ovo se kaze za nekoga kome nije bitno o cemu se prica,on prica svoju ono sto on hoce,iako to nema veze sa onim o cemu svi diskutuju i nije mu bitno da li koga to zanima,i da li ko to slusha!vazno je da je on svoje ispricao.
vlada-ma sta kazes partizan izgubio od zadra
joco-JESTE,JESTE
filip-kako je dobar onaj novi komp sto sam kupio
vlada-al ipak je dobro igrao partizan
joco-verujem,verujem
filip-1gb rama,cccc
joco-ko o cemu baba o ustipcima,jebo te bre komp vidis da pricamo
Stvorenje koje na pobedničkom postolju iritantnosti stoji na trećem stepeniku ispod Roma na semaforu i šalteruše u glavnoj pošti.No iako bronza ne sija kao zlato ipak je u pitanju gadna sorta...Obično je to ziljava pička iz 70-ih koja je otišla da vidi drugaricu koja je uspela na radnom mestu.Svojom guzicom blokira ceo pult i upravo onda kada vi trebate da kupite orbit i kartu za prevoz jer ste videli autobus niz ulicu,ona priča drugarici kako joj je odbijeno od plate u Maksiju to što je krala rinfuz bananice i kako je Mikica pravila svom malom ispraćaj u vojsku.
Kaže se nekom ko je trapav, nespretan da ne kažemo sad šuntav. Pokreti su mu usporeni i za njega ne važi Njutnov zakon akcije i reakcije, jer na reakciju dotičnog moraš sačekati par minuta. Priča se (mada, to je samo priča), da i mrtav konj ima razvijenije motorne funkcije...
Dva ortaka gledaju utakmicu reprezentacije:
Prvi: Tako je, tako je, vuci tu loptu!!!
Komentator: ... a Pantelić je sam na levom boku...
Prvi: Ma kakav crni Pantelić, vuci to sam...
Komentator: ... pas ka Panteliću kome lopta prolazi kroz noge i odlazi u aut...
Prvi: Pa jebem mu mater, jesam ti rekao da sam povučeš!!!
Drugi: E moj Panteliću... Ljubi te majka u staklene nogice...
Kad vam se ucini da smo i mi napravili kvalitetno sranje od sapunice dok neki zenski glas prica li prica na srpskom a onda se zagledate i vidite da se gomila brkatih turaka zgleda zamisljeno i razmisljaju na srpskom. Izgleda da su povukli nesto sa ovih prostora.
Kad neko bezobzirno, na javnom mjestu i pred bilo kim priča o nečemu što si mu povjerio u tajnosti. Ne mora biti državna tajna ali i ne mora baš svako da zna.
-Sjećaš se kad smo bili prvi srednje, vraćali se iz škole a ti se onoj brkatoj polovnjači unio u facu i htio je poljubiti, mislio si da ćeš jebati! HAHAHAHA!
-Bravo majstore, bravo. Ako može malo glasnije, nije te čula još samo ona baba što priča sa šoferom... Uostalom šta lupaš, ja se toga i ne sjećam!
...................................
-Dobar dan teta Rado, jel Nikola spreman?
-Nije još, stavlja kese na noge propuštaju mu cipele, pa ga sramota. Sakrio se da se obuje.
-E JEBIGA! Jel moraju baš svi znati!?! Stavi fino u oglase da ne moraš svima govoriti!
Opis psihofizičkog stanja osobe nakon prekomernog uzimanja nekog opijata droga/alkohol, mada bolje droge, jer je upravo gorepomenuti doveo sebe na ivicu prekomernim korišćenjem dopa. Malo je falilo d'umre. Tako ova izjava slikovito opisuje osobu koja je trenutno na sedmom nebu, tripuje da priča sa Isusom, govori kako je upoznao nevinu Rumunku na autoputu...
~ Mare, zašto Siki priča sa WC šoljom o Bibliji?
~ Ne pitaj me ništa, uradio se ko Frušante...
~ Frušante, auuuu....
~ ...
Osoba koja non-stop ima veštački kez oko glave, ali bez duha, bez smisla za humor. Bez šarma. Puna praznih priča i nezanimljivih viceva. Dovodi vas u neprijatnu situaciju, jer ne možete da verujete koliko se blamira pokušavajući da bude zanimljiva. Možda bi i bila da se toliko ne trudi.
: Kako je Ivana slatka, kao med.
: Džaba joj. Samo se kezi u prazno i priča viceve o Čak Norisu.
: Au tebra!
: O tome ti pričam. Harizmatična je kao ono drvo u parku!
Ne, nije u pitanju pola kila pečenja, nije čak ni masan burek. U pitanju je priča koju ti neko složi za kratko vreme i pokuša da ti proda. Dobra priča, lepo zvuči, vidi se da je aranžirana s iskustvom i trudom. Da si malo pijaniji ili malo gluplji, verovatno bi je i prihvatio kao takvu.
- Jednog dana, kad prođe kriza, ima da budemo kao Švajcarska...
- Brate, to možeš slobodno da mi smotaš u rizlu.
- Što da ti motam, to je sigurna stvar!
- Ma verujem ti nego ne umem da motam, a ovako ću lakše popušiti...
Momenat u kojem se čašica razgovora pretvori u poduži dijalog. U dobrom društvu ne primeti se količina. Reč po reč, priča po priča, ode flaša dok trepneš. Nije doduše bilo mnogo, bar ne kad se po kilogramu podeli, ali nismo ni primetili kad pre nestade.
- Ženo, reče Bobi da će naleteti jutros, daj ONU rakiju što samo s njim pijem...
- Nema, tu ste strajbali prošli put. Ima ova druga, isti kvalitet.
- Može, nećemo danas puno, samo dlan.
- Ma znam, kad se vas dvojica sretnete ja bacim čep sa flaše čim je otvorim. Neka, s njim kad piješ nije mi žao.
Koristi se kao metod utvrdjivanja istinitosti informacija koje nam neki serator iznese!
Formula: Istina=Informacija*(1-K.S.)
gde se K.S. krese od 0% do 100%
koliki ce da bude zavisi od opkolnosti pod kojima se prica potencijalnog seratora odigrala
"Brate, sad sam doso sa eskurzije, jos sam pijan, u busu smo do Grcke popili svako po litru rakije, nismo spavali celu noc! Prvi dan sam popio 30 limenki Hajnikena, onog od pola litre...ju...jedva sam stojao na nogama..."
-Radnja se dogadja na eskurziji K.S.=30%
-U inostranstvu K.S.=30%+15%
-Pricu nema ko da potvrdi K.S.=30%+15%+10%
-Prica se o alkoholu K.S.=30%+15%+10%+20%=75%
lik rece da je popio 15 litara piva
Istina=15*(1-0.75)=3.75 litara piva je popio i istom formulom 2.5 deci rakije
sto je sasvim realno za jedan ceo dan
--------------------------------------
"A sto sam karo crnkinju! brate fotomodel, dosla u dopicnjaku bez gacica u diskoteku...znas kako mi ga je dudlala onim punim usnama"
-Radnja se dogadja na eskurziji K.S.=30%
-U inostranstvu K.S.=30%+15%
-Pricu nema ko da potvrdi K.S.=30%+15%+10%
-Prica se vodi o ribama K.S.=30%+15%+10%+40%=95%
dakle tacnost price je 100%-95%=5%
e sad postoje 2 resenja
-smuvo je ribu koja je 100%/5%=20 puta losija od opisane ribe
-Ili je ta riba zaista postojala ali nije bilo opisanih bludnih radnja nego ju je samo video u toj diskoteci
-------------------------------------
Znaci u buduce, kad ocekujete ortaka potencijalnog seratora
sa mora ili eskurzije na stanici ponesite digitron!
