Slicno se pri nahodjenju moze reci i ovako.
Uglavnom izbije tuca posle takvog gasenja.
Citiram:
A.Ma ja sam ti bre ovde najbolji u svemu svi ste vi nizi od mene!
B.Ok,ok a sad idi vidi dali sam u wc-u!
„od drveta ne vidi šumu“
Najiritantnija stvar na svetu. Nešto što u sekundi može od male mace da vas pretvori u krvoločnu zver spremnu da ubije onoga ko je to uradio - bilo da je vaša majka koja samo želi da vidi "kako vam stoji" ili radoznala prodavačica koju zanima "da li je sve u redu pošto nikako da izađete".
Situacija postaje dodatno napeta ukoliko ste potcenili svoju masu pa ne možete da navučete ono što ste uneli u kabinu ili još gore - ukoliko ste nekako navukli željenu garderobu a potom bili prinuđeni da brekćete, duvkate i preznojavate se jer istu stvar sada ne možete da svučete i vratite na ofinger.
Žensko stvorenje se nalazi u kabinici metar sa metar i isprobava haljinu za svadbu na kojoj kumuje. Haljinu je komotno navukla i zaključila da joj stoji kao piletu sisa jer je preuska te u njoj ne može da se pomera, teško da bi moghla da sedne, nema šanse da bi mogla uz stepenice a da ne popuca po šavovima - jednom rečju izgleda k'o Slavica Đukić Dejanović u bilo čemu što obuče a to joj se baš i ne dopada.
Odlučuje se da ne kupi i da nastavi razgledanje po prodavnicama. Pokušava da se skine ali dolazi do problema. Tesno! Pretesno! Ne može da se skine! Podiže haljinu do struka ali ne može preko sisa! Savija se, pruža ruke napred, cima, vuče - ne ide! U glavi već smišlja planove, od onog da diskretno pozove prodavačicu da pomogne, preko ideje da nekako pocepa po šavu i izvuče se pa sve do očajničke pomisli da navuče haljinu, izađe iz kabine, plati i pobegne kući gde će je skinuti uz pomoć makaza. Dama besni jer konačno mora sebi da prizna da je debela stoka koja će se uskoro oblačiti u buticima za XXXXL osobe a neonsko svetlo u kabini pada pravo na njen celulit i strije i čini je dodatno besnom i razdražljivom.
U tom trenutku prodavačica žustro pomera zavesicu (jer svega pet radnji u Beogradu ima normalne kabine koje se zaključavaju) i celom butiku pruža pogled na debelu mušteriju nedepiliranih nogu, u gaćama padobrankama, koja bezuspešno pokušava da se skine. Prodavačica "samo želi da pomogne" ali nakon ovakvog nastupa jedino što može da dobije je ofinger u dupe.
Moto alternativne medicine.
Baš kao što u naslovu kaže
Može se prevesti i kao:
"Što ne znam, ne može da mi naškodi"
Možda nam je guzica puna pamuka od gaća, kao što nam je i pupak pun pamuka iz majice... Samo, mi to ne vidimo pa samim tim i ne postoji
Mnogo primenljivo kada se opisuje neko ko pokušava da se izvuče iz nečeg pipavog ... Ima nebrojano primera.
"I ulazi keva u kuhinju a torti fale već tri ukrasa, a mali sve diže ruke u fazonu "nisam ja, vidi ruke, vidi ruke!". Na kraju se ispostavilo da je pojeo ipak on, ali oprao ruke!"
Domisljata prevara nekog tajkuna,koji drzi neki veliki lanac prodavnica bilo gde u svetu,da zaradi jos neki dinar jer je potrosio koje milionce vise pa sad nema za nova kola a ima ih 20.Nije retko da taj unajmi neku izuzetno nisku devojku koja ima izuzetne ubedjivacke moci i koja ce da stoji na nekom standu u centru grada i da te zove da dodjes da pogledas neke gluposti koje prodaje,.
Napomena:Kod nas ta fora ne pali,jer narod nema ni za leba a kamoli za neko govno koje ne bi kupio ni najgorem dusmanu.
Marko se vraca kuci sa posla,umoran,nadrndan,propustio zadnji bus i po kisi se vraca i psuje mrtvu majku vozacu jer nije hteo da ga saceka,a onda ga salice neka izuzetno niska devojka,nasminkana do usijui kaze:
Ona:Dobar dan,zelim da vam predstavim nas novi proizvod kojim mozete da cistite unutrasnjost vaseg automobila,da ga mazete na lice kao piling,...(sere mu jos 10 min)... i na kraju njime mozete da vajate kao sa glinom i da ga date deci da se igraju sa njim jer je pogodan za sve uzraste.Ali to nije sve jer ce X%(moze da kaze bilo koji br ali ti citaj kao 0.00..1) od prodaje tog proizvoda da bude donirano organizaciji ... (onda neko ime koje ni bog nije cuo) za pomoc deci oboleloj od...
Marko ce na to:(U svojoj glavi)Slusaj ti, picka ti materina.Pobego mi bus,10 km pesacim po pljusku jer vozac nije hteo da me saceka,a ti si tu nasla da mi seres o nekom govnu koje ni dusmanu ne bi kupio.Boli mene kurac za tu tvoju decu obolelu od ...
naravno to ovako zvuci:Zao mi je ali zurim ne mogu sad da pricam.
Ona:Ali on kosta samo X0000 din pomozite deci.
Situacija I:
Marko:Dobro evo ti tih X0000 din nemoj da me smaras vise.
Ona:Hvala gospodine.(u sebi :ohoho kad mi onaj mamlaz isplati pare mamica ce sebi da kupi bundu)
Situacija II:
Marko:Zao mi je,ali nisam ponemo novcanik i stvarno se zurim.
Ona :kiseli kez: i kaze:Nema veze,drugi put.(U sebi:mrs be u picku materina ja ovde se smrzavam na pljusku a ti neces da kupis ovo govno ovde,e jebem ti ja ovaj svet.)
Reči iskusnog, prekaljenog poznavaoca svega što je ljudskom rodu poznato, pa i šire. On se razume u sve. Drage volje će ti dati savet. Još će veću vrednost taj savet imati ako je i vas koji postavljate pitanje njemu više. On rešava dečije dileme. On je radio za Nasu, kućni prijatelj je sa Pjerom Kardenom i Djokovićevim ćaletom. On je uhvatio ribu tamo gde ti nećeš ni vodu u flaši da uhvatiš. On vozi taksi.
-Jel’ te, čika Aco, da vas pitam nešto. Jedan moj drug je skresao karoseriju sa juga, isekao opruge, stavio drugačije gibnjeve i gume sa kolica, i hoće da napravi karting. Jel to može?
(klima glavudžom ko Marija Tarlać dok u City-ju intervjuiše Pedju d Boja i šatro pomno sluša o njegovom trihiljaditom remiksu Jugoslovenke) –Vidi ovako, sinak, da ti kažem jednu stvar. Može li se napraviti pita od govana?
-Ne može.
-E može. Al’ se ne može jesti! Prema tome, reci tom drugu da ne jede...jel...
-Fala, čika Aco! Baš sam mu to i ja juče rekao, on juče bio s nama na fudbalu i kaže „moram kući na večeru, ćale će da mi kenja“. I ja mu baš tako kažem, kažem ne jed...
-Vidi ovako, sinak, da ti kažem, mene da zanimaju te vaše priče, sedeo bi u šancu s vama uveče, ne bi morao ko sinoć posle smene GPS-om da lociram wc u kafani. Ajde briši!
-Bolje da smo ga opet gadjali čepovima nego što smo ga uopšte i pitali...
Najznanje macho-gimnazijalca koji je počeo da specijalizuje lupanje recki i još po malo pamti latinski.
-Maco, šta znači: Veni, vidi, vici?
-Dođoh, videh, pobedih...
-Aha, a Vidi,viči, veni?
-????
-Ovaj momak neće da te ženi...Ajd’ zdravo....
Ono sto moj brat kaze kad vicem na televizor "Krasic na krilu"
Pored toga što je jedan od najiritantnijih likova iz crtaća, ubedljivo je i jedan od najbezobraznijih . Za razliku od, recimo, Velje Ilića ili Duleta Vujoševića kojima se cenzuriše tek svaka druga reč ona nikad nije izjavila ni jedan glas, a da nije bio cenzurisan.
SA CENZUROM:
Biiip! Bi Bi Biiip. Biiiiiiip Biiiiiiiip!
BEZ CENZURE:
Gde si pizdo kojotska! Nabijem ti taj tvoj ACME u čmar! Puši kurac!
