Kaže se za nekog ko je davno otegao papke, toliko davno da je sada jedno sa pterodaktilima i trilobitima u formi kamenog uglja, boksita ili nekog sličnog fosilnog goriva.
- Hoo Jevrosima, kosti moje trošne, kako si mi? Kako reuma?
- Hee Dostanija, reuma dobro, išijas još bolje! Hehehe. Kakav ti je deda, prijo, jese drži?
- Moja Jevro, eno radi u toplani, već poduže vreme.
- Bog da mu dušu prosti! :gore-dole-desno-levo:
Trenirao je rmbanje od malih nogu: prvo je ćaletu dodavao alat, potom je naučio da upotrebljava sve što je dodavao, potom se peo na merdevine umesto matorog...od ženidbe se osamostalio jer je ćale imao primedbe na snajku...sada mu tuđa deca dodaju alat jer njegova "studiraju".
-Majstore, zašto ne nosite zaštitne naočare? Crvene su vam oči od varnica i prašine.
-Ne smeta mi, naviko sam od malih nogu.
Na tezgi raširene novine ili papir.
Na njemu slaninica (sapunjara), sir, luk, ljuta, paradajz.
Ne znam zašto, ali svaki put kada vidim seljake kako to jedu, počnu creva da mi se vezuju u čvor.
Jedino me blam sprečava da im se ne pridružim i pojedem im sve.
Simpatičan način da se našalite sa ženskom osobom, ukoliko je priča krenula u tom toku da želi da sazna neku funkciju na svom mobilnom telefonu, polazeći od pretpostavke da vi to znate.
Ana: "E, vidi, uzela sam pre neki dan ovu Nokiju, a znaš da sam ja do sad uvek imala Samsung. Pa se ne snalazim baš najbolje ovde! Kako da podesim pozadinu na ekranu?"
Miki: "Pa pazi ovako... pritisni MENI...!"
Ana (pritiska): "Dobroooo...!"
Miki: "Pa onda opet pritisni MENI, bilo je super! :)"
Ana: "Pa pritisnula sam...ček, kako to...(:skapirala:)...marš bre, ludaku jedan, ti nisi normalan!"
Rečenica kojom nekom stavljamo do znanja da imamo krš od kompa i da se na njemu ne može igrati ništa jače od Super Maria.
Retoričko pitanje uvijeno u oblandu odjeba na više nivoa. Pokušaj da se dobije na vremenu dok mozak smišlja rezervni plan.
Dok se loši momci šišaju na opasno i vežbaju zajebane face pred ogledalom u fazonu De Nira u ''Taksisti'' (Are you talking to me?), dotle flegmatični tinejdžer pokašava da dočara koliko je nezainteresovan za svet oko sebe, i pri tome se uopšte ne pretvara.
- Konju jedan, sve si kečeve naređao u školi, u sobu kao da ti je bomba pala, okačio si ove sandžame po zidovima da se čovek uplaši, uhvatio si se sa onim tvojim čupavcima, ne viđam te danima, kosu si zadnji put oprao jesenas, našla sam 3 prazne flaše od vinjaka ispod kreveta, a komšinica Dara kaže da vas je videla da se drogirate, pa jel ti misliš da može tako da se živi, kretenu jedan!?
- Kevo, ti to meni govoriš?
=========================================================
Đole bilde(r): - De si Mare, siso stara bez mudiju? Joj, kako sam ti Jeleni prskao po faci, tražila je još! A kevu kad sam ti guzio...
Mare: - Brate, meni govoriš?
Đole: - Tebi, bre, pičko jedna, šta se praviš blesav?
Mare: - Žile, on to meni govori?
Žile: - Tebi, Mare...
Mare: - Jao, ijao, ijaaaaaaaaao, jebaću mu kevu, ijaooo, drži mi, Žile, torbu, iiiijaao, drži mi jaknu, ijaooooo... khm, ovaj, e Žile, ajmo kući, vidi koliki je ovaj bizgov, odraće me od batina.
Žile: - Pa jel ja da ti nosim torbu i jaknu, mamu ti jebem?
Mare: - Meni govoriš?
Nekada spisak jela koja su se mogla poručiti u restoranu. Sada glavni štab mobilnog telefona u kome se mogu poručiti najrazličitije funkcije.
-Hmmm-da vidimo-bečku sa pireom i graškom i šopsku.
-Hmmm-da vidimo (u sebi): Meni, Mesdžes, Nju mesdž...
Moto ljudi kojima se neki deo na autu pokvario nakon što je isti uspešno prošao tehnički pregled.
-Ćale, opet su ti otišle kočnice na trabantu. Umal' dizginem k'o Mančester.
-Pa, što ga teraš k'o nenormalan? Samo kad je on proš'o tehnički da ne idem peške. Ako ne radi ne popravljam ga.
Izraz kojim ti bivša poručuje da ju je degažirao lik zbog koga je ona šutnula tebe, ili da imaš lepru.
