Ubzano kretanje znanja na računaru je direktno uslovljeno ubrzanim razvojem hemoroida i akceleracijom spondiloze.
Čestitamo, položili se test iz informatike. Za nagradu dobijate mast protiv šuljeva i vaš najnoviji rendgenski snimak kičme svih polaznika kursa.
- Jaooo vidi moje, vidi moje, najveće S imam na snimku!
- Šmrc šmrc, čedo naše a juče još smo ga snimali i imao je I kičmu...
- Deso, ne plači! Sin ti je postao muškarac!
Filozofsko pitanje poznato kao i "narkomanska dilema".
Miodrag: E stvarno, pa treba da se uvede test inteligencije za otvaranje naloga na tviteru. Gledaj ti sta je on ovde nap...
Anja: Ok, a je l' onda treba isto i za komentarisanje vesti na internetu. I za glasanje za komentare? A šta je sa glasanjem na izborima za parlament ili predsednika? Mislim, ako krenemo tako, gde povući crtu?
Vazi samo za one dovoljno odgovorne i zrele da prihvate roditeljstvo posle zajebancije "one" veceri.
A: "Ma mozemo i bez kondoma, pazicu ja."
B: "A ne bih...jesi siguran? Mislim, i ja sam ZA, ali ne bih da..."
A: "Ma ne boj se ti nista! :)"
(mesec, mesec i po kasnije...)
B: "E, nisam dobila jos uvek... I radila sam test - pozitivan je!"
A: "U jebote..."
(jos 8 meseci kasnije...)
Babica: "Decak, 3 kile 250gr, 51cm... Cestitam! xD"
Foodle seems like the kind of game you could breeze through while eating breakfast. You see a few letters, make a guess, and move on with your day. Easy, right? Well… that confidence usually lasts until your brain suddenly forgets every food it has ever seen. This simple word game can become surprisingly tricky, especially when the answer refuses to appear in your head.
The Simple Idea Behind Foodle
The appeal of Foodle comes from its straightforward concept. Players try to discover a hidden food-related word using limited guesses and useful clues. The rules are easy enough for anyone to understand within seconds, but finding the correct answer is where things get interesting.
The game turns familiar vocabulary into a mini brain workout. You might know hundreds of food names, yet when the clock is ticking—or when you are staring at those mysterious letters—your brain decides that “pizza” is apparently the only word it knows.
Why Foodle Can Be Surprisingly Difficult
The biggest challenge in Foodle is not necessarily knowing food vocabulary. It is using clues efficiently. Every guess provides information, and smart players need to pay attention to letter positions, eliminate unlikely possibilities, and avoid wasting attempts.
That sounds logical until you are playing and suddenly think, “Wait… does that food even exist?” The pressure of limited guesses can make an easy word feel like a final exam.
Another layer of complexity comes from the huge variety of food names. Common dishes may be easy to recognize, but less familiar ingredients, international foods, and unusual culinary terms can completely throw players off. Your stomach may know them, but your brain might not.
A Fun Test of Word Skills
Despite its challenges, Foodle never feels like serious homework. That is part of its charm. Each round encourages players to experiment, learn from mistakes, and improve their guessing strategy. Even an incorrect answer can make the next attempt more exciting because you have gained another clue.
It is also the perfect game for competitive friends. One person can proudly announce they solved the puzzle in three guesses while everyone else is still questioning their life choices.
https://food-le.com
Reči koje nehotice izlete u Novogodišnjoj noći. Realno, procenat je na tvojoj strani. Koliko večeri u toku godine izgovoriš "Srećna nova godina!", a koliko "Srećan ti rođendan!"? Ne, nisi pijan, ne obavezno. Jednostavno, ponavljaš istu rečenicu već sto prvi put u roku od dva sata, potrebno je malo razbiti monotoniju. Naravno da kenjam, nije potrebno, ali na šta drugo da se vadiš kad se to desi?
- Eeeej, srećna ti nova!
- Brateee, srećna ti nova! Nemoj da mi vičeš na uvo!
- Mico moja, srećna ti nova godina!
- Ćuki, brate, srećna ti nova!
- Eheeeej! Srećan ti rođendan! ...Šta se ložite ljudi, gledam da l' će da izvali. Prošao si test Ćomi, nisi toliko odvaljen, voziš me kući. Ne, nisam tvoja baba Milka i nemam nikakav vuneni džemper za tebe.
Sufiks ''Če'' se dodaje nečijem imenu i označava nekog buntovnika i revolucionara poput Ernesta Če Gevare.Sve njemu smeta.Uglavnom su tinejdžeri u školskim klupama,ljudi u busu.
Profesor: Sledeće nedelje radite kontrolni iz upravo završene oblasti.
Milan: Pa kako to sad profesore,samo što završimo i odma' test?
Profesor: MilanČe da ćutiš ti malo !
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
U busu.
Momak : Čiča ajde napravi malo mesta da se prodje!
Čiča: MomČe nemo' da te lupim ovim štapom,ceo dan ima da pričaš dud,dud,dud.
Naucnici su otkrili da mentalne aktivnosti muskaraca drasticno padnu kad ugledaju plavusu....Prema recima istrazivaca,plavuse imaju potencijal da uticu na ljude da se ponasaju na gluplji nacin jer oponasaju nesvesni stereotip o glupoj plavusi.Muskarcima su tokom istrazivanja izlozene slike razlicitih tipova zena,nakon cega su morali pisati testove znanja.Vecina muskaraca je nakon sto su ugledali fotografije plavusa pali na testovima.To dokazuje da se ljudi suoceni sa stereotipima najcesce ponasaju u skladu sa njima.Profesor Univerziteta u Parizu Tjeri Mejer izjavio je da je ispitanicima dat test opsteg znanja,kao i da je vecina njih pala nakon kontakta sa plavusama jer su nesvesno potpali pod stereotip "glupe plavuse".Rezultati testa samo pokazuju da ljudi koji su izlozeni delovanju stereotipa uglavnom i sami potpadaju pod njih.U ovom slucaju,plavuse cine da se ljudi ponasaju gluplje usled podrazavanja stereotipa vezanih za plavuse!Naucnici ukazuju na to da ne postoje konkretni dokazi koji bi upucivali na to da su plavuse manje inteligentne od zena tamnije kose.Istrazivaci su takodje istakli da je koeficijent inteligencije Merlin Monro iznosio 170.Istrazivaci Univerziteta St.Edrjuz pokazalo je da su zene u severnoj Evropi svoju plavu kosu i plave oci stekle tokom ledenog doba kako bi se razlikovale od drugih pripadnica istog pola u zestokoj borbi za muskarce.Pozdrav od Tine....:)
Ako oces da ja tebi uradim nesto,ti ces za mene da uradis neku stvar pa ces tek onda moci da dobijes moje usluge....
Ili na prakticnom primeru...
Kurva:Ako oces da me jebes,prvo moras da mi das pare,pa tek onda da me trsis...
Profesor:Ako mislis da polazes ispit,prvo ces morati da das kolokvijum i test pa tek onda ispit...
Paradigma polu-društva i polu-države u kojoj živimo. Sve izgleda kako bi trebalo, ali od svega imamo po polovinu i to onu koju ne želimo.
- Dobar dan, može li kod vas da se uradi TORCH test?
- Naravno, izvolite sedite.
- (seda) Nego, imate štamparsku grešku u imenu firme, piše "polUklinika".
- Nije greška.
- Zar ne treba "poliklinika"?
- Ne, to bi bila klinika koja ima više specijalističkih ordinacija ujedno. A mi smo zaista poluklinika.
- Ne razumem...
- Shvatićete ubrzo. Recite mi svoje ime i prezime.
- Jovana Jovanović. Nego... koliko košta TORCH test kod vas?
- Dve i po hiljade.
- O, pa to je upola jeftinije nego u drugim klinikama.
- Kažem vam, mi smo poluklinika. Mogu li odmah da naplatim?
- Naravno, evo izvolite. Baš sam prijatno iznenađena što ću da uštedim.
- Evo priznanice. Izvolite kroz ova vrata levo.
- Ali ovo je zadnji izlaz?!
- Da. Ovo je polovina usluga koje pružamo. Radimo samo administraciju, nemamo onaj deo koji se tiče medicine. Ispostavilo se da je bolje smanjiti cenu, ali izbeći troškove zapošljavanja lekara i ulaganja u instrumente.
- Ali, ko će mene da pregleda? Za šta sam dala ovaj novac?
- To ja ne znam, gospođo. Ali morate da priznate da smo najjeftiniji. Doviđenja i hvala vam na saradnji.
Oko dve godine pišeš po sajtu, uplaćuješ ktitora kako - kad i ako ne odu sve pare na kladžu. Na sajtu si nešto malo uticajan. Jednog dana primaš goluba pismonošu koji ti nosi poruku u kojoj piše da si baš ti ODABRAN. Da, odabran da postaneš MOD!
U tačmo naznačeno vreme čekaš na mostu, obučen kako je pisalo u poruci. Odjednom, TUP, udarac u potiljak, vid ti se zamračuje... Budiš se u prostoriji bez prozora i vrata. Saopštavaju ti da moraš prvo da obaviš TEST da bi prošao, i postao mod.
Muškom delu mod ekipe svakodnevno glancaš obuću, kuvaš (da, i to si naučio već), instaliraš igre, sortiraš stripove po rednom broju... Ženskom delu mod tima peglaš, pereš, turpijaš pete, pospremaš ipopravljaš po kući, pišeš FB statuse...
I taman kad budeš na korak (hoću reći, klik) da postaneš mod, oglašava se Kaizen:"Koji vam je kurac jebemmumater, pa ima petnaest modova, koji će mi šesnaesti?". Onda primaš izvinjenja od svih modova pod izgovorom da je "Vuka zabagovala"... Odlučuješ da se samobanuješ, da teatralno odeš sa sajta, da to bude kraj jedne zvezde, kraj stvaralačkog opusa jednog neshvaćenog genija
Posle pola sata otvaraš nov nalog, počinješ da pišeš, uplaćuješ ktitora kako - kad, i ako ne odu sve pare na kladžu...
