Perfekcionista, narcis i tvrdoglava osoba izuzetno posvećena poslu koji obavlja, dok u trenucima slobodnog vremena izluđuje sve oko sebe.
-Ej bre, što si mi promenio kanal, počinje mi serija. -Baš me briga, počinje dnevnik, hoću da vidim šta ima novo. -Ali gledao si dnevnik na drugoj televiziji pre pola sata. -Pa šta, možda se dogodilo nešto važno u međuvremenu, bolje da pogledam i ovaj koji je u svakom slučaju interesantniji od te tvoje glupe serije. -Kao prvo, serija nije glupa, a kao drugo, u toj seriji ima jedan lik koji bi ti se mnogo svideo, isti je ti, ma ti si u stvari mala beba za njega. -Sumnjam, to je serija puna američkih stereotipa o 4 zaluđenika i jednoj glupoj plavuši, i ja to nikada ne bih mogao da gledam. -Dobro, gledaćemo dnevnik... -Bazinga -Šta si rekao? -Ništa. Ti haluciniraš čoveče, znaš isto tako je i moja tetka... -Nije isto kao tvoja tetka, i prestani da spominješ stalno tvoju tetku, pre neki dan si prišao devojci i rekao joj da liči na tvoju tetku! -Dobro, samo kažem, nema potrebe da se ljutiš. Uostalom, moja tetka nikada ne bi imala takve napade besa...
Uglavnom ali ne i nužno su cigani koji pod malim suncobranom i najkrčećijim glasom u vasioni prodaju:
-super-ekstra-giga-mega secka ili ljuštka i to praktično pokazuju na šargarepi ili kupusu
-meleme renomiranog travara Šopalovića sa Zlatibora protiv opekotina, seboreje, peruti, šuljeva, crnog prišta, konjštipa, alopecije,....
-super briska, super kite, super krpe, super džogera, super....
U zadnje vreme su se pojavile i malko lepše cigančice koje metnu mikrofon u sise i cepaju li cepaju....
-Ajmo gospodine, samo još danas u vašem gradu, izuzetno efikasno sredstvo za utepuvanje mušica, jebe kevu, trsi familiju, uhvatite muvu, evo ovako, onda joj otkinete krila, i šta??? naprskate ovim revolutivnim sredstvom i ona šta??? ode da umre! Ajmo još malo, za stan, švalersku gajbu, vikendicu, kad odete na more, u starački dom, na pecanju, kampovanju, kad krenete u drva, na svadbu ako je na splavu ili salašu, gde god je voda, gdegod je stoka, tu su i muve, komarci i ostale krvopije...
i sad ide kraj u stilu starog vica
-Čekaj, pa ja ako je uhvatim i otkidam joj krila ja ću je rukom ubiti! -Može i tako gospodine, može i tako. Ajmo navali narode, još malo pa nestalo, da i ja odem kući deca da večeraju, ajmo još malo
One popularne reklame o Jelen pivu koje se vrte na svim teve stanicama. Reklame u kojima muškarcima i nije bitno pivo već samo čekaju da dođu one super pičke bez kojih reklama ne može da prođe.
Autentični šaban, koji na žalost, ne toliko igrom i bravurama na golu već svojom pojavom i ponašanjem pleni na pašnjacima Jelen Super Lige. Igrači i golmani sa njegovim karakteristikama predstavljaju jedini draž praćenja našeg domaćeg cirkusa.
:Trening Crvene Zvede, igrači šutiraju ka golu:
Trener golmana: Bajko sve si to odbranio bez rukavica? Bajko: Što će menE rukavice!?
Rečenica koju najčešće upotrebljavaju ljubitelji Jelen piva dok pričaju sa novopečenim ''lavovcima'' koji su se kleli u Jelen pre nego što je izašla nova Lav flaša.
Lavovac: Brate kolko je do jaja ovo pivo, nekako mi pitkije od Jelena a i ujutru me ne boli glava od njega. Jelenko: Da li ti se možda i manje piša od Lava, a ? Lavovac: Paaa znaš kako... Jelenko: E BRATE Ne seri, to nova flaša pa je'š govna!
Žargonski izraz za dobru tuču sa više učesnika. Onako za jednu klasičnu tabačinu u kojoj se ne zna ko pije, a ko plaća.
- I matori kako je bilo na tekmi? - Vrhstra. Znaš kako je bilo dobro nabadanje na Komandi posle. Do jaja. - A vidim ja malo ti polupan far, nego jel tekma bila dobra? - Ma 'de je bila dobra brate, Jelen Super Liga, kakvo je to pitanje uopšte? - A i ja pitam gluposti.
Priloska odredba za kolicinu, koja pokazuje nivo posecenosti nekog dogadjaja/ desavanja/ manifestacije. Tuce ljudi, mahom nezainteresovanih, jos neki slucajni prolaznici i to je to. Nisu ispunjena ocekivanja, pogresan proracun, svadba sa polupraznim stolovima, utakmice Jelen super lige, Karleusin i Cukicev koncert...
Brate aj dodji sutra do mene, organizujem neki grupnjak. - Obavezno, nego reci mi, koliko ce ljudi da bude? Pa ako povedes devojku, bice nas troje. - Jebi se!
Postoji!!! Ali u deterdzentima za rublje. Super-inteligentne čestice pronalaze mrlju na vasoj odjeći i odstranjuju je, ostavljajući vašu odjeću besprijekorno čistu, mirisnu i svježu, pri tom ne ostecujuci tkaninu, ni boju...
(osim u slučaju vase najnovije crne majce koju ste zaboravili duže od dva sata u mlakoj vodi... ali neee... nije to greška... Super inteligentne čestice ZNAJU da vama crna i ne stoji baš pretjerano dobro, pa su samo htjele da vam predlože umjesto nje nijansu zelenkasto-kafenkasto-kenjaste boje jer vam ističe boju trepavica!.)
Veoma omiljena tradicija u Srbiji koja podrazumeva jedenje pečenog praseta uz pijuckanje Jelen piva. Ovim procesom se ukrštaju dve naizgled nespojive životinje zarad ljudskog uživanja, a ukrštanje je uspešnije ako je svinja vruća a jelen hladan.
-Brate, dodji sutra kod mene da ukrstimo malo svinju i jelena. -Ma važi se, znaš da sam ja dobar sa tom genetikom.
