Sarkastično pitanje sagovorniku, osvedočenom prevarantu i ljigavcu, kada naveliko i naširoko krene da priča koliko je pošten.
„preko hleba pogače“
Ostala u drugom stanju.
Živka : - Zakačila sam sestro.
Keka : - Sereš! S kim ?
Živka : - Keve mi, izgleda sa Pekijem.
Keka : - Kojim Pekijem?
Živka .- Onim što me molio za snošaj kod Milisava na slavi.
Keka : - Onim slatkim smorišom? Ipak si mu dala,a ?
Živka : - Šta ću, kad sam meka srca.
Keka : - Jesi radila test ?
Živka : - Jesam, vidi. Dve crte.
Keka : - Pazi stvarno, dve crte. Sestro, prešla si preko duple pune. Udade se ti, a meni istruli dunja u fioci.
Romansa dvoje mladih tokom skidanja bakra sa maznutih dalekovoda.
Golčina s gola na gol. Svuš basketare kroz mrežicu koša sa druge strane igrališta. Biserna ogrlica posle obične misionarke.
Si gledo sinoćne hajlajce?
Isto što i danas muvanje uživo.
Šta je bre omladino?! Koliko ste samo stidljvi! U vašim godinama ja sam imao po par hiljada riba na fejsu bre, ("to je nešto")! Za igrice da vas i ne pitam! Ništa vi ne znate!
Legalan način da zaradite koji dinar je da stojite u redu u nekoj pošti na primer i kada stignete blizu šaltera prodate svoje mesto za 20 dinara nekome ko je pri kraju reda i stanete na njegovo mesto i tako sve ispočetka.
Veština preživljavanja jedinke pod tuđim nebom.
Iako ovu divnu igru svi koriste i igraju, najveći maheri su pretežno stariji naraštaji koji su u školi učili samo ruski jezik, i mlađi koji nisu još izglancali svoje znanje jezika.
Sastoji se od vrebanja i prilaženja nekom prolazniku, i pitanja: '' Du ju spik ingliš?'' Zanimljivo je da ovo pitanje postavljaju svi, pa čak i oni ljudi koji ne govore engleski, čisto da vide gde stoje.
Sledi besomučnog pokazivanja prstom u jednu tačku na mapi, dok urlaš nešto na maternjem jeziku i moliš boga da se domaćem igraču u mozgu spontano poklope centar za sluh i poliglotizam.
Ako ni tada ne shvati, kreće objašnjavanje celim telom, onomatopeja, pravljenje grimasa i zvrljanje svakojakih simbola po komadiću papira.
Maštovit čovek može da napravi svojevrstan ulični preformans i čak nešto i zaradi dok pokušava da se snađe u stranoj sredini, pogotovo ako se našao u blizini nacionalnog spomenika.
U ovoj fazi većina stranaca ukapira šta pokušavate da mu kažete, i može da vas uputi na pravu stranu, a ako ne, čoveče, bolje nemoj da igraš pantomimu u pare.
Moji roditelji i dva para njihovih prijatelja na ulazu u Zabranjeni Gradi, pre 20 I kisur godina. Traže praksu nekog vrača, šta li je, koji se bavi kineskom tradicionalnom medicinom.
Niko ne zna ni da bekne kineski, samo Zoran malo natuca engleski. I zaustavlja jednog Kineza.
Pokazuje mu neki papirič i dere se: ''E Žutać, Žutać du ju spik inglš?''
K- ''Yes.''
Z- ''E puca mi kurac, ja ga ne znam.''
K- ''What?''
Zoran mu gura ona papirić pod nos ''We look him.''
Kinez se češe po glavi, Zoran priča našima ''Jebem im dete zakukuljeno, ni on ne zna ovo da pročita.''
Kreće on tu da izigrava nekog, ako ćemo verovati mojoj kevi, debila, mlatarao se i objašnjavao 15 minuta sa tim Kinezom i na kraju uspeo da nacrta neku mapu. I taman oni krenuše u pravom smeru, kad onaj isti Kinez zaustavlja Zorana.
K- ''Can I tell you something?''
Z- ''Yes.''
K- '' You are really ugly.''
Z- '' M'rš pička ti materina žuta, meni si našao da pričaš! Jebo te pas koga danas ručaš, kurvo žuta!'' ZVEK Kineza posred nosa, i džada.
Kada ti Bolonja donese lovu na kladionici pa sam sebi platiš školarinu.
Steći nešto jednim dobrim noćnim spavanjem.
A: Kako je bre ona Maja mogla nama da postane jebeni šef? Pa nije ni pola jebene godine ovde....
B: Jebi ga bratac, stekla je to mesto preko noći.... Kod direktora firme, ako me razumeš....
Razvojni put starlete opisan u kultnom domaćem porniću.
