izgubila svoj smisao otkad ih dotični precednik deli šakom i kapom, statistički nemoguće utvrditi kojom logikom... Na skali nebitnih nagrada ova verovatno zauzima prvo mesto i ostavlja deset praznih za sobom, jerbo joj se teško može parirati.
Nakon medvedoubica i odlikovanih Amera, može se razumeti zašto je ova nagrada vid zlatne maline u, gorepomenutom Aflekovom svetu, a samo pitanje iz naslova i njegove varijacije predstavljaju svojevrsni pandan bambi za tebe, u nešto podrugivačkijem svetlu.
- Šta se tebi desilo, izgledaš ko jebeni Robinzon Kruso?
- Matori, pazi sad! Prešo sam ceo LOL za tri dana, pravio pauze da jedem samo, u jebote dobro me podseti da očistim tastaturu dok se ne nakote bubašvabe...
- Vau brate, je l' te Toma odlikovao?
--------------------------------------------------------------------------------------------
tinuninunun
- Šta je bre ovo, ženo? Je l' oni odoše iz naše kuće? Ženo, što si garava?
- Ništa strašno, mali požar, ringla nije sarađivala, otišla kuhinja, ali uspela sam da izvučem Kikicu na vreme!
mjauuu
- Svaka čast, oćeš da ti ja uručim odlikovanje il' da ostavim predsedniku? I skloni mi tog buljavog stvora, a popravku ima da platiš od one ušteđevine za nove sise!
Mlohavo čeljade. Ni po čemu se nije isticalo još od detinjstva. Kada je trebalo da se bira između nindža kornjača - on je izabrao Rokstedija (onaj nosorog), kada su se krale trešnje ili nektarine - on je čuvao stražu, kada se igrala fuca na goliće - on je izigravao sudiju, kada smo igrali žmurke njega nismo ni tražili. Dečko koji nije ispoljavao ni mane ni vrline, a bio je uvek tu. Pandan Predragu Milinkoviću, najpoznatijem srpskom epizodnom glumcu (večiti batler u srpskim serijama). Jednostavno, samo se setite čuvenih "Moćnih rendžera" i omalene tamnopute Ajše. Ni sam tvorac serije ne može sa sigurnošću da objasni njenu ulogu.
