Nastao u surovim uslovima naglih promena vremena krajem meseca oktobra, opijen isparenjima iz postrojenja TE, agresivan i nervozan jer je tu kad mu vreme nije. Pametniji, izdržljiviji i lukaviji od svoje kilave letnje braće, zuji kada bombarder i leti kao Crveni Baron lično. Ni slučajno ne sleće na beli zid nego skoro isključivo na tamne delove nameštaja. Fokusiran na svoj primarni zadatak (zajebavanje naivčine koja bi da prespava u toj sobi), strpljivo čeka prvi, najslađi san da dejstvuje i taj obrazac ponavlja do jutra kada mu se misteriozno gubi trag. Neuhvatljiv i neuništiv, jedini lek je da budete strpljivi i sačekate novembar, jer ko je ikada čuo za novembarskog komarca psihopatu?
vi – (tek zaspali) on – zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz….. vi – Ijao, jebem ti život i sve… valjda će da ode … on – zzzzzzZZZZZZZ… (pravi luping od vašeg uha do nosa) vi – (mahnito mlataranje rukom) on – …………
(sve ovo 3x…)
vi – (paljenje svetla. Pola sata gledate svaki cm sobe i ne vidite ništa. Čekate još pola sata i vidite siluetu kod glave, ali niste dovoljno brzi. Pokušavate da dremate, ali vam je psiha već otišla u tri lepe i od spavanja nema ništa…) on – zlurado se smeje dok čeka da ponovo zaspite i zuji po melodiji imperijalnog marša…
Rečenica koju će ti svaki ljigavac reći u lice kroz ljigavi osmeh radi ispunjenja njegove ljigavosti... Kada ti pomenuti kaže tako nešto u cilju da te isprovocira, da popizdiš i da ga zabodeš a u najboljem slučaju opsuješ, njegova ljigavost dolazi na vrhunac time što će kroz tužan pogled da ti kaže "Šta hoćeš!? Kao nije tako?" A u koliko ga iskuliraš, potrudiće se da smisli dodatak tipa "I kada se kupa, voda joj se sliva niz bradaje" To mu dođe kao fino, ljgavo prozivanje...
Muka je to kada se ovce izgube. Čobani mladi, đeca takoreći, po čobanskim igrama udare i na ovce često zaborave. A ovce ko ovce, lako skrenu za livadom gdje je trava zelenija ili odu na potok gdje je voda hladnija. Vrleti su to, lavirinti pravi, u potrazi za ovcama čoban lako i zaglavi. I traži, i traži, gore, dolje, i zove i osluškuje i često tako do samoga mraka. Nekada ih nađe prije, nekada kasnije. Ali, doma bez ovaca ne smije.
- Daj da još ovu usisnu korpu povežemo pa ćemo na ručak. Spuštaćemo pumpu poslije, može? - Bolje da prvo ručamo, vidi koliko je sati, ručao je i onaj što je ovce izgubio. Odmorimo pola sata, sve ćemo danas završiti? - Može. Ženo, postavljaj trpezu!
Odgovor na glupu konstataciju vaseg druga koji kaze da je neka cura lepa(a ustvari je ko kontejner,nego jebiga,njemu je to dobro,jer kako on kaze - "Jebao ne jebao,kurcu vreme prolazi").
Drugar: Aaa, vidi ovu malu, nije losa,nije,nije... Ja: Alo bre purgeru,jel imas ti oci!? Drugar: Daj bre ,sta joj fali? Ja: Sta sta joj fali!? Gle kakva je,ne bi je elektrodom pipnuo! Drugar: Znas ti mnogo, RKDS( rdjavom kurcu i dlaka smeta!). Ja: Ooo zivote lutalico! Kupujem ti naocare za rodjendan.
- Au koliko ti je dupe, moraš malo na aerobik. - To je genetski, vežbe ne pomažu!
- Ništa ne učiš, opet ćeš pasti sve ispite! - Učim ja nego, genetika je kriva, otac mi je studirao 9 godina...
- Je l' ti nije glupo da menjaš ribe ko čarape, daj uozbilji se imaš 35 godina! - Eh... Krv nije voda... Deda mi je bio šmeker, varao je babu dokle god je mogao da hoda...
Pitanje koje se u ovoj ili sličnoj formi postavlja skoro uvek kada neko okači reakciju ili poster sa pornićarkom. Interesantno, odgovor uglavnom ne kasni više od trideset sekundi.
*komentari:* Vukajlijaš 1: Haha, plus i patrik. A ko je dotična ''umetnica'' hehe? Jel zna neko?
22 sekunde kasnije Vukajlijaš 2: Umetničko ime joj je Martina Westwood ;) Vukajlijaš 3: Nije to Martina, ovo joj je sestra Jacylin Westwood, zar ne vidiš mladež iznad leve bradaje? Vukajlijaš 4: Koliko ja znam one su trojke i jedino najmlađa ima mladež, samo ne mogu da se setim sad kako se zove. Vukajlijaš 5: Lexi Westwood.
Odavno je već prohujalo vreme kada je nešto trebalo da se uradi. Momenat kada je bilo hitno i kada je samo gorela kuća već je prepišan i ha haj. Sada je ostalo samo da se spase što se spasti može i makar malo da se ublaži sranje.
Ova rečenica se izgovara kada sagovorniku pokušavamo da objasnimo ozbiljnost situacije u kojoj se nalazimo i njome ga požurujemo da što brže reaguje, makar malo da se vade fleke. Koliko god može.
- Spomenka ja bih doveo ovog mog mazgova sada kod tebe. - Nemoj sada kumim te, dolazi mi delegacija iz Opštine. - Moram. Sad il' nikad. - Pa kud je zapelo Stanoje, ako si čekao do sada, može i jedan dan da sačeka? - Sada sam tek saznao da ništa nije uradio po tom pitanju. Dvadeset pet godina ima. Zastraniće. - Dobro bre, polako, pa ne gori kuća. - Ma kak'i polako. Kuća je već izgorela, nego idemo unutra da vidimo je l' papagaj ost'o živ. Za dva sata putujem nazad u Nemačku. Ako ga sada ne dovedem da jebe, ode on u one gejove garant. Upropasti ga ona majka. - Dobro, dobro, kad je tako dovedi ga. Ubaciće njega Spomenka između Opštinara i delgacije zemljoradnika iz Angole, pa ću mu oživeti papagaja očas posla. Ima da cvrkuće k'o slavuj.
