Kada popravite keca iz istorije poslednjeg časa u godini i izbegnete da vam leto ode u istoriju.
„ode mast“
Izraz za čoveka koji je ozbiljno rešio da smrša, zabatalio je ćevape, pljeske, pice, prasad, jagnjad, pekaru, suhomesnato i pivo, pa jede samo musli i tako neke žitarice, od kojih taman dobije toliko snage i energije, da ode do prodavnice iza ćoška i kupi još hrane koju je preporučio Dr. Feelgood.
- Ej Deki.
- Ej matori.
- Idemo na roštilj ujutru, na Košutnjak?
- Da brate, sve dogovoreno.
- Treba da se talimo za meso i pivo.
- Znam, evo ti pare. Dali su mi Đole, Kiza i Šone.
- Vrh. A što Mare nije dao pare? Jel ide on?
- Ide brate, ali on je postao musliman pa ne jede to.
- Šta bre, promenio veru?
- Ma jok bre, Maja mu rekla da je deb'o pa jede samo musli. Reče da će poneti on svoju posudicu i mleko pa će to da jede.
- A zato je on zadnjih dana beo k'o da se sunča u kapeli.
- Ma da bre, dva puta se onesvestio kada smo se šetali po kraju.
- Pa naravno matori. Neće auto da ide bez goriva.
- Jašta.
U Vranje nema laganje : nevina devojka u drugo stanje.
Chuck Norrise izeo tepanje.
100 kila kruške~200 drške.
100 žene~200 sise.
100 kila svinja~200kila mast
U Vranje nema smaranje
U Vranje samo j***nje
U vranje nema spavanje
i tako dalje .......
Burazer koji posle razvoda ode kod keve samo zato što se udala za bogatog mazgova.
Otac: Sine, što i ti nisi otišao sa majkom kao tvoj brat Dušan?
Sin: Neću ćale da izdam, nek' se ona kurvala, daj da ja i ti popijemo po jednu...
Otac: Nema sine ništa, znaš da i "jučerašnji" hleb kupujemo.
Sin: Jebiga ćale, ništa onda, laku noć.
Otac(suznih očiju pomiluje sina po glavi): Neka si ti meni živ i zdrav, a i onaj naš janjičar, nek ga bog čuva.
Sin: Amin.
Velika škrtica, stah svakog proizvodjača, on može da iscedi pastu do kraja, majonezu mast iz kesice da ostane suva, kečap ko iz pičke, jednu kesicu čaja koristi triput, čokoladnu bananicu deli na 3 dela za jedan dan, unuk koga bi svaka baba poželela jel oliže tanjir da se glanca.
Šut igrača-amatera na rekreaciji (fudbal, basket, rukomet) koji ode daleko od mete.
Milan trči, vodi loptu, dribla jednog, drugog, gura je u prazno, na otprilike 25 metara na nju nalijeće Milanov saigrač Dragan i šuta je u tri lijepe materine od gola
Milan: Ohoho, Dragančiću, počeli smo sa dalekometnom paljbom!
Dragan: Hehehe, znaš da sam ja uvijek imao jaku ljevicu!
Milan: Istina, jaka je, al' je precizna k'o horoskop. Mani se više principa 'što dalje od gola', probaj malo u gol!
Kad muškarac ode sam u kuhinju da nadje nesto sto mu je potrebno.
M: Ženo gde je onaj tanjir sa plavom šarom?
Ž: Koji ima ih 15?
M: Pa one sto postavljamo za slavu, koji bi drugi?
Ž: AAA pa tu su, dole levo ispod sudopere, iza šerpe za džem, pored sudomila, na toj dasci koju si prošle zime dodao.
M: ŠKK? Ko da sam u svemirski brod ušao a ne u kuhinju.
Dolazi ovamo da mi ga nadješ!!!
Papučar koji je izboksovao da mu žena ode na produženi vikend u banju.
- Pijemo večeras?
- O pa ti si živ, odvezao si se a?
- Ne lajte! Idemo večeras u grad?
- Koliko te košta izlazak?
- A jebi ga, dvesta evra, poskupela Vrnjačka Banja jebo ih turizam.
- Znači oprco si sistem. Ali računaj još dvesta što će ti popijemo večeras...
Svaka brižna majka koja uporno prosipa vodu svaki put kad joj dete ode na ispit.
- Jesi li učio ?
~ Jesam. Sve tri puta pročitao, dva put ponovio podvučeno, nema da okinem. Još majka prosula vodu za mnom..
- Ja ništa...Meni sad ne bi pomoglo ni da je Amazon pušten za mnom.
dobi šengen prije mene....ode u evropu prije svih..
