Odnosno završićeš na giljotini. Četvrti stepen greha; kad ti prekomerno uživanje postaje strast i navika, kao recimo da se treseš od vinjaka svaki petak i stavljaš u maloletnicu... dok ne poluciraš seme u nj. Stradanje usled odjebavanja Aristotelove etike, tj. mudros'i da između preterivanja i zaostajanja izabereš sredinu. Takozvanu zlatnu sredinu. Apsolutni bol kurca za moguću posledicu, dok se ona zaista ne dogodi... al' tad si sine liz'o lajsnu i oter'o kevu u grob.
- Večeras jabukovača? Po pola? Donesi mi dvesta kinti. - Jok. - IZDAO SI MJETAAAAAL!!!1 - Doći će ti glave taj otrov kad počnu zubi da se krune dok jedeš hleb i jetra da plače od ciroze neće ti ni šešeljevi eksperti pomoći.
Osveživači vazduha (sa jonizatorima) naših baka. Dunje bi na kraju završile u slatku ili u kompotu a zamena je nalažena u snopićima bosiljka. Tajna njihovog dugog održavanja leži u njihovoj tvrdoći jer ih deca nisu mogla da prevremeno pojedu, svaki 'griz' bi odneo bar po jedan dečiji zub sa sobom.
Zašto je Rihterova skala jača od Merkalijeve leži u sledećem : Merkalijevom skalom se ocenjuju ribe koje samo snimamo (merkamo) na raznim mestima, dok se Rihterovom skalom ocenjuje njihova izvedba prilikom... pretpostavljate već i sami. Analogno tome izgled nije bitan koliko i znanje!
Izraz koji srećete uglavnom na letovanju. Odnosi se na deo letovanja, u kojem viđate gomilu ljudi koja leži (moržira) u plićaku. Da l' od jakog sunca, da l' od prevelike miline, u ovom stanju ljudi se veoma teško pomeraju, tačnije, mrzi ih.
I tako ti ja moržiram u plićaku, kad "sisata Suzana" prolazi pored mene.
mjesto pod drvetom, suncobranom, ili bilo cim sto blokira suceve zrake u vrelim ljetnjim trenutcima. mjesto je vrlo nepogodno za bilo kakvu vrstu rada, tako da je onaj koji se slucajno nasao na takvom mjestu osudjen da lezi i odmara.
Krajnji stadijum nezainteresovanosti za život. Flegmatičnost u svom najčistijem i najekstremnijem obliku. Lezi ljebe da te jedem, a ako te nema ko te jebe. Uključio si pingvin mod i život ti nikad se nije činio lakši.
Iznenadna situacija u kojoj si se obreo, bez ikakvih pokazatelja da će tako da bude, kada te grotesknost iste natera da se okreneš oko sebe i priupitaš u kom grmu leži Dejvid Linč sa svojim nakaznim patuljkom, iskreno se nadajući da će da uzvikne: „Cut!“ koje će da te vrati u realnost.
(Gimnazijalci na velikom odmoru puše iza škole i raspravljaju da li je bolja Metalika ili Nirvana. Među njima se nalazi i devojka koja usled neznanog oboljenja ima vrlo malo kose. U jeku rasprave prilazi im petogodišnji Cigo sa slušnim aparatom.) Kuki: ... Jeste, ali je Metalika prodala više albuma. Meki: To stoji, ali se zato Nirvanin album bolje kotira na listi najboljih albuma svih vremena. Vikica: Džaba im to kad je Džejms slađi, hehehe! Tikica: Istina, hahaahahaha! Cigo: Seko, imaš dinar da ti da bog zdravlja? Tikica: Ne’m, šetaj! Meki: Dam ti ja ako mi kažeš ko je bolji, Metalika ili Nirvana. Cigo: Kako nemaš? Kako imaš za cigare, a nemaš meni da daš? Tikica: Nemam, ’si gluv??? Kuki: Uuuuu, to je bilo nisko... Cigo: Kome ti gluv, bre? Bar imam kosu! Daj dinar! Tikica: Nemam! Cigo: Daj! Tikica: Gluvi! Cigo: Ćelava! Tikica: Gluvi!! Cigo: Ćelava!! Tikica: Ćelavi!!! Cigo: Gluva!!! Tikica: Ćelavi!!!! Cigo: Gluva!!!! Kuki: Je li, brate... je l’ se oni to zameniše il' mi se čini? Meki: Kakav linčovski momenat, brate! Kakav Tvin Piks u sred bela dana!! Aj da begamo, imam frku od onog buljavog kepeca.
Riba koja se jako zajebala u pokušaju da nadene sebi originalno ime koje će je, bar u pisanom govoru razlikovati od ostalih Jelena kojih je pun kurac na našoj estradi. Valjda je zamišljala reklamu za svoj nopvi materijal - kompakt -cd- projekat i svoje ime na njemu,kontajući da kada ljudi vide Jellena, svi će znati da se radi baš o njoj. Al, ne lezi vraže, idiJoti novinari su je odmah nazvali Jelena s dva L i tako je ostalo i ostaće za vjek i vjekova. Šta god da uradi, da se prekrsti u Dragojla, svi će je zvati Jelena s dva L, što je prilično rogobatno za izgovaranje i ružno,ali je o tome trebalo da misli pre nego što je sebe krstila imenom koje jednostavno ne može da se pročita na srpskom jeziku.
Voditeljka : Današnji gosti su Jelena s dva L i Jelena Karleuša Jelena s dva L : (Uf, kud se nisam ja setila da dodam prezime uz ime, zvali bi me Jelena Perić(ili kako god, prim. Bora), a ne Jelena s dva L. Moraću da otpustim onog mog menadžera!) * -Kako li se predstavlja kada se upoznaje? Verovatno kaže: Ćao,ja sam Jelena s dva L. -Ili kada zove telefonom kaže - Jelena sa dva L ovde, Žika mi treba. - Već zamišljam popa na venčanju - Da li vi Jelena s dva L uzimate ovde prisutnog .... -Ili kada je prozivaju kod lekara, izađe sestra iz ordinacije i urla: Jelena s dva L!
Izraz za onu situaciju kada vam se natovari neki živi grob nezagrnut, ali eto skroz dobre duše, koji bi da radite radnju, a vi niti ste u stanju da joj kažete da nema ni najmanje šanse da se to desi, a ne možete ni da odradite onu radnju jer ćete dotičnu osobu sebi natovariti na vrat kao vodenički kamen.
- Jao komšija baš si vredan. - Pa eto jebi ga trudim se. - Jao pa baš mi je drago što si konačno diplomirao. - Pa jebi ga bio je red. Došlo leto trideseto. Stipenzija samo što nije stigla. - Pa da, meni je 35 i još sam nevina. - Ma samo da se zdravo, to je najvažnije.
Izraz koji se koristi za čoveka koji je lenj, samo leži na stomaku po ceo dan i ne pomera se, tako da podseća na krokodila iz našeg zoološkog vrta za koga i dalje pola ljudi veruje da je igračka jer se nije pomerao ni kada su ga zakivali sitnim novcem.
- Matori aj zovi Đoleta da igra fudbal sa nama. - Ko? Đole? Jesi ti lud. On ti je kao krokodil iz Beo zoo vrta. Nije se pomerio sa troseda godinu dana. Baba mu navlači čarape kada je hladno.
