Pesme koje te prosto teraju da oreš, okopavaš, seješ, žanješ...
Bude nešto seljačko u tebi, nešto što nisi ni znao da imaš i oslobađaš ga na najgori moguću način.
:Avlije, avlije.... pozdrav preko drugara:
Đolf: Prekoooooo drugaaaaaaaaara!!! Eee brate!!!
Lemi: Brate, je l' ti dobro!?
Đolf : Jaaaaaoj, udri me do zore ne daj mi da vrištim, a posle me tuci gajtanom od pegle!!
Lemi: ŠKK? Šta to izbija iz tebe?!
Realno svi oni savjeti, koji postoje od vajkada, zastarjeli su dva dana od njihovog nastanka.
Kao npr-Ko tebe kamenom, ti njega hljebom!
E, pa gospodo hljeba nema više ni za jelo, a ne daj Bože za bacanje, mogu eventualno taj kamen da vratim!
Fraza koja vrlo često može da se čuje.
Muškarci je obično izgovaraju kada prethodnu noć provedu u kafani,
a žene kada njihov muškarac noć ne provede u kafani,
već sa njom u krevetu i želi da krunišu svoju ljubav spajanjem tela.
1.
- Jankoviću, opet kasniš.
- Puca mi glava. Bio sam sinoć u kafani. Hajde stavi jednu kafu.
2.
- Mazo moja...
- Ostavi me na miru! Puca mi glava! I od tebe, i od pegle i veš mašine i šporeta...
Trener za život (eng. "life coach") je još jedna profesija zasnovana na principu "'leba bez motike". Ovim poslom se obično bave ljigavi manipulatori koji imaju za cilj da, po ugledu na verske sekte, iskorišćavaju slabije od sebe.
Ljudi uglavnom pribegavaju učenjima trenera za život zbog toga što žele da svoju odgovornost prebace na drugog tako što će neko drugi da im govori šta treba da rade.
U suštini, ne postoji sveobuhvatno uputstvo za uspeh. Ako ne možeš sam sebe da treniraš da postaneš lav, nikakav ukrotitelj ti neće pomoći u tome, isto kao što su svi kursevi i akademije samo bacanje para ako ne možeš sam da naučiš osnove programiranja.
- Treba misliti pozitivno i dobre stvari će se desiti.
- Jevreji su mislili pozitivno pa im nije pomoglo već ih je to samo sprečilo da pruže otpor.
- Uvek treba poći od sebe. Nikad ne treba kriviti druge za svoj neuspeh.
- Ja sam veliki stručnjak iz svoje oblasti, zar treba da krivim sebe što nemam posao u struci iako je onaj narko diler, kog svi iz nekog razloga vole, spornim privatizacijama zatvorio sve firme u zemlji koje se bave mojom strukom?
Autohtona pseća rasa sa ovih prostora. Blizak srodnik DODŽ-a. Naziv je skraćenica od 'domaći gonič mačaka', što mu je, uz izjedanje ostataka hrane (da se ne baci), jedina funkcija. Ova rasa nastala je ukrštanjem Avlijanera i Srpskog obućara, te je kroz godine pažljive selekcije zadržao samo one najbolje karakteristike koje mu pomažu u besmislenom naganjanju mačaka. Dresura je moguća samo ukoliko se u pedigreu psa pojavljuje izvjesna količina krvi SOP-a (srpski odbrambeni pas), što, razumije se, dodaje dozu agresivnosti psu koji će osim mačaka proganjati i klati i nešto veća bića.
Česti trenuci u kojim shvatimo kolike smo sirovine, i koliko smo daleko od civilizovanih i kulturnih naroda.
-Bacanje obruča za koš u kontejner za plastiku
-Mrtvi prasići koji plutaju po reci...
- i još mnogo primera u knjizi "Da komšiji crkne krava"
Svi znamo bar jednog seratora. Osoba koja gotovo nikad ne griješi, koja gotovo uvijek donosi ispravne zaključke. Jednostavno osoba koja je iznad običnih smrtnika. Rijetko ćete ga ubijediti da griješi, ali ponekad uspijete. Ali preserator je puno gora vrsta seratora. On ne samo da nikada ne griješi, već i posjeduje takve vještine da bi mu i Čak Noris pozavideo. U slučaju da ga pokušate ubijediti da nije najjaci ili najpametniji , ili ako posumnjate u njegove lazi iz nekog njegovog ultra mega dozivljaja(kojih naravno ima na bacanje), uvijek bi pronasao neki dobar razlog zašto je to tako ,jer je nemoguce da je neko iznad njega, da je pametniji ili bolji u nečemu.
Primjer 1:
Saša:E razvalio sam te u PES-u sinoć.
Dušan:Ma to je zbog dzojstika, tvoj dzojstik je...
Saša:Ali brate mijenjali smo se za dzojstike više puta.
Dušan:Ma nije to to ,ti pa ja ,ne naviknem se ,a tek ona tvoja stolica, tvrda... uglavnom na sreću si me dobio.
Primjer 2:
Aleksandar: E druže mislio sam da si jači malo, u teretani ni 30 kg ne možes.
Goran:Ma nisi ni ti ništa bolji.
Aleksandar:Pa digao sam na Benču 120 'ladno.Priznaj da si slabiji i gotovo.
Goran:Ma nisam nešto bio spreman ,nešto me ruke bole ,a i brate vidi koliki si imaš 120 kila. Ja da imam toliko ja bio sedam puta jači nego ti sada.
Primjer 3:
Preserator prica priča ultra mega doživljaj.
Preserator:I tako ja njemu brate lupim šamarčinu ,on za nož,ja skoči u stilu Stiven Segala, i iz okreta mu oduzmem nož i išamaram nogama...
Lik: Ma daj nemoj više lagati, ne mogu te slušati više, de mi objasni molim te kako si to uradio!
Preserator:Ne mogu ti to sad objasniti ,komplikovano je, to mogu uraditi samo u žaru borbe...
Skupo dozlaboga.
Mesto gde će te sačekati hostesa sa šampanjcem i čokoladnim minjonima, dok oko tvog četvorotočkaša obigrava školovani kadar mehaničara iz nemačke sa leptir mašnama i ugrađuju licencirane rezervne delove.
Tamo nećeš čuti rečenice "Pa, uđi mater ti jebem!" ili "Paše ti taj deo i od Golfa dvojke jedan na jedan, nema veze što voziš Punta." Ne. Tamo nose rukavice, stavljaju folije na volan i menjač da ga ne isprljaju dok deca ne starija od 18 godina nose u rukama laptopove i efikasno otklanjaju sve moguće kvarove za koje nisi ni bio svestan da imaš dok nisi stavio auto na kanal.
Ali probudićeš se iz sna, i zagrcnućeš se onim šampanjcem sa početka priče kad budeš video račun koji ti bude servirala ista ona hostesa sa biser belim osmehom od uva do uva dok u jednoj ruci drži čitač kreditnih kartica a u drugoj skalpel da ti izvadi bubreg.
Pa ti biraj šta ti je milije.
- Zdravo Jovice, otkud ti peške? Da ti nije žena oduzela ključeve kad je otkrila da imaš pičoku sa strane, hehehe...
- Pusti me u kurac, nemoj me i ti zajebavati molim te.
- Što? Šta je bilo?
- Ma sednem ti ja jutros u auto i okrenem ključ i samo čujem TAKA,TAKA,TAKA ni da zavergla! Jebo me pas! Moraću da ga teram u ovlašćeni servis, nema mi druge.
- Pa, ono jes. Imaš para za bacanje. Tamo ti je matori samo dobar dan sto evra, boli te kurac, i ja bi da imam.
- I, šta mi predlažeš?
- Idi kod Žike gedore da ti to sredi, reci da sam te ja poslao, ako ti on ne popravi to u gradu neće znati niko.
Imati trojku.
- Je l' bilo nešto sinoć? Poslednji put kad sam te video, ti i one dve Makedonke ste otišli negde.
- Brate, van linije 6,25. A ti?
- Ja ništa, otišao sam kući i izvodio slobodna bacanja.
Događaj koji će nas preplaviti u slučaju da naš predstavnik na pesmi Evrovizije pobedi.
Đilas će da dreši kesu i svi će da dočekaju ŠAMPIONE. Sledi "terasica" i eventualno bacanje sa iste...mnogo je varijanti...
