Jogurt sa 0% mlečne masti. Princip je sličan kao i sa flaširanom vodom sa ukusom breskve, limuna, mušmula, i takozvanih "kafa" sa ukusom guarane, tiko bobica, muda beloglavog supa, gde se u principu mažu oči narodu stavljanjem reči "jogurt" (kafa, voda) sa sufiksom od koga se u kupcu budi želja da pomenuti proizvod mora kupiti jer, pobogu, to je nešto nesvakidašnje! Vođeni tom logikom kupci su u stanju da kupe i upakovano govno sa crvenom mašnicom, sve dok je fensi, ultra moderno!
Keva: Mico, ajd do prodavnice po jogurt, spremila sam gibanicu za doručak Ćerka: Koji da uzmem? Keva: Uzmi onaj od litar. Ćerka: Koji? Keva: Ma bilo koji! Nešto kasnije... Ćale: Ljiljo daj da jedemo! Svi na okupu, kreću da čereče gibanicu ko ciganče slinu Ćale se hvata za jogurt i u trenutku se štrecne Ćale: Šta je ovo sunce ti jebem?! Ko je kupio ovu vodicu sunce li vam blesavo?! Ćerka: Ja sam kupila. Ima manje masnoće. Znaš tata, masno ne valja za krvne sudove... Ćale: Dete, je l ti to mene zajebavaš?! Ovim ne bi mog'o ni malter da zamešam!!! Cveće da zaliješ uvenulo bi! Miči mi ovo s očiju dok ga nisam bacio kroz prozor!
Jako loše vreme, hoću reći, vremenski uslovi. Trenuci letargije al' i osećajnosti.
- Ova kiša pada ceo jeben dan. - Stigla jesen kume. - Stigla, sad kad ga zaređa ima da počnem Farmu od dosade da gledam. - A je l' se sećaš ono zimus kad nas je iznenadio sneg u februaru? - Jes' vala, zatrp'o nas k'o mog pokojnog deda Tozu dva kubika zemlje. - Čoveče, tad mi bivša došla neke stvari da uzme iz gajbe i ostala tri dana. - I, je l' bilo nešto? - Nije, šta ti je čoveče? Vreme bilo takvo da ni bivšu ne pustiš napolje.
Nepoznata javna ličnost. Dno dna javnog života. Uglavnom su to zvezde u usponu, nepoznati fudbaleri ili jednostavno ličnosti za koje niko pa ni one same ne znaju da su poznate.
- Nikako da te pitam, a šta je s Perom Gorilom? Viđaš li ga? - Gorilu? Ma jok. Čujem, stegla ga ona njegova, do tri radi, posle šeta kuče, u nulu ga pretvorila. Ne sme pošteno ni jaja da počeše.
Obično se koristi za opis osobe koja je neverovatno mršava ili mala.
U kombiju pobiju se dvojica likova i pritom padnu na mršavu osobu. Upada treći lik i razvadi ih uz reči : "Alo bre indijanci, ubiste dečka, vidiš kakav je, nema kila ni da se obesi"
Izuzetno loš ginekolog koji vrši abortuse, na lošem je glasu, poslove izvršava ilegalno. Od ranije poznat policiji.
- Brate, Milena mi zakevila. Šta da radim? Ni ona ne želi decu a tek joj je 18 leta a ja sam za kratke veze. - Ništa, jedino abortus da uradi. Kako si je napumpao, tako je i ispumpaj. - Nemam para bre! - Slušaj, čuo sam za gnekologa koji to radi besplatno, samo mu kupiš par cigara i rakiju i to je to. Živi u zabačenom delu grada. Zovu ga Mile Nož. - Jesi li lud? Da je upropastim zanavek da me njen muž za 10 godina nađe i baci dva metra ispod zemlje! Ti si opičen. Ma ne bih mu dao ni gumu da ispumpa a kamoli moju Milenu. Rećićemo njenima, pa neka me prebiju i isteraju iz zemlje, bar ću znati da će biti u sigurnim rukama.
Najpoznatija rečenica na francuskom jeziku koju i zakleti neljupci te zemlje poznaju i sanjaju da je izgovore u trenutku kada sretnu kvalitetnu Orleanku spremnu za snošaj. Da li su "vulevu" jedan reč koja prvo opsuje majku pa onda "kuše" poziva na heftanje, a "avekmua" iznosi atribute i veličinu - niko ne zna a nije ni bitno. Čuli su je, zapamtili, usvojili i stavili u keš memoriju, spremnu za opaljivanje u pravom momentu. Jedina prepreka je ona reklama za paštetu, mater joj jeb'o, koja umesto kuše ubacuje "pate". Da l' ćeš je u trenutku žara kada se krv sjuri ka južnom polu, a hormoni navale da ziguju mozak pozvati na parče 'leba i svinjskih iznutrica ili na brzi seks, ne zna se tačno, mada koliko sreće čovek obično ima u tim trenucima, nije teško naslutiti ishod situacije.
