Zuckasta tecnost nepoznatog porekla,hemijskog sastava i ukusa.Obicno ima neki random naziv kao 'Rizling-stono suvo belo vino'. Dozvoljeni dnevni unos nepostoji,tacnije u svakom slucaju ce jutro posle konzumacije glava da vam bude kao loto bubanj.
Kupuju ga klinci bez para,kafici,koji ga kasnije razvodne da ubiju taj chernobil/hemija/olovni ukus i prodaju ga po ceni nekog vrhunskog domaceg vina,matore drtine sa ugla,jer im to dodje kao MUTE dugme za njihove skleroticne supruge i likovi koji idu na rodjendan preko kurca kod nekog koga ni neznaju pa nece da trose pare. TETRAPAK JE ZA SOKOVE I MLEKO,NE ZA VINO!!!
-E zvao nas Rade na rodjendan. -Ko bre? -Ma Rade,znas ga sa trga.Video sam ga sinoc pa je rekao da dodjem.A i sta te boli kurac,napices se za dzabe. -Ma kurac za dzabe,sta da mu kupimo za poklon? -Pihh,pa tetrapak vino,izgeda tesko i skupo kad ga zapakujes. -Ti nisi normalan,pa valjda ce da oseti da bucka?! -Sta bre seres vise,aj bezi kuci,spremi se,kupi vino i palimo
-Ocemo da se napijemo,slobodan sam sutra? -Jedino da se nazderemo od caletovog briona,posto ja nemam ni dinara! -Pa zar nisi dobio na kladionici? -Nisam,sjebali me Italijani,jebiga. -E,jebem ti zabare,aj dodji picemo onu brlju od vina iz tetrapaka.
Sereš k'o foka, da budemo precizni. Pucaš u prazno i pride glumiš ludilo. Filozofiraš kao Vendi u trenucima kada nemaš šta pametno ili konkretno da kažeš.
Grizeš kao sumanut zubima od nepostojećih argumenata. Fanatično se boriš da dokažeš nešto što ne pije vodu i što ne bi imalo smisla ni kada bi se 3 puta reinkarnirao. Trtljaš besomučno, izokrećeš reči i od crnog praviš belo.
Umesto da skineš te ružičaste naočare i da konačno jebeno zaćutiš i počneš da razmišljaš iole logično, ti i dalje misliš da će ti dr Haus reći da ga podsećaš na sina kojeg nikada nije imao. Istina je da bi se on pre ubio nego da sluša jednu takvu tikvu kao što si ti.
Ljudi koji misle da se vutra gura u venu, da se kokain liže, a heroin šmrče. Ljudi koji su se kupali samo nedeljom. Ljudi koji uključuju i veš mašinu i TA peć po jeftinoj struji. Ljudi koji su ti, još dok si bio mali, čim te vide da jedeš nešto slatko, vikali ostavi to, pokvarićeš zube. Ljudi koji na pitanje šta ima slatko odgovaraju sa ima jabuke. Ljudi koji su slušali Boru Čorbu, Baju Malog Knindžu i... to je u većini slučajeva otprilike to. Naravno, ima izuzetaka. Ljudi koji nešto pričaju o srpskom identitetu, a govore kako se u Titovo vreme znao red. Ljudi koji pričaju kako su, pre nego što krenu u školu, morali da pomuzu krave, ovce i koze, pa onda dvadeset kilometara uzbrdo i opet uzbrdo u povratku. Po svojim rečima, najveći mučenici, a činjenica je da su imali bolji životni standard od nas danas.
-E, a kad se ja setim, pomuzem krave, ovce, koze i divljeg bučka, pa onda krenem po onim stenama uzbrdo, uspon kao Mont Everest, pa kod učiteljice, sa tablom i kredom i kožnom torbicom. Dok ja stignem i vratim se iz škole, oni opanci mi se skroz poderali, pa idem bos. Gazim po kamenju, trnju, slomljenom staklu, ekserima... -Čekaj, bre, ćale, da je sve to bilo tako, ne bi bio živ danas, realno. -E, balavi, ne kenjaj, tebi je teško da pređeš 500 metara do škole, jednom sam te video da zoveš taksi. -I sigurno si bio pionir i nosio štafetu... -Pa nego šta! To je bio najveći ponos! -Svestan si da je to zloupotreba dece u političke svrhe... -Zloupotreba, ne zloupotreba, mi smo živeli lepo. Crveni pasoš i putuj de oćeš. Tri puta sam bre u Trstu bio, jednom u Rumuniji i dva puta u Bugarskoj, dobro to sam nešto švercovao devedesetih, nebitno... -Ćale, ja sam sa svojih 24 godine, uz naravno vašu pomoć i pomoć fakulteta, išao i u Budimpeštu, i u Rim, i u Barselonu, i u Berlin, i u Stokholm, i u Oslo... -Jeste, samo u kapitalističke zemlje! Mamu vam jebem balavu! Što nisi išao u Moskvu? -Jesi li ti išao u Moskvu? -E, znaš šta, idi da radiš domaći, dosta je pričanja. -Kakav domaći, bre, ćale, zaposlen sam. -Idi na posao. -Pa gotov sam za danas. -ONDA IDI U PIČKU MATERINU!!!
Lepo upakovan poziv u mrak u kom ćeš najebati. Da li ćeš izaći sa razvaljenom vilicom ili karlicom zavisi od seksualnog opredeljenja vlasnika sata.
- Dobro veče, izvolite. - Aaaa, šta imate od piletine? - Krilca na žaru, punjeno belo, batak... - Čime je punjeno belo? - Olovom, ubili smo kokoš ispuške! Šunkom i kačkavaljem jebogati, čime će biti punjeno! Štaš od priloga? - Stavićete mi galatasaraj. - Stavim ti mami poturice malena! Kolega, vataj provokatora živog i donesi u magacin da mu pokažem kako mi svetli sat u mraku. -------------------------------------------------------------------------- - Zdravo mačko baš si šik kao lejdiz mini stik. - Zdlavooo. - Čekaj, kol'ko ti godina imaš sunce? - D-d-d-vaa-a-a-deteet! - Hodi, hodi da vidiš kako mi svetli sat u mraku? - Tupeer! Tvetlii!
Jedna od najvecih navlakusa na svetu.Toliko popularno pice nije nista drugo do karamel i soda voda,ali je kompanija koja je proizvodi na tom djubretu izgradila imperiju.Svoje ime duguje po ekstraktu koke koji se nekada ubacivao u formulu,a koka je poznata po tome sto ubija osecaj gladi i prividno podize organizam(lisce koke,ne kokain),koja je izbacena iz upotrbe zbog nezeljenih efekata,kao sto je ubrzano kvarenje zuba kod korisnika.Kasnije je koka zamenjena necim jos gorim,a mi to i dan danas koristimo.Cuveni mit da KK rajzeda meso je tacan,ali to nije do kK,vec do Co2 koji se nalazi u vodi,sto znaci da su sva gazirana pica losa.Ono sto kod KK je opasno je ortofosforna kiselina,aspartam i slicni pojacivaci ukusa.Sve u svemu to je zasecerena voda ,sarena laza i bolje je pojesti jabuku ,nego popiti to sranje.
Licno je ne volim,ali je popijem po nekad u drustvu,zato sto vecina to pije,sto i mene cini ovcom ,bas kao i njih koji je vole.Jedino pice koje priznajem je voda,ali ni za nju vise nisam siguran.....
Domaća rakija od šljive u kategoriji preko 21 grad. Peku je srpski domaćini, ljubitelji dobre domaće, protivnici industrijskih pića, često učesnici na takmičenjima kao što je rakijada .
UPOZORENJE ZA MLADE: Ukoliko nemate ranijeg iskustva sa ovom supstancom, konzumirajte je veoma polako i pažljivo, bez naglih pokreta i pokušaja da udavite tugu jer vas je devojka ostavila, - posledite mogu biti fatalne ...
Komšija imas li neku domaću ? *Kako nema, ito dedina izuvača ! Kakva je , jel ko ona prošlogodišnja? *Još bolja TEČNI KOKAIN Znači ĆERA ĆIRU UZ ŠARGANSKU OSMICU ? *Ćera ćera, udara na mafiju
Preoblaka načinjena od tkanina raznih vrsta, različitog kroja. Prvo odelo bio je smokvin list, a kako se danas vraća u modu sve ono što je "retro", tako na TV-u možemo videti da se smokvin list vraća kao omiljeno oblačilo naših gizdavih pevačica. Ipak, danas se termin odelo, u užem smislu, koristi za mušku odeću. Žene često kažu, lako je vama, imate jedno odelo za svadbe i jedno za sahrane (a često je to i jedno te isto odelo:-)).....
Fenomen odela jasno je istaknut u domaćem filmu "Belo odelo"...
Nekad davno predstavljao je sinonim za poštenog čoveka. Danas, u vreme kapitalizma i latentnog socijalizma u DNK prosečnog Srbina, on predstavlja sinonim bede, jada, čemera i svega crnog da crnje ne može biti.
Radnik u fabrici postaje predmet fabule kada se priča o tome kako postoje ljudi koji ne mogu sebi priuštiti da idu na letovanje, pileće belo deci za ručak, fensi cipele deci za malu maturu ili crnogorski "Vranac" za slavu. Oni koji ga pominju u najvećem broju nisu ni videli fabriku, možda samo sa auto-puta. Prema verovanju, radnik u fabrici nikad nije išao dalje od svoje rodne grude i radi samo za puku egzistenciju.
(Dnevnik) Danas u 13 časova policija je privela Miroslava Miškovića i još 9 osoba zbog sumnje da su oštetili državni budžet za preko 17 miliona evra...
Pa, mamu im jebem, gde će im duša! Oni kradu milione, a prosečan radnik u fabrici jedva sastavlja kraj sa krajem!
- Dragi...
Reci, draga...
- Gde su nam slike sa Maldiva, dolazi mi sestra, pa hoću da joj pokažem!
Jebeni činovski sneg! Kakav sa ja prokleti baksuz kao dete sam maštao da napravim dzinovskog sneška,(godzilu u ovom slučaju) uvek mi je nedostajalo snega, a sada sam odrastao i stid me je da ga napravim, mislim se, šta bi na to rekli susedi!
Budim se ustajm otvaram roletnu: -Jebooooooooteeeeeeeeeeee godzila u belo dupe!
