Ne računajući voajere, jedino idealno konstruisane erotske scene na filmu mogu da budu odgovorne za iluziju kojom punimo glavu iščekivajući PRVI sex na novim partnerom. Tu na filmu sve ide glatko, jer scena treba da traje 2 min, i gotovo. E, kako u stvarnosti bi valjalo da potraje malo duže, da bi ta buduća veza imala iole šansi da uspe, to već nosi sa sobom i neke nezgodacije.
Razlika je očigledna. Na filmu (komedije se isključuju):
- uvek imaju praznu gajbu, ili pak ako se odluče za sex na javnom mestu, niko neće da bane i prekine erotiku. Na filmu je plaža uvek fenomenalno mesto za sex, jer taj filmski pesak ne ulazi u dupe, na radi grubi piling kože i hladna voda ne plaši glumačke testise;
- brus se otkopčava sam kad oseti optimalnu temperaturu tela spremnog za sex, a ne kao u realnosti "Kako ti se skida ovo, majku im jebem kinesku?";
- ne može da vam se desi da se zamrsite u sopstvene farmerke;
- nema diskusije oko oralnog sexa;
- nema diskusije oko kondoma;
- nema ni kondoma, a to je 50% muke svakog sexa;
- erekcija je konstantna, dok u realnosti se najčešće desi da je taj prvi put penis emotivniji od gazde;
- nikada ne dolazi do lakših telesnih povreda tipa sudaranja njegove glave i njenog nosa, ili njene glave i zida, ili ne daj bože da je neko sklon grčevima;
- niko nikad ne prdne;
- misionarska poza je uvek zabavna do jaja;
- on uvek završi posle nje;
- i ona mu zaspi na ramenu srećna.
Najslađi komad gice, takozvani kare.
Od vrata niz kičmu. Valja suvo, valja i pečeno, multipraktik.
Baba : - Jesi se naručk'o, oči babine?
Unuk : - Bruuup ( glasan podrig )! Jok, ti si.
Baba : - Kakvo je bilo?
Unuk : - Odvratno je, smrdi....
Baba : - Šta odvratno, pička li ti materina balava. Sebi od usta odvajam, da bi vama napunila guzice u gradu. Ološi nezahvalni. Umesto da lečim reumu po banjama i jurim devizne penzionere, ja 'ranim svinje za gospodu. A, njima meso odvratno, smrdi.....
Unuk : - Ma, smrdi na još, bre! Keva meso od vrata nije spremala još od '96. kad je ćale dobio otpremninu u firmi. Samo zeleniš glabamo. Ne znam jesam li zec ili čovek. Da nije tebe očnjaci bi nam odumrli. Kraljica si, bakuta!
Baba : - Što to ne kažeš lepo. Bil' malo sirnice?
Unuk : - Fak jeah. God sejv d kvin!
Subjektivan psihički haos nastao usled naglog priliva sumnje i ljubomore, koji blokira centar za logičko razmišljanje i koncentrično sužava širinu vidnog polja. Fizički osećaj Supermena sa mozgom i sudbinom Pere Kojota Supergenija.
Milorad ulazi u sobu i zatiče ženu kako se sprema za izlazak.
- Aha! Uhvatio sam te. Gde ćeš to!?
- Izlazim sa drugaricama, dušo.
- Samo vi ženske? Da nema slučajni i nekog petla u tom vašem kokošinjcu?
- Ne, ženske solo.
- Ne ide ni onaj vaš manijakalni drug, čija močuga verovatno ima posebnu telefonsku liniju na 96 i radi kao hitna pomoć ili vatrogasna služba u slučajevima apstikurcijalnih kriza?
- Ne ide.
- A ne ide ni onaj sa kojim si bila u osnovnoj školi, što i dalje gleda u tebe k’o Ciganče u poslastičarnicu?
- Haha, ma jok bre, što si dosadan idemo same.
- Aha. A za koga si obukla onda taj seksi veš?
- Pa za sebe, bre! Šta treba, da idem bez gaća?
- Pa, da znaš da bi bila manje sumnjiva.
- E, dobro – skida gaće i izlazi napolje – Evo ti pa se igraj. Ćao!
Ostaje sam.
Mozak: Alo, Milorade, jel se čujemo, tenkre!? Jel ti je jasno da si sad pustio ženu u grad bez gaća sa 3 drugarice, a da su solo ženske mnogo uočljiviji i lakši plen, nego da je tu i neka drugarska prostata?
Milorad: Jooooj, kuku! Dušoooooooo, čeeeeeeeeeeekaj, 'ajde ja ću da te vozim u grad!
Predviđanje ishoda odapinjanja čoveka koji voli hranu više nego Ekrem Jevrić rijaliti šou.
Brena: Bobo, idi sredi se malo. Dolazi nam Đoković polažajnik da džara vatru za Božić.
Boba: Evo za dva minuta, samo dva minuta tražim.
Brena: Hoćeš li, molim te, izvaditi to sepra iz usta kad pričaš sa mnom? Jedeš kao tornado. Jednog dana ću te naći kako, u Supermen pozi, ležiš preko stola.
:kuc, kuc:
Brena: Idi, otvori, to mora da je Novak.
Boba: Otvori ti, moram tamo gde i car ide peške.
:Brena otvara vrata:
Novak: Nek u kuću uđe sreća, blagostanje, plodnost i zdravlje.
Brena: Eh, ako Boba nastavi da krljoše ovako, od zdravlja ni "z" neće da ostane.
Boba: (dere se iz VC-a) Šta ću kad volim da pregrizem. A ti?! (obraća se Đokoviću) Šta slušaš, koji kurac! Ajmo "*Koliko parica, toliko jagnjića, prasića...*"
Mehana, kafana, gostionica, pajzl, bircuz, ćumez, šikana....
Najznačajniji prostori opšteg značaja i namene u Srbiji
Pokazuju tendenciju da postanu geografski pojmovi, Lion, Cvetko, Vidinac, Mostar, Gospodarska mehana, Župa, Kumbara....
Takođe pokazuju tendenciju da se sele u urbane legende, Stara lipa, Zmajko, Orač, Brodarska kasina, Manjež,......
Negde dolazi i do mistike tipa Bermudski trougao; Grmeč, Lipa, Šumatovac
Najčešće služe svemu drugom osim osnovnoj nameni, npr. azil za odbegle muževe, informativne agencije trač tipa, savetovališta opšteg smera, advokatske kancelarije, igraonice (arhaično, domine, tablić, šah).
U istim se mukotrpno gradi višedecenijska karijera, počinje se od amatersko-pripravničko sedenja u najudaljenijem delu bašte gde kelneri zalaze jednom ili njijednom tokom večeri. Za par godina se avanzuje do najpromajnijeg stola pored ulaza u “objekat“. Dalji put je nešto mirniji a cilj mu je sticanje prava stalnog gosta. Svaki neopravdani izostanak povlači konsekvence tipa “peder pritisla ga žena„
Ovde vreba zamka, u preteranoj revnosti može da se upadne u status “inventar„ sediš tu a niko ne seda kod tebe. Mnogi ovde napuštaju karijere i razočarani u kafanski rod prelaze u solo drinkere, pojedini zapadnu u tešku depresiju dijagnosticiranu kao kućni drinker.
Uspešna karijera se nastavlja sticanjem prava “lični astal i stolica„ ... nemoj tu, tu sedi .......ili ...sedi ovde za MOJ astal...
Uzurpiranje ovog prava rezultira tučom moja se završava balavim bratimljenjima uz mnogo “tura„
Nosilac ove titule, proverava svoj status povremenim kašnjenjima ili odsustvima ...gde li je,..... da mu se nešto nije desilo...
Status se dodatno potvrđuje simboličnim dolascima u “patofnama„ (toliko je domaći), pozivanjem gostiju u kafanu (aneks stanarskog prava) svratite do mene u Arilje, davanjem telefona kafane, ima ih koji štampaju vizit karte ali to je već poza.
Ovi “objekti„ su često i obrazovni gde biste drugde naučili kako da 1/5 sekunde provalite “kafanjerosa bednog amatera„ preko jednog jedinog gesta.
(ko pogodi koji je gest vodim ga na piće i poklanjam sve svoje Thumb-Up-ove)
Mogao bih ja i dalje, ovo mi dođe kao kroki za autobiografiju, ali “dole„ mi se greje kilo i sifon pa moram da žurim.
Živeli! (ponuda važi do daljnjeg)
Korišćenje programa On-Screen Keyboard odnosno virtualne tastature spada u vrhunac lenjosti. Kada se lap top koristi ležeći u krevetu nije lako naći položaj da monitor bude na odgovarajućoj udaljenosti od očiju, a da istovremeno prsti budu na tastaturi. Kada se leži na leđima, lap top je tu negde, miš je pod rukom i sve lepo funkcioniše dok ne stigne neka poruka na skajpu ili fejsu. Onda se treba pomeriti i dohvatiti nekako tastaturu. Ali ne. Prava lenština zna za virtuelnu tastaturu odnosno On-Screen Keyboard. Jeste da je malo sporije, ali lenština i tako nikad nigde ne žuri.
- A što je tebi ova ikonica za tastaturu na desktopu? Zar to koristiš?
- Naravno.
- A što?
- Pa kada ležim, mrzi me da pomeram ruke do laptopa, pa kucam ovako.
- A?
- Pa lakše mi. Ne mogu da se istežem toliko.
- A što lepo ne priključiš tastaturu na lap top?
- Razmišljao sam. Ali pravila bi mi gužvu u krevetu. Osim posteljine i jastuka, tu je i lap top.A imam i miša, jednu knjigu sa tvrdim koricama, jer podloge za miša su meke za korištenje na krevetu... Obično imam i neku flašu ili limenku koka kole, neke grickalice tipa čips ili smoki. Vrlo često i nešto slatko, kit-kat ili twix. Obavezno piksla, cigare i upaljač... A i mojih 96 kila tu negde treba da se smesti.
- A što lepo ne treseš na patos, pa da uštediš prostor za pikslu?
- Matori, nisam ja svinja.
Suptilan i vrlo ubitačan način da vidite leđa gostima koji su višečasovno prisutni, bez indicija da pokupe prnje i zapale kući. I pored napadnog zevanja, gledanja u ručni sat svaka tri minuta, proveravanja nivoa pića u čašama, ovaj znak za fajront ubedljivo premašuje sve moguće smicalice.
(14:00h - ZVRRR!) - Oooo kumašine, uđi, uđi...
(21:34h) - I tako.... (deveta neprijatna tišina te večeri, domaćin se opet zakašljava) Nego, jel se sećaš onomad kad smo išli u Đenoviće '96 pa mali Miša dobio prolivčinu, pa ga vozili do Budve joooj hahah....
-Da, da... (gleda na sat)
-A sa nama krenula Milka mučena...šta je sa njom bre? Reče mi Goca iz Sopota da joj muž umro, da joj na poslu baš loše, i...
-Ne, ne znam stvarno...
- I dobila neku bednu penziju, a samo pršte otkazi; zaposlio direktor neku sa frizerskom. Nema bre, ovo je partijska država, a njen sin prošle godine diplomirao na Mašinskom, jebe se u Beogradskim elektranama za 50.000 mesečno, posla slabo, svi tenderi namešteni, treba da se ženi, nem...
-Da, da...strašno...E Branka, aj kad si već tu, donesi mi dva propafenona! Znaš, one plave tabletice, što pijem pola sata pre nego što legnem...Kumašine, hoćeš još jednu da popiješ?
-Auuu, vidi već je skoro deset sati, idemo mi polako...
Devojka koja prodaje fotografije na svadbi ili ispraćaju ili bilo kojem drugom većem slavlju. Na prvi pogled će vam izgledati kao najobičnija, prosečna devojka koja radi na crno za neku bednu platu, ali ona je u stvari specijalno istrenirana da dobro iskenira sve goste i da među njima pronađe mete i žrtve i da im posebno tehnikom prinude uvali sve slike koje je veoma dosadni i krajnje neinventivni fotograf te večeri uslikao.
(Veselje je u toku. Narod pomalo pripit, ovali zabeleli. Kroz masu ljudi koje je obuzela sentimentalna svadbarska atmosfera provlači se fotorobot koji nosi gomilu fotografija. Pogledom preseca oblake duvanskog dima.)
:scanning: :progress 42%: :scanning/scanning/scanning: :progress 56%:
(Zatim nadljudskom brzinom počinje da vrti fotografije)
:searching: :searching: :level of similarity 36%: :searching:
(kratka pauza. pogled zaleđen)
:searching data base:
(zenice opet počinju da se zahuktavaju)
:searching: :level of similarity 96%: :searching: :TARGET LOCKED:
(iz gomile fotki vadi desetak komada i prilazi žrtvi. Oštrim pokretom predaje fotografije. Meta ih gleda, idu ovim redom: meta sa mladom, meta sa mladoženjom, meta korača, meta priča sa komšijom, meta čestita mladi i ljubi je u desni obraz, meta čestita mladi i ljubi je u levi obraz, meta čestita mladi i ljubi je u desni obraz, meta nazdravlja sa mladoženjinim roditeljima. Za to vreme fotorobot u pravcu mete emituje niskofrekventne talase koji nose poruku: "Ako ne kupiš sve - izblamiraćeš se i svi će misliti da nemaš para". Meta na sekund pomisli o svom kreditu u banci i kratko odgovara: "Uzeću sve" Koliko?". Fotorobot se sada prebacuje na opciju "umiljati ženski ljudski glas" i izgovara: "Hiljadu dinara". Uzima poslednju crkavicu meti, okreće se i nastavlja:)
:scanning: :progress 22%: :scanning/scanning/scanning: :progress 66%:
Ono što izgovaramo kada osoba, koja bi trebalo da obavlja svoj posao, to ne čini iz raznih pobuda. Jednostavam način da se sugeriše lelemudu da ne zanoveta, nego da radi ono čime zarađuje koru hleba.
- Uh, dosta je bilo ove misionarske, sad 'oću nešto egzotično.
- Reci?
- Hoću da mi obližeš čmar, pa da se ispišam po tebi!
- Odvartno, neću to...
- 'Oćeš, 'oćeš, kurvo, za to sam te platio! Isplazi jezik i prioni na posao.
------
- Šalterušo, daj mi neki "rendom" dokument!
- Retarde, pogledaj u staklo! Šta piše?
- Piše da ti je pauza od 10h-16h, a druga od 16h-19h.
- I? Je l' ti sad jasno? Jedan je sat. Sevaj!
- Kurvo raspala! Plaćena si za posao koji ne radiš, daj mi dokument dok te nisam omlatio vršnjakom!
------
- Moderatoru, što ne brišeš ona govna od definicija? Ja jutros ovde u 5 sati, a ono govana se nakotilo na tone.
- Ovaaaj...tad sam spavao. Zapravo, nekad ljudi moraju i da hiberniraju...Pokušavam da imam život i van sajta.
- Plaćen si debelo da brišeš, makar bio budan u 5 sati ujutru. Zašto to ne radiš?
Savremena verzija čuvene rečenice Marije Antoanete "Ako nemaju hleba, neka jedu kolače". Izvedena je iz fascinantne povezanosti nemaštine u nekoj zemlji i velikih trijumfa njenih reprezentacija u najpopularnijim sportovima.
Grčka: po prvi put osvojila nešto značajno (EURO '04 u fudbalu, evropsko '05 u košarci). Nekoliko godina kasnije, drma je najveća kriza u istoriji. Država na ivici bankrota.
Španija: konačno hara svetskim fudbalom i košarkom. Čeka je grčki scenario za godinu-dve.
Italija: nakon dužeg vremena, osvojila mondijal ('06). Inter konačno pokorio Evropu. Kalčo polako vraća stari sjaj. Reprezentacija najzad ima igru i lako se kvalifikovala za EURO. Kriza kuca na vrata.
SAD: 2010. Drim tim, nakon duže pauze, povratio svetsku dominaciju. Godinu dana kasnije, zemlja na ivici bankrota.
Argentina: 1999.-2002. pogodila je najveća ekonomska kriza u istoriji, od koje se još oporavlja. Osvojila na Olimpijadi '04 zlato u košarci i fudbalu.
Nemačka: poslednja titula - EURO '96. Jedina evropska zemlja koja odoleva krizi.
Brazil: čeka titulu prvaka sveta u fudbalu od 2002. godine. Reprezentacija u gorem stanju nego ikada. Zemlja izrasta u ekonomsku super-silu.
Švedska, Norveška: više ih zanima skijanje. Najjači standard u Evropi.
I naravno, kako da zaboravim - Srbija, zemlja tenisa.
