Beton liga(poslednja liga iz koje nema ispadanja) je okružna seoska liga. Kako budžet klubova ove lige zavisi od volje lokalnog "biznismena" da se otvori, otvara se mogućnost za razne suštinske komplikacije koje nekad rezultiraju nemogućnošću igranja utakmice.
(na terenu, nešto pre početka utamice)
- Alo, bre, šta je ovo?
- Milivoj je iš'o i žalio se da je međa pomerana i da je pola terena njegov plac i rekli su da će dati pare, a nisu dali, pa je on uzor'o što je njegovo od terena.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Treneru, imamo problem.
- Kak' sad problem?
- Deda čuva ovce na terenu.
- Pa, zamol'te ga da se skloni. Utakmica mora sad da počne.
- Već smo. Rekao je da je "Sad pola tri, a ovce pasu do pola četiri" i da "ako 'oćemo miliciju, da je zovemo, pa da vidimo onda čija je ovo trava".
Naziv za različite sportove, širom planete, koje povezuju samo ista pravila.
Premier liga i Jelen Super liga
Izraz koji se koristi kako bi dali na znanje ostalima da je naše razočarenje u nešto na samom vrhuncu !
( došao je dan koji je celo društvo čekalo i planiralio 10 dana unapred )
Spasoje : E ljudi moji, vreme je da se raspali roštilj!!!
( 5 minuta poslije počinje kiša )
Spasoje : Ah, super, nije moglo bolje. Pa kud baš sada da padne je*** li joj sve !!!
Pojava koja je nastala preteranim koriscenjem stranih reci,izraza,kovanica(obicno engleskih)kao zamena za reci koje vec postoje a kao posledica novog kvazi pomodarstva koje samo ide na stetu naseg jezika.
Dve frendice tokinguju o partiju kod trece:
-I ono Mico ja ti kazem,bio je pravi blesing sinoc kod Mie.Ti znas koliko je Mia uber kul...Kakav sit ono sto nisi mogla da svratis.Sta da ti kazem ono
partijanje u njenom stanu,ribe ono ultra fensi,nafurane bicarke a mi ono kezual,Tamara,Vesna i ja.Likovi hot za medalju ono...I kao ono jedan drinkic,drugi,treci...Bila sam haj kad me je startovao mali Pedja,frend tvog ex tipa Marka.Poce tu neku spiku ovo ono,baj d vej vec sam snimila Ivana,Dzonijevog...mnogo je kjut,adovala sam ga na fejsu i lajkovala neke fotke...I ja tu bitvin...I zamisli,kisnem se sa Ivanom,i ono kao vauuu,faking sexi...I razmenimo brojeve kezual,on ode gajbi,a ja ne znam sta mi je na majndu pa napravim eskejp sa Pedjom i...Bas sam krejzi...Bilo je ono kao ekstremli fantastik...Sve u svemu noc je bila amejzing...A Vesna fejkovala k'o da ima neki bag...Bolje da si ti isla,fak...
Kaže se za nešto čija je izvršena radnja čudna i u teoriji na prvi pogled neizvodljiva.
- Evo ga Messi, ajmo Ronaldo, to, to, toooooooo, 1-0, batice!
-A jedi govna, ovo da predje pujola, još trojicu, pimpuje, nabaci sebi i makazicama da gol sa pola terena golmanu kroz noge može samo samo Goku, i to kad se pretvori u sajonca!
-------------------
-Brate, aj kad mogu ja u vc-e, usro sam se živ!
-Čekaj, još malo, opa, opa... aahhhhhh... ajde, izašo sam!
-U jebote, šta je ovo, što nisi pustio vodu?
-Pustio sam, neće da se skine, ne pitaj, nisam srao dva dana...
-Pa ovo ko da je iz druge dimenzije jebote, puštam vodu treći put ne skida se, ovo samo ti i Goku kad se spoji sa Krilinom, Pikolom, Vegetom i postane supersajonac možete.
Zato što nas ima raznih, konju.
Ovakvo pitanje je hemijska reakcija prilikom spajanja dupelizačkih i kritičko-govnoješnih stavova. Tvoj, recimo idol je opljuvao nešto što voliš, ti postaješ jagodinski voštak Vilijama Volasa i ustaješ iznad idola, pijučeš, kako on može da se ne slaže sa tobom? Kuda ide ovaj svet, oj Srbijo među šljivama? U kurac deco. U kurac. Svi su mudovani. Otuda i ovo.
Paralelni univerzum. Andrić, na konferenciji za novinare povodom prvog izdanja knjige "Na drini ćuprija" pod okriljem "Lagune". 15% popusta između 9 i 10 sati, dodatnih 5% ako uz to kupite "Grabljivicu 8":
-Gospodine Andriću, gospodine Andriću! Za "Pašaluk92" jedno pitanje!
-Izvolite.
-Kritike su odlične kao što već svi znamo, ali čemu nakaradni opisi nabijanja na kolac? Pojedina nevladina tela su oštro osud...
-Šukurac, sledeći moliću lepo.
Siromašniji od bilo koga u Srbiji. Niko od njih u životu nije kupio neku novu stvar, već se samo štekaju i peru ovim Pervolom stvari koje su ko zna gde iskopali, pa one zato izgledaju kao da su nove.
Devojka: Vau gde si kupio tu košulju, mora da je nova?
Dečko: Nije nova oprao sam je juče po 125 put Pervolom!
Dečko: Oh kakva zanosna devojka u crvenij košulji gde li je kupljena, sigurno je nova.
Baba: (Naravno da nema pojma gde je kupljena, verovatno je preuzeta od prababe) Nije nova! Oprana je Pervolom Ekstra Red Medžik.
Prekid bilo kakve priče udvoje u spavaćim odajama... Naročito priče o ženskim modnim detaljima...
-...i šta misliš, kakve su mi nove mrežaste čarape?
-Mislim da bi ti bolje stajale na podu. Skidaj to, i na luster! Na luster, kažem!
Oduševljenje lepim sunčanim vremenom u nekoj obećanoj severnoj zemlji.
Ostaćeš gladan i žedan.
