Ne može, pa da dubiš na glavi. Ma koliko se trudio, ne može.
-Jel' bre Vesna, kako je bilo sinoć s Markom, a???
-Ma ništa me ne pitaj, totalni promašaj, i ne znam šta je on uopšte mislio u svojoj glavi. Mlitavko sto postotni.
-Pa da, ne zna da prazna vreće ne može uspravno da stoji.
To je dečko neobično velike snage i u konstantno dobroj formi, jer svake nedelje uveče nosi od stanice do stana u proseku po dve torbetine hrane, sve suma sumarum oko 30 kila. A još i ako se doda šesti sprat nadogradnja dobijamo materijal za nindža ratnika...
Uporan čovek koji kad krene da radi nešto ne prestaje dok to ne ostvari.
Majstor: 'Oćemo zvati Peru na žurku?
Milutin: Mani se, taj će da se uhvati gajbe piva i pola praseta i dok sve sam ne smlati neće stati!
Majstor: Znači jebe, ne 'ladi.
Iako smo u dubokom monoteističkom duhu koreni paganizma, sujeverja i manihejstva još uvek nisu uništeni, ako pitate neku babu ona će vam reći da bez toga ne možeš živeti. Praktično velikim korakom u 21.veku, ali još uvek nas proganjaju vodeni duhovi, crne mačke, vampiri, na kraju krajeva i duh Hamletovog oca može se pojaviti svaki čas; to seme razdora izaziva strah koji nas tera na nivo pećinskog čoveka koji se plaši groma i kolje životinje za svaku kap kiše. Ne smeš ostati ravnodušan i neoprezan, zato crven konac, beli luk i glogov trn rešavaju sve probleme kao osnove nadrilekarstva.
X: Baba, boli me zub sve sam pokušao, lekovi, stomatolog?
Baba: Pusti to, ništa to ne valja, nego poslušaj mene. Idi do reke i uhvati rečnog raka, izvadi mu desno oko, ali ne smeš da ga ubiješ nego ga vrati u vodu. To oko stavi na zub i bol će uminuti.
X: Daj baba, jesi li normalna gde ću to raditi? Gde si čula za taj lek?
Baba: To se generacijama prenosi, to je stari lek, a ove gluposti to ti ništa neće pomoći.
(Lečenje okom raka je stari vizantijski lek, po predanju ove metode su se koristile u 13. i 14. veku).
---------------------------------------------------------------------------------------
Y: Baba video sam crnu mačku, prešla mi je put.
Baba: Pu, pu, pu sotona, što je ne udari nekom motkom, đavola.
Y: Šta ti je baba, nisam zmiju video. Neće se ništa desiti.
Baba: Guju ne pominji, nemoj nesreću da navlačiš na kuću. Ne znaš ti dete još ništa, komšija Rade prošle godine video crnu mačku kako mu prelazi put i posle dva dana pao sa skele i sav se nagrdio, ima tu nečega.
Y: Nema tu baba ništa, veruješ u te gluposti.
Baba: Ćuti dete i prekrsti se, nemoj se šavolom igrati.
---------------------------------------------------------------------------------------
Z: Ja ljudi sanjao sam strašan san, već danima sanjam kako umirem.
Baba: Kuku, pa što ne reče crno dete odoh ja odmah da zovem Dragicu gataru da ti stravu saliva, na tebe je neko čini bacio. Dragica ima to da sredi da otera sotonu iz tebe.
Z: Ma kakve sotone, kakvi bakrači, nije to ništa to je sve u glavi.
Baba: Kakvoj glavi, ima Dragica da ti da crven konac i beli luk i nikud bez toga, ni u klozet.
Z: Au, ne mogu da verujem...
Baba: Verovao ti ili ne Dragica je prošle godine pomogla Darinki da joj se krava oteli, kažu u nju je demon ušao, ali Dragica je stari lisac.
Z: Ni je valjda baba da i dalje u to veruješ?
Baba: Nego šta nego verujem.
Mantra koju ponavljaš pre polaska na tuširanje, a vala i za vreme istog, radi očuvanja suhosti kose - komponente veoma bitne za eskiviranje upale mozga u uslovima smrzavanja nalik pičci. A onda zapevušiš do jaja neku pesmu. Naravski, taj poj mora biti praćen opsenim provlačnjem prstiju kroz kosu. Mokru kosu. I ode sve u kurac.
Mića: Baba, odo ja da se tušnem pa šibam napolje.
Baba: Ajd, samo nemoj prat kosu, vidi koji je kijamet napolju, preladićeš krsta.
Mića: Oket. Nemo kvasiš kosu, nemo kvasiš kosu,...(:ulazak u tuš kabinu:)...Nemo kvasiš kosu......(:Puštanje vode:)....Dok sam noću plakalaaaa vrtelo se sve u krug, ništa nije znao oooon bijo mi jeeee dobaaaaaar druug...pa kaže...Dok sam noću plak..Ček, ček, šta sam ono trebo da ne uradim?...A jesam debil..
Nemojte se preko praga rukovati, NE VALJA!
Nemoj lebac naopako, NE VALJA!
Ne širi dete taj kišobran u kući, NE VALJA!
Ne širi se na vratima, NE VALJA!
Ne radi to danas, nedelja je, NE VALJA!
A šta će da mi bude???
Svaki autobus u kojem je kontrola
(na stanici ulazi kontrola)
Ja: "Zar ovaj ne ide za Ušće? Ništa, silazim."
Aforizam besmislen za heteroseksualni deo populacije.
ispreplitana tela mužjaka i ženke
- Mužjak: „Saću ti ga spakujem i futam te da pršti! Argh!“ :pravi grimase gorile u ekstazi:
- Ženka: „To Milomire, sipaj ko u nerotkinju!“ :koluta očima i sprema se za multiorgazme:
- Mužjak :priseća se babinih reči o činjenju i drugima:
- Ženka: „Miki dušo, ke pasa?“ :oseća nagli pad libida mužjaka:
- Mužjak:uzima svoje stvari i polugo istrčava iz stana sa sve gestakulacijom a la Šarlot iz Seks i grada:
- Ženka :ostaje suva kurca, da ne kažem pičke:
Oldskul ngsle, može se čuti od starijih Ličana, a znači - ostav to; ne diraj; ne mackaj!
Vlajko, ne pačaj tu rakijet'nu da ti je ne bi međ zen'ce razbila!
Jedi to da se ne pokvari! - Obicno je odgovor na pitanje ne mogu vise da jedem, sit sam!
Jao, sarma je bila odlicna, ali ja stvarno ne mogu vise.... Jedi to da se ne pokvari!
