Kratkotrajni mentalni izlet, kada u teškoj situaciji poželiš parče normalnog života, u kome su jednostavne želje ostvarive.
-Milomire, nesrećo, kad ćeš da uplatiš ratu za kredit? Ti si dao moj broj mobilnog, udavi me ona iz "Rajfajzena" !Na šta ti misliš? Oćeš kuću da nam zaplene?Oćeš decu da ti školuje sektaška škola, oni jedini mufte obezbeđuju školovanje?Oćeš da pišeš kuvar za kontejner?
-Milka, nešto sam razmišljao...da kupimo par pit- bulova, pa da ih zapatimo i prodajemo, a boks da sagradimo...
-O, baksuza!!!Od sve sirotinje, kita mu se napinje! Pa od čega ćeš ,budaletino jedna, da kupiš i pištaljku za kuče?Eeee, lepo je meni moja majka govorila...
Potencijalna kandidatkinja za bebisitovanje vaših najmlađih potomaka. Bira se po dijametralno-suprotnim principima članova jednog zaposlenog roditeljskog para.
- I, dobro...Šta ti misliš, dragi? Meni se baš dopala ona starija gospođa...Milka, kako beše...?
- Bože Gospode, Marina, ti bi stvaaarno da neka babuskara čuva našeg jedinog sina?! Pa, onda moramo da zaposlimo još jednu bebisiterku...al' ZA NJU! :khm: Ja, ovaj, ne znam šta ti misliš o tome...ali, ovaj, meni se najviše bila dopala ona studentkinja Farmacije...Anabela, kako li joj je ime. Mlada, pametna, studira...
- ...i ima sise da može komotno da podoji jedno omanje obdanište. Znam ja, Mihailo, koji su tvoji porivi, paz' da je ne pustimo u kuću...
Ogromna knjiga koja sadrži sve potrebne i nepotrebne stvari kojih čovek može da se seti,ali zato kada nešto u njoj traži potrebni su mu sati,dani pa i nedelje buljenja u sadržaj da bi se pronažla stranica željene teme.
1:Sine 'de si turio onu enciklopediju što ti je donela teta Milka za 6 rođendan?
2:Ma 'de znam negde na tavanu,a i šta će ti uostalom ta prastara knjižurina od 12 kila?
1:Pa da vidim kolike su žanse da me u njivu ujede ona otrovna žaba što smo gledali sinoć na televiziji.
2:Ma nema kevo tih žaba kod nas to sam mog'o ija da ti kažem.
1:Ma nema veze proveriću ja za svaki slučaj u toj knjizi ima i koliko prosečno zrnaca šećera ima u kafenoj kašičici oću ja da budem sigurna.
Izliv besa, dreka, urlanje, lomljava, šamaranje, šutiranje, udaranje prutom, bejzbolkom, golf štapom po nogama, skakanje, nekontrolisano vitlanje jastukom po kući, pišanje po zidovima, griženje sopstvenih ruku, nogu i tudjih ruku, nogu, obraza, vrata, oka, kose, nosa... Bez preke potrebe.
Devojka: "Mili, gde mi je ona Milka što sam ostavila u fioci ?"
Dečko: "Pojeo sam, ali...."
Devojka: "Aaaaaa, znaš koliko mrzim kad mi pojedes čokoladu, sad ću da ti jeb....."
(Pretvara se u čudovište i vrši neku od gore navedenih radnji)
Dečko se sklanja, pokušava da dođe do reči.
Dečko: "Alo bre, ali zato je moja keva donela one tvoje omiljene kolače, jel me slušaš budaletino luda ?"
Devojka se smiruje, pogleda ga očima pitomog đavola i kaže: "Pa što odmah nisi rekao čoveče, kako beše ide njen broj da se zahvalim ženi."
Ovo se kaže za one osobe koje su umislile da su toliko bolje od drugih da su im čak i produkti varenja izgubili smrad, odnosno da su se pogospodila.
- Jel, bre, šta ona Milka digla nos, više se ni ne javlja kad mi prođe pored avlije?
- Pusti je, takva je od kad se udala za gazdu u varoš.
- Pa šta ona misli, ako se udala za bogatuna, da više njena govna ne smrdu!?
.......................................................................
- Vidi ovog picanera, da ga zveknem odleteo bi u Sibir. Ko je taj?
- Neki ,,eksperat" za kompIjutere i te zajebancije, kažu da studirao u Amerike.
- Jeeeel? I sad ako ima ganc novu kravatu, lakovane cipele i što mu diplomu dao Klinton, misli njegova govna ne smrde?
Ne baš najbolji deo pileta, niko se prvi ne uhvati za njega. Nekako on je drugo najbolje rešenje posle bataka i belog mesa koji su premija.
Takođe i savršen opis lutrije života,izvući kartu mediokriteta i prosečnosti. Polovično rešenje koje nit' smrdi nit' miriše, puni čašu do pola. Ovo kara u reči dodatno objašnjava jer život često uvaljuje istu.
Hteo si da budeš doktor a završio kao medicinski tehničar (sestra) eto ga karabatak.
Kupio si kola, Volkwagen Golf opet karabatak.
Skrpiš pare da odeš na more, ali u Crnu Goru - karabatak.
Imaš redovan seks ali ne možeš od silne lepote da je izvedeš u grad - karabatak.
Dobio si čokoladu za slavu a nije milka - karabatak.
Nađeš paket Stars žvaka - karabatak.
Naslediš 5.000 dolara od babe iz Amerike - karabatak.
Imaš troje dece ali prave postere na vukajliji - karabatak.
Naletiš na nočanicu od 1000 dinara koja je pocepana pa ti naplate proviziju u menjačnici da ti je zamene - karabatak.
Za one koji ne znaju fiktivno= izmisljen ,nestvaran a fakticki= stvaran ali da to bolje pojasnim u primjeru...
Uleti unuk u dvoriste, vracajuci se iz skole, pa vidjevsi djeda kako sjedi dotrca pravo ka njemu.
-Djede, djede! Sta je fiktivno a sta fakticki?
-Sunce ti poljubim, pa gdje to nadje?
-Ma ucili u skoli, a meni to nista nije jasno...
-Ma neznam ti ja to onako definicijski, al da ti pokazem na primjeru!
-Kako djede preko primjera?, zacudjeno ce mali.
-Sjedi ovdje pa slusaj. Staraa! Staraa!
Dolazi baba sva zajapurena - Sta je sad?
-Cujes li ti da oni umproforci, oni crnci daju i 3 hiljade da neku obrnu. Bil' ti u ovoj besparici, mozda, isla?
-Oo, bog te ne ubijo, 'es ti poludio. Pa jos pred djetetom...
-Ma kazu da bi dali i po 5!
Baba zamisljeno cuti, pa ode u kucu...
-Djede..!
-Cuti mali, i slusaj dalje!
-Maro!! Deder ti nama dvojici donesi nesto za popiti. Nego da te pitam nesto, kas' se ti udati? Cujem da ovi umproforci daju i po 3 hiljade da neku okrepe, bil' ti posla da i ti u ovoj besparici nesto zaradis, a?
-Aj, kvragu caca ti s' stvarno poludijo, pa jos i pred djetetom...
-Aman, kazu dali bi i po 5 'iljada!
Mara cutke ode.
-Ama djede kave to vez..
-Cut mali, i uci!
-Milka! Nevisto!
-Sta je svekre?
-Vidis ti Milka, besparica, a od muzeve ti plate nema nista, a kus' laksih para neko preko umproforaca...
-Kako to mislis deko?
-Pa dadnes im i eto t' 3 'iljade.
-Sram vas bilo! I to jos pred djetetom!
-Aman kazu da bi dali i po 5 'iljada!
Snaja cuti, pa zamisljeno ode..
-Eto sinko moj, vidis ti ovo, mi fiktivno u kuci imako 15 'iljada a fakticki samo 3 kurvet'ne.
Ironičan način da nekome saopštiš kako te savršeno zabole za informaciju koju ti je, pun ushićenja, upravo saopštio, te da postaješ žrtva nemilosrdnog smaranja. Nema bojazni da ćeš biti pogrešno interpretiran, jer frazu izgovaraš tonom koji je ravan ko zombijev EKG, a i sam izraz je izašao iz viktorijanske ere.
-I, Cale, kako ti se sviđa nova zavesa? Vidi ove karnere, pa kako pada, uzela sam namerno malo više, da bi se nabrala baš kako treba. I Milka ima istu ovakvu, samo je ona platila više, nije zakačila popust ko ja. I kako se samo slaže uz ljubičice na balkonu...
-Radujem se.
***
-Pero, sredio sam onaj sajt što sam ti pričao! Bila fora u fajlu config.php, on ti je u onom folderu od plagina, što sam instalirao. I, nađem ti ja u dvestatrijessedmoj liniji promenljivu $step i promenim joj vrednost, iako je u komentaru pisalo da se ne dira, hehe. Ali zato proradi sve, zamisli to!
-Radujem se.
Vrhunac naređenja mlađem bratu ili sestri u situacijama kada neka stvar, do koje je njima veoma stalo, zavisi od vas ili vaše dobre volje.
Mlađa osoba Y: Je l' me voziš u grad večeras?
Starija osoba X: Hoću, nije problem.
Starija osoba X (nakon izvjesnog vremena): 'Aj' dodaj čašu vode bogati.
Mlađa osoba Y (po defaultu): Ne mog... (u sekundi shvativši da ono "nije problem" od maločas može to da postane) Evo odmah.
Starija osoba X (shvativši u kom grmu leži zec): Je l' ti mrsko da mi patike malo očistiš, možda i ja ostanem u gradu?
Mlađa osoba Y: Nije.
I tako još par sitnih iskorištavanja i nakon toga:
Starija osoba X (smišljajući najotrcaniju foru, vic ili slično): Hej znaš li da je jedino Čak Noris natjerao Milku Canić da kaže dobar dan? (uz idiotski i odglumljeni osmjeh)
Mlađa osoba Y (ne reaguje)
Starija osoba X: Smij se mojim šalama.
Sinonim za upornost. Neracionalnu, bezgraničnu upornost koja gotovo nikada ne daje dobar rezultat. Ali taj se nameračio na nešto, i juriće za ciljem ko Bebi Dol za flašom vinjaka.
Većina je gledala trilogiju "Sam u kući", trilogiju koja je obeležila naše detinjstvo; Hari i Marv jure za malim Kevinom; i ne zaustavljaju se na svom putu da uhvate klinca koga keva x put zaboravlja samog gajbi. On ih gađa ukrasima za jelku, granama, ciglama, elektrodama, debelim Nemicama-ali oni junački nastavljaju dalje. Zapali ih i ugasi više puta tokom filma, svira im orgulje na mudima, ali oni ne staju pa ne staju.
-Eeej, Milka, de si mi, šta ima? Otkud ti u mom kraju?
-Jaooj, ne pitaj...evo sad sam izašla 4 stanice ranije, ima da pešačim čuku i po ako treba, onaj Rade me smara celim putem, mrtva sam...
-Auuu jbt pa on te je i u srednjoj mračio?! Zar balavi i posle četiri godine jbt?!
-Katastrofa! Blokirala sam ga na fejsu i na msn-u, nekako je našao moj skajp. Napušila sam ga već više desetina puta kada me je pratio, ne pali! Ponaša se kao mazga, uporan je ko lopovi u "Sam u kući"! Da sada uzmem ćaletov bonsek i isečem mu ruke i noge, našao bi način da me i da lje smara!
