"Baš imaš klavirske prste" je najveći kompliment koji jedan muškarac može da dobije od žene za svoje prste. Znači da žena vidi njegove prste kao dugačke, elegantne, moćne - ali nežne, ako zatreba, besprekorno precizne erotske mašine koje će, umesto nekog končerta, adađa, sonate ili fuge i tokate eventualno biti u stanju da odsviraju i note niskih, samo ona može da zamisli kakvih strasti po njenom obnaženom telu.
Obično starije žene primećuju i komentarišu ako imate klavirske prste, (što objašnjava zašto je Ivo Pogorelić, naš najveći i najpriznatiji koncertni pijanista, uvek bio u vezama sa starijim damama).
„Prste da poližeš“
Tačno ta rečprste da polizes5 definicija →
... o glavu mu se obijaju.
Iz ove poučne umotvorine pre svega uviđamo da i sam Nečastivi ne živi baš kao bubreg u loju, da nema leba bez motike i da sit gladnome ne veruje, dakle, ne lezi vraže dok ne obaviš sezonske poljoprivredne radove. A ako si djavolov pomoćnik-nadničar iskopaćeš jamu u koju ćeš upasti, shvatićeš da je odneo vrag šalu i daćeš dva dinara da izađeš iz kola a već si dao jedan da se uhvatiš, nije skupo kad znamo ko je kolovođa, ali kako je dinar po dinar - pogača, onda ti sve to nije ni trebalo, mogao si odmah da je umesiš, prste da poližeš i Bog da te vidi.
Pitanje koje ti postavlja neka gistro Srbenda, kad mu kažeš da slušaš Eminema (ili Nirvanu).
Mislim, šta to mene treba da zanima?
Šta slušaš?
-... Eminema.
Ti znaš da on mrzi Srbe?
Najgora kletva za grobare, kamenorezce i slične profesije koje ostvaruju profit na nesreću drugih ljudi.
sin grobara: Dobro bre ćale, dokle ćeš da ideš na parastose nepoznatim ljudima?
otac: Ćuti bre!!!...Ovaj je radio u Nemačku, nego maloj Mariji iz susedne ulice umro deda, zašto je ne pozoveš da nege izađete, daću ti i auto ako treba.
sin: Jaoj ćale, kad bi Bog dao da ljudi žive većno.
otac: JESI TI NORMALAAAAN!!!! A POSLE DAJ ĆALE PARE ZA OVO, DAJ ĆALE PARE ZA ONO!!!!
Jedan od duhovitijih načina da se našalite sa drugarom koji se sprema za izlazak. Međutim, kao i svaka šala, nije baš poželjan u svakoj prilici.
- 'Ej, ja sam. Je l' mi kod tebe crni sako?
- Pa, ti još nisi krenuo? Jeste, kod mene je.
- Dobro. Sad ću da svratim po njega.
- Je l' si se okupao?
- Jesam.
- Obrijao?
- Jesam.
- Isekao nokte, namirisao se?
- Jesam , jesam, što pitaš?
- A je l' misliš da ćeš da karaš nešto, a?
- Idiote, jes' ti jeo bunike?! Pa, znaš da sam krenuo na sahranu!
- U, da, jeb'o te, izvini...
Česta pojava kod muških jedinki gde se svakog jutra pitate da li se ispišati k'o čovek, ili ga izdrkati k'o majmun.
Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.
Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.
Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)
Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.
Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.
Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.
Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.
Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.
Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.
Rečenica koju često možemo čuti u filmovima holivudske produkcije. Na nju dotadašnji negativac, koji je naprasno odlučio da pomogne glavnom junaku u svojoj borbi protiv zla, odgovara sa onim prezajebanim: "Ne znaš.". Time je kupio njegovo poverenje i onda zajedno kreću u totalnu osvetu.
Izraz kojim muški karakterišu devojku sa izrazito malim grudima, vidljivim tek toliko da zaliče na bubuljice.
Zagoreli:"Jao, jesi vid'o onu malu, ne da bih je.."
Napucani:"Ma, vidi je, bre, da joj iscedim bubuljice, pa da je pošaljem u vosjku!"
Oni ljudi koji ubacuju dinar u automat za kucanje karata u GSP-u, i tako ga onesposobe da izvrsava svoju zlocinacku funkciju.
Pitanje dosadnim telefonskim anketarima, po teoriji zavere, članovima satanističkog kulta i zapadno-vijetnamskog lobija, koji sa strašću prodavaca kirbija ispituju građane o totalno nebitnim stvarima.
Takođe postoji teorija da su ovi ispitivači ustvari lopovi i proveravaju da li ima nekoga kod kuće.
- Dobar dan. Sprovodimo jednu anketu o položaju Aboridžina u Srbiji. Da li ste zainteresovani?
- Ne! :tutututu:
- Dobar dan. Imate li minut? Sprovodimo anketu o kolaču u tiganju.
- Ne! :tutututu:
- Dobar dan. Sprovodimo...
- Pa pička vam materina lopovska,umesto što me pitate šta mislim o ocenama sinovca Dinkićeve tetke, što me nekad ne zovete da mi kažete da sam dobio neke pare?!
