Romantično oružje koje se u vidu trenda širi i na naše prostore, očarava naš slabiji pol, preteći da potisne i preokrene našu patrijarhalnu kulturu. Pandan tradicionalnom srpskom doručku, koji se sastoji iz rituala ranog ustajanja čestite žene, još u cik zore, da na svojim grudima zamesi pogaču za ljubljenog, i donese mu rakiju i slatko u krevet, tupavi zapadnjaci izmisliše doručak u krevetu za kojim potajno čezne svaka, američkim filmovima, emancipovana žena. Zato su i počele umesto burekom i jogurtom za doručak da se hrane raznim semenjima, zrncima, bananama i ceđenim sokom od pomarandže. I sad mamurna muškarčina, treba ranije da ustane, da pretura po kuhinji ne bi li stavio šlag na tortu sinoćnjeg seksa, jes' šio mi ga đura...
- Ali dragi, to je nešto najlepše što muškarac može pokloniti ženi...
Pravac u srpskoj muzici nastao po uzoru na komercijalni haus u svetu. Turbo folk izvođači, zabrinuti propašću svojih hitova jer se omladina okrenula ka stranoj hausici, pokušavaju da prilagode svoje pesme tom žanru. Producent koji je iskočio u prvi plan je DJ Šone, pandan Davidu Gueti a srpski Akon je Cvija. Ostali turbo folkeri iznenađeni histerijom koja je zahvatila omladinu prave pesme na isti fazon, ali su prestali da kradu matrice od grčko-turskih izvođača, nego su im sada izvori inspiracije: SHM, David Guetta, Javi Mula itd... Matrice nalaze tako što na jutjubu pogledaju na kojoj pesmi ima najviše komentara koji ostavlja naša omladina.
U mladalačkom razdoblju svakog iole kurčevitog i nabedjenog velegradskog ili prigradskog fudbalera , dogodi se period kada postaje žrtva opsnog džibersko-špiclovskog napada ponašanja ili razmišljanja poznatog kao "Lola Smiljanić Sindrom".
Za one neupućene, Milan Lola Smiljanić, je prosečan srpski fuzbalerčić koji je srpski pandan Dejvidu Bekamu, samo sa mnogo manje stila,talenta i harizme.....
Lola Smiljanić je široj javnosti u zemlji Srbiji postao poznat nakon čestih jebačkih izleta sa estradnim polovnjačama,instant pevačicama i intelektualkama, koje od škole imaju samo triko za fizičko...
Muškoj populaciji je ostao upamćen kao najgori igrač koji je ikad poneo kapitensku traku FK PARTIZAN i po tome što trenutno u svom klubu Espanjolu ima uticaj otprilike kao i pomoćnik klupskog domara...
Mladići koji pate od ovog sindroma počinju da nameštaju frizure tokom igre, u svoj outfit ubaciju bele trenerke sa ranflom , u kombinaciji sa zelenim betonkama i šljaštećim majcama kratkih rukava...
...uporno uvežbavaju beogradjanski naglasak (ako su iz unutrašnjosti), sa nekom od univerzalnih fraza (oh my god, wow) i pri tome uglavnom zvuče kao Paja Patak sa prehladom...
...obavezno smotaju neku mladu pevačicu iz lokalnog splavarskog benda, ukače se na polovni skuter i tokom celog dana jezde od kafića do kafića...
...ipak sindrom uglavnom ne traje dugo.Dovoljno je da po prvi put ostanu bez dinara u džepu ili da im trener da ispisnicu iz kluba...tada sve doje iz dupeta u glavu
Stranačka procena naspram realne neretko stoji u odnosu 3:1, najčešće 2:1!
Aleksandar Vučić o Svesrpskom saboru:
"Bio je to veličanstveni miting koji je okupio oko 30 000 patriota".
Realna procena:
Miting koji je trebalo da okupi najmanje pola miliona ljudi, budući da je svojim pretencioznim nazivom trebalo da predstavlje svojevrstan pandan 5.oktobru, okupio je manje od 15000 ljudi. Da je bilo pameti među organizatorima (avaj, znamo da je to samo po sebi oksimoron - radikali i pamet), regrutovali bi samo iz svojih (partijskih) redova najmanje 200 hiljada. Ovako će "Svesrpski sabor" ostati upamćen kao jalovi pokušaj SRS (i DSS-NS) da pokaže snagu opozicije.
Već čuvena, sada već "istorijska", stranačka procena Miloševićevih medija "šačica huligana i slučajnih prolaznika" stajala je 1:100 sa realnom procenom.
Moja omiljena:
Aleksandar Vučić (pred svake izbore):
"Na ovim izborima SRS sama formira Vladu."
Legenda koja je uspjela da u svoje pjesme komprimuje enormne kolicine patnje i boli.Vibracije njegovih zvucnih zapisa sposobne su da razbiju optimizam kao ultrazvucni talasi kamen u bubregu.Stoga ga nije preporucljivo konzumirati na pocetku pijancenja.Inace,nezamislivo je slusati Tomu a ne nalivati se alkoholom a pitanje sta koje pokrece je pandan onom "sta je starije,kokoska ili jaje?" Dokazano je da najbolji efekat Toma ima na kraju pijancenja,kad prodje euforija i egzaltiranost i kada se u sjedecem polozaju sa bradom koja se opasno primice stolu,pitate "da li ja to doticem dno zivota zbog neke tamo Branke,Ljiljane,Sanje..." E upravo tada Toma djeluje kao tomahavk koji vam zadaje zavrsni udarac.
Još jedan pandan od od probirača nema jebača.
Životni moto onih večno zagorelih, koji su, donekle, i u pravu što se tiče toga. Princip ove "filozofije" je da je bolje metati palamar u neku neuglednu cavulju, nego da prolongiraš svoju nejebicu. Ali, tu se obično postavlja pitanje: da li je vredno da te prozivaju sledeće dve godine, samo zato što si jebao neku grobčinu. Tačno je da uvek treba težiti boljim i kvalitetnijim cavuljama, ali neki ipak tvrde da je bolje išta nego ništa. Ovo i dalje ostaje dilema, kao što je i bilo, još od početka čovečanstva.
-Mile mi rek'o da te vido sa Milenom juče kako izlazite iz ulaza. 'El to istina, jebote? Ako jeste, sti prso s mozgom?
-Pa, znaš matori... Kurac nije estetičar... Jebiga, šta da ti kažem..
Fraza koja uspostavlja hierarhiju u obavljanju nekog zajebanog seoskog posla. Naime, u svakom pomenutom poslu obično postoji jedan lik koji je glavni jebač jer navodno radi tehnički najzahtevniji deo, i brdo sporednih likova koji su mu potčinjeni, tako što rade usrane stvari.
"Da se zna ko kosi, a ko vodu nosi!" (pandan je izreka "...ko kosi, a ko piša na brus!").
"....ko vozi traktor, a ko otvara kapiju!"
"....ko vozi kamion, ako skida stranicu!"
"....ko trese šljive, a ko čeka u potoku!"
"....ko đene sjeno, a ko pravi naviljke!"
"....ko goni kosačicu, a ko ručno mlati obale!"
"....ko ćera plug, a ko vodi volove!"
.....
Prešao je sa nivoa tihog, povučenog, uzornog momka u maloumnog, neiživljenog pomijara. Nije pamprčio ništa, a onda je počeo da jebe sve što ima dve noge koje nisu dlakave. On više ne drka na BBV milfare, sada im razdevičuje senfaru. Sreća je konačno stala ponosno uz njegovo ime, a on, sada već iskusna pandančina je ne pušta i uvek je znao da je iskoristi na pravi način. Svaka počinje da mu daje, a on to maksimalno iskorišćava i zajedno sa svojim bobanom kreće u čerečenje mladih bičarki.
- Brate zapazi Mileta. Sećaš li se kako smo ga u trećem razredu srednje otkidali od zajebancije jer je jedina stvar u koju je gurnuo svog palamara bila rupa od kreveta njegove babe ?
- Eeee brate, ogrejalo je dečka sunce sad. Sad više ne jebe krevet nego dovede cavulju u stan pa je razvaljuje na krevetu. Maja, Milica, rošava Sandra, Mikina keva, Jelena, što radi u kiosku preko puta škole i Marijana, Mikina sestra. Njih je jebo samo prošle nedelje. K'o da mu je kurčina od šećera, jebem ga u usta srećna.
Džentlmen (eng. gentleman), gospodin, čovek koji je gospodin u punom i najlepšem smislu, tj.po položaju, vaspitanju i obrazovanju, dakle: čovek lepo vaspitan i otmenih manira; kao titula: gospodin.
Pandan džentlmenu je dama za koju važe iste karakteristike.
Ni džentlmen ni dama nisu kategorije koje se mogu uvežbati niti nikakvim obrazovanjem steći, džemtlmen i dama rađaju se a ne stvaraju, a prirođeno obrazovanjem samo nadograđuju i usavršavaju.
Što bi se reklo od džukca ne možeš napraviti psa sa pedigreom.
Pandan poznatoj izreci „Ono si što jedeš“. Tetreb si ako jebeš onu što se pred svakim muškim kočoperi. Jarac ako naskačeš na kozu. Pevac ako krešeš matoru kokošku. Napaljeni vepar ako tucaš nadrndanu krmaču... Bik ako trsiš kravetinu jednu. Konj bez konjskog, ako pariš kobiletinu ...Ako jebeš sojke...i tako dalje...i tako u beskraj, jer ima nečega u tim animalnim poređenjima. Iako si na vrhu evolutivne lestvice, ponekad sebe jednostavno uhvatiš da, recimo, grokćeš i to te dodatno sludi iako znaš da si obična živež...Ne bi ti, ali probija svinja iz tebe! Ipak, ako jebeš košutu...a ne, ni to ti ne garantuje da si jelen, možda Jelenko...
- Jebeš li ti nešto, Sokole?
- Još ništa, striko. Obećala mi jedna udovica, kad bude svukla crninu, ništa pre, ako Bog da na proleće...
- Eeee moj Sokole, da te vidi tvoj pokojni otac Golub...Taj je mog’o ticu u letu!
