Simfonija pucanja kurca. Bolenje uva. Pandan američkom ''zero fucks were given that day''. Poseban efekat ima ako se koristi dugouzlazni akcenat na ''e'' u reči ''jebe''.
- A jesi čuo da Cukenberg planira neku veliku promenu interfejsa na FB-u, to već 7 godina najavljuju. - Jebe mi se tačno.
- Dolazi ''Hladno pivo'' u Niiiš, oni su superiškaaaa. - Sve što ja čujem od tog benda je groktanje onog malog Kekina ''hnjo, hnjo, nije sve tako hnjoooo, upoznaj svoje pravo hnjooo''. - Karta samo 200 dinara. - Jebe mi se tačno.
- Kolega, uzmi ovaj pamflet, ja sam brucoš i tebe apsolventa ću da ubedim ga glasaš za Uniju Saveza Asocijacije studenata našeg fakulteta. - A što ti nosiš košulju ispod džempera, pa preko svega toga majcu stranke, a napolju 20 stepeni. - Ali, ali... ovo je ''Zara''. - Jebe mi se tačno.
Zajebancija na račun nečije tamne puti. Tamnog tena. Garavosti!
Mnogo suptilnija od one: "Mogao bi lubenice nulici da prodaješ koliko si crn, ganferu". I mnogo manje homogej - pederska od one: "Kako ti je divan ten, k'o da si iš'o kod Mari - Mari u solarijum".
Nastala kao posledica drevnog srpskog običaja - slikanja sa crncem kad god se na njega naiđe, k'o da je mamut ili Pančićeva omorika.
-Zvao me Jovo Lignit da se pohvali kako ide na letovanje. -Auuu...pa on je crn k'o Tuđmanova savest i u januaru, ima da se ugljeniše... -Pitaće ga crnac da se slika sa njim, da pokaže antilopama i jetrvi u Somaliji.
Krajni stadijum pospanosti, mnogo gore od pijanstva. Manifestuje se lluljuškanjem, stalnim zevanjem, nepovezanim i nerazumljivim rečenicama. Neretko i situacija u kojoj neizmerno pokušavate da ubedite partnera/cimera/rođaka da ne dosađuje svojim zanimljivostima koje su doživeli u toku dana.
- E, znaš šta mi se danas dogodilo? - Pičke, krem, ajd polazi. Vaaahhhhh! Šta si rekao? - Danas mi se nešto dogodilo. - Ne znam i ne zanima me. - A što?! - Ne mogu da slušam tebe i da gledam krem i mazim perje u isto vreme. - Šta pričaš?? - Sklapa mi se dupe koliko mi se spava a kamoli oči. Razumeš sad??
Možeš držati bonton i u malom prstu, ali onog trenutka kad utoneš u carstvo snova sve pada u vodu. Padaju sve maske i čoveka nadvladava ono iskonsko i primalno. Princeza koja je do maločas kao miš stidljivo kijala, u krevetu može da zazvuči kao kamiondžija. Isto važi i za princa na belom konju. Ovo može biti jedan od razloga rastuće popularnosti seksa na brzaka, gde partneri po završenom koitusu odlaze svako u svom pravcu, vešto izbegavajući opasnost da budu uhvaćeni u trenutku kad izgube kontrolu nad cvajtarom.
Prvo što mi padne na pamet kada se upoznajem sa devojkom koja ima jedno od onih modernih imena.
- Ćao ja sam Lea, ovu su je moje drugarice Tea, Luna i Artemida a ova maWa sWatka čivavica u roze džemperčiću i patofnicama kajsija zlatno-žute boje koju nosi Tea je Milorad.
- Drago mi je devojke, ja sam Petar. Jao vidi ga Milorad, lep je, nema šta, prosto poželim da ga odnesem u Lipovac kog mog dede Milutina, znaš kakvu ima tamo da mu nađemo devojčicu, ima deda ženku nekog šumadijskog goniča pacova, zove se Lea, divno bi se slagali, i ona je lepa a ima isto tako dugačke šiške koje joj padaju preko očiju kao tvojoj drugarici Luni, tako se inače zvala Leina majka, zgazio je kamion prošle godine znaš..
Obeležen si za vijek i vjekova. Zalepljena ti je etiketa na sred čela po kojoj će te ljudi prepoznavati širom sveta. Čak i kad ne budeš kriv, prst optužbe će biti uperen ka tebi kao glavnom i odgovornom za sve nedaće i neprilike, jer je narodu željan pravde i pronalaženja nekoga za okriviti, ali narod nema vremena da traži novog krivca, pa će se okrenuti starom. A to si, pogađaš, ti. I ma koliko se trudio da se pokažeš u novom ruhu, negativna aura koju si ranije stekao će ti konstantno visiti nad glavom, ne dozvoljavajući ti da se oslobodiš dosadnih duhova prošlosti.
Saša Popović: Lukas, daj malo kokaina, da se smirim pred emisiju. Coa Lukas: Jedi govna Sale, znaš da sam prestao odavno sa tim sranjima. Džej: Ne seri tebra, ciba nam loma lobe da podmažemo otvore. Lukas: Kažem vam, prestao sam da se radim tim sranjem. Nada Topčagić: Aha, imaš nešto jače? Može, uz vinjau će odlično da ide. Lukas: KOJI VAM JE KURAC, JEBENO NEMAM JEBENI KOKAIN! Lepa Brena: Kakva je ovo galama? Saša: Šmrkas ostao bez zaliha, krizira. Džej: Ma kurac ostao bez zaliha, nego čuva sve za sebe, štekara. Lukas: E, naduvate mi se kare svi. Jeste, ne dam, hoću sve sam da pošmrčem, nikome ne dam ništa! Ništa! Crknite strejteri!
Izraz koji koristimo kad se neka radnja jako sporo odvija. Puž mu dođe Brzi Gonzales kad se poredi. Razlog može biti lenjost ili Vojvođanski sindrom ali brže ne može pa ga jebi.
- Pa dobro jel i u svatovima moramo tebe da čekamo? - A jebi ga brate, kad se ovaj moj šporet vuče ko strvina uz brdo a mlada je sa Rudnika, šta ću... - Šta ćeš? Da izvadiš jebene džakove sa cementom iz gepeka, šta misliš o tome? - O čoveka... Jel si ti nekad vozio Ladu? - Nisam hvala Bogu! - E onda umukni i daj tu bukliju, smrzo se ko pička. Jebem ti svadbu u Januaru!
Nepotreban i veoma iritantan odgovor na izjavu tinejdžera da ne voli određenu hranu.
- Mama, šta ima za doručak? - Oooooooooo pa ko je to ustao! Spremila mama boraniju. - Ja ne volim boraniju! (Komšinica u pozadini koja srče kafu) - Boranija se ne voli nego se jede!!! - Aha... (a u sebi -Ko tebe šta koj kurac pita)
Glavni lik iz svih monologa tvoje babe. Poznat i kao unuk prije/svekrve/zaove vaše komšinice.
ma šta će ti bre te gluposti, tako se onaj mali igrao pa završio u bolnici...i ta televizija, samo ubistva, pa droga, virusi...jooj šta ću stobom...bolje se ti obuci i pojedi nešto.
