Ruralni pandan izrazu "u kolibu!". Mnogi psi na selu obično stanuju pod košem (skladište za kukuruze) koji je odignut na betonskim stubovima kako bi miševi slabije dolazili do kukuruza. Pošto je to zagrađeno i vrlo je jednostavno ispod koša napraviti kolibu za kera dodavajući samo još jednu dasku pozadi kako ne bi furao vjetar s obje strane, često tu možemo vidjeti kera kako se igra u prljavoj dekici dok oko njega kruži roj muha govnara.
Stoga je jasno da se izraz u slengu koristi kada želimo da odbijemo od sise nekog ljombera, đeriza od čovjeka koji nam opasno piči po živcima i čije nam je mišljenje bitno kao lanjski snijeg ili pak da nekoga ubijedimo da je naš stav pravi stav.
- Šta ti misliš ako sam ja plavuša da ne kontam da si me doveo u ovu šumu da me jebeš?! Sramoto jedna!
- Žuja, pod koš! Pola sata me drpaš u disku, sad kad sam te priveo u sokak, glumiš mi gospođu Hadžizdravković. Vidiš da nema nikoga u krugu kilometar, niko neće da te vidi.
- Dobro onda. Ali prvo normalno, pa onda u čmoooor!
To je najnoviji hit u junackoj Cg!
Naime,jedna grupa podgorickih alkoholicara skupila se jednog dana u kafani i resili su da osnuju Dukljansku akademiju nauka,koja bi bila pandan Crnogorskoj akademiji nauka,koja je suvise prosrpska.Posto je u danasnje vreme najveca uvreda reci da su crnogorci srpskog porekla,jer i deca znaju da su da su prvo nastali crnogorci,pa su onda od njih nastali srbi i hrvati,Dukljani su resili da naprave i novi jezik,koji su obogatili i novim slovima.Posto se Vuk S.Karadzic nazivao Srbinom,iako je poreklom sa Durmitora,to sto je napravio najsavrsenije pismo na svetu,nije bilo dovoljno da ga postuju,vec se trude da na svaki nacin dokazu kako je on izdao i osakatio crnogorski jezik.Cak je i Njegos dosao na udar ,zato sto je pisao "vukovim" jezikom.Ta grupa alkoholicara i neradnika je vremnom stekla odredjene pozicije u crnogorskoj vladi ,tako da su uspeli da proguraju ubacivanje novih slova u azbuku.Posto na mojoj tastaturi ne postoje takvi znakovi,nisam u stanju da ih napisem......
Crni Njegos bi se okretao u grobu kada bi mogao da vidi kakve budale skrnave njegov jezik i dela , prestampavaju "Gorski vijenac" i ubacuju neka nova slova u njega!!!
Proreda je skraćeni naziv za proređivanje, a to je način sečenja šume pri kome se seku samo velika, stara stabla, dok se mlađa stabla koja tek treba da rastu i da se razvijaju ne diraju. Poenta prorede je da se sakupi dovoljno drva, a da se šuma ne uništi već da se omogući lakši i brži napredak mlađih stabala. Takođe se tokom prorede uklanjaju stara stabla koja su pala, granje, trnjaci i tako dalje. Proreda je vrsta čišćenja šume, koje treba da donese i određenu količinu drva za upotrebu. Prilikom prorede se često iz šume izvuče sve i svašta. Od nekih panjina, preko raznog đubreta, do sasvim trulih i šupljih stabala. Zato se ponekad kaže za nešto loše i beskorisno da je nađeno u proredi. To je pandan onom "Kao da ga poplava izbacila" samo za šumovite, brdsko - planinske krajeve, gde nema poplava.
- Dov'o Mikica Bracikin ženu ukuću.
- Kak'a je? O'kle je?
- O'kle je, ne bih znao. A kak'a je? Pa tak'a je, k'o da je naš'o u proredi.
U teoriji ovo je najviši stupanj muške izdaje.
Pandan ovoj frazi na našim prostorima, zabeležen je još pre desetak godina u stihovima "Tražio si sve i sve sam ti dala" što će reći: Džabe sestro slatka litar krvi! I u Zavodu za transfuziju ćeš da dobiješ samo pomorandžu, majicu i slane "Soko Štarkove" štapiće pretekle iz rezervi za vreme bombardovanja '99. Zašto bi od njega dobila nešto više?
Kad daš sve, uključujući i bubreg, draga moja glavna junakinjo srceparajuće latino-američke sapunice, on nema više šta da traži kod tebe. Izmužena si. Možeš da spremaš ručkove, možeš da pružaš seksualna zadovoljstva oponašajući pokrete trbušnog plesa, možeš biti napirlitana, oribane i uglancane kuće kao da ćeš da se slikaš za "Story", nema vajde. Postaćeš dosadna i bićeš izdana. Otići će kod one crne rospije sa ispeglanom kosom, zbog koje tvoja baba ispljuje ekran kad dotična uđe u kadar. Nego šta! Ima da ode sve lupajući se stopalima u pozadinu i pevajući, bez griže savesti, jer ko te jebe kad je tvoj zaplet predvidiv.
U praksi ona nit' je dala bubreg, nit' je dala pičku k'o kesu u "Maksiju".
Neće dati ni dostojanstvo zarad nekog. Njena serija ima bolji scenario.
Ženska osoba koja vodi sekretarijat, kabinet ili je asistentkinja generalnog.
Da bi nešto bilo potpisano na najvišem nivou i poslato u vidu dopisa na željenu adresu, ona mora biti uključena u proces.
Medjutim, potpis i slanje pošte nisu njen primarni posao, nego će Vam žuč vaditi do kraja života ako dokument nije i zaveden... I to je njen zadatak, bitniji od svih u organizaciji.
A kako je situirana radnim mestom na dvokorak od samih rukovođa (ili kako se već kaže, znam da je neko ruko...drkanje), mora joj se prilaziti kao da je najfinije barenje u pitanju, gde se ona mora osetiti kao svoj lepši pandan - prava zavodnica.
To uveliko otežava stvari jer je u pitanju gotovo redovno tetkutaner koji izmoljeni zavodni pečat lupa preko pola kile bureka sa mesom, čiji sastojci te pozdravljaju iz njene vilice dok se kezi zato što je tvoja uvlakuša uspela...
-Jesi li video Kancelarku od jutros? Trebaju mi ponovo potpis, pečat i prokleti zavodni pečat...
-Pa što je ne startuješ ispred klonje kad bude izlazila. Tad je najsmorenija jer je videla svoju neljudsko veliku telesinu, a ti joj uleti sa 'da ne preteruješ ti meni sa tim power-walkingom, baby'... Dobićeš i više nego što ti je trebalo...
Moderan asketizam u telu devojke građe daske; totalno dehedonizovana jedinka koja obitava za onaj svet. Dasketa. Daska je i dasketira. Double kill. Ženski pandan ružnom a načitanom muškarcu, čije su stanice u mozgu i zaboravile na postojanje pizde.
Svesna širokog portfolija fizičkih defekata, ona živi u svom svetu, za neki drugi život. Lepa - nije. Sise - kako i ime sugeriše - nema! Balans nema ni u defektima nogu: nisu ni O ni X noge; jedna je rahitična, druga bi u dualityju obe noge bila za prolaz; dakle, y-noge.
Procentualno su podjednako česte u urbanim i ruralnim sredinama, no sablast urbanosti ih još više povlači u sebe. Za sobom vuku šlepere knjiga, mrze profesora zbog tumačenja Hegela, pljuju sve što čini ovaj život tako grotesknim.
Fiziološke potrebe svedene su na minimum. Sva telesna zadovoljstva su samo sa stručnim poznavaocem filozofije u rangu Žižeka i još stručnijim češačem pizde, kojeg - UBD - Vukajlija ima.
- Teodora, mi se zaista brinemo za tebe... ne izlaziš, ne jedeš, nismo te videle u muškom društvu ceo semestar, a i to je bilo sa onim debelim masnokoscem...
- Pa šta? Vidite da čitam, a i šta ima da radim što i vi...
- Ajde s nama na šminku, bićeš lepša i osećaćeš se bolje. Mozda ti i uleti neki frajer, hehe.
- Ne!
- Čule smo da Peđa što se interesuje za tebe ima ozbiljnu kubikažu, mislim da bi ti, nakon što te uredimo, uleteo k'o...
- Jebite se!
Kada se kaže student, odnosi se na studente poljoprivrede, biologije ili šumarstva, to jest sve one koji kao obavezu imaju izradu insektarijuma u sklopu predispitnih obaveza.
Izraz je pandan onom koštalo ga k'o Svetog Petra kajgana. Koristi se u studentskim krugovima (a i šire) i označava koliko je nešto nekoga (studenta) skupo koštalo.
Naime, uvedena zabrana ubijanja leptira kupusara, bubamare i drugih insekata, uz sankcije po važećem cenovniku i do par hiljada dinara, najviše je pogodila studente koji imaju obavezu pravljenja insektarijuma. Primera radi, lišavanje života leptira kupusara košta 10.000 rsd, dok je bubamara nešto skuplja i košta 15.000 rsd. Uz trud da se pomenuti insekti ulove, potrebno je truditi se da vas niko u tome ne vidi. Pogotovo ne komšija baksuz koji lelemuda po čitav dan ili komšinica voajer sa drugog kojoj ništa ne promačinje. Baksuz takođe.
- Ćao Mile, kako je?
- Evo, može i bolje, idem da kupim neki monitor i da nađem nekog molera...
- Što, šta se desilo?
- Ma, pravio neku žurku prekjuče...
- Pa dobro, daj pričaj.
- Ma...zvao tu neke ortake sa različitih strana da proslavim uslov, al' na kraju ispade kuršlus.
- Nemoj pričati? Tj pričaj sad.
- Ma došle tu neke drugarice sa arhitekture i medicine, bile i dve iz poslovne, par ortaka sa eteefa i mašinca.
- I...?
- Pa šta i? Eteefovci i mašinci, onako nenormalni posle ispitnog roka naroljaše se pivčuge i rakije, a ni ova ženskadija nije bolja, pa počeše da se prozivaju prvo, jedva ih nekako izmirih. Onda krete opšte muvanje i žvalavljenje, pa malo pivo na monitor, pa čaša u monitor, pa liker po zidovima... Ma neću da se prisećam, koštala me žurka k'o studenta biologije insektarijum, ako me razumeš.
- A joj prijatelju moj, muke Tantalove. Inače, znam jednog dobrog molera, aj piši broj.
- Ajd’.
Znate valjda za onu voditeljku Radne akcije.
Ona ekstremno nasmejana i dobra žena čudnih manira pri oblačenju i sa fetišom da izgleda kao Viljem Šekspir pre promene pola.
Dolazi niotkuda i izvlači vam onemoćale starce i sitnu dečicu iz toplog roditeljskog doma u zamenu za totalno nepotrebni odlazak kod frizera sa domaćicom kuće.
Ipak, u ovoj definiciji se nećemo baviti kvalitetom te emisije, već naprosto osmehom dotične gospoje.
Dotična gospoja je pored dobre vile, paradigma zamke i pećine do koje su mnogi koraci, a od kojih malo koraka ima.
U najranjivijim momentima ona je tu, i tu se rađa prilika da vam ona nešto strašno uradi bilo sa potomcima, bilo sa precima, bilo sa kućom.
Ne znam da li postoji stručan naziv za fobiju od kvazinasmejanih ljudi, za koje se opravdano može misliti da imaju sekiru iza leđa, a vi im hrlite u zagrljaj, ali mogu da kažem da bi srpski pandan bio tamarostrahovanje.
- Baš fin čova, duhovit, državna služba, mogla bi ja s njim...ali, nekako mi vuče na onu Tamaru, jebi ga. Šta ću kad imam tamarostrahovanje.
Pandan snajper babi. Vrlo zajeban ćale. Ima dve ćerke, ni jedna od njih ne sme nigde sama. Pogotovo na plaži. Uvek je neko uz nju. Iako ima 18 godina, nigde ne može da promakne oku uvek budnog snajper-ćaće. On je gorostas sa 190+ santima visine, 100+ kg i opciono je ćelav. Uvek na gotovs, spreman da dejstvuje ukoliko njegovoj mezimici priđe bilo kakvo muško stvorenje koje je starije od 15 godina. Najčešće je dovoljno je njegovo ustajanje sa ležaljke i upadljivo patroliranje plažom da lovac na tatinu mezimicu postane lovina. Tako su mnogi ostajali suva kurca. U težim slučajevima i bez istog. A ako nije dečko dovoljno uviđavan da vidi šta mu se sprema, snajper ćale se približava laganim korakom, usredsređuje prodorni pogled ka momku, koji pognute glave napušta devojku. I na tome se završava, pošto je dobio samilost snajper ćaleta, kom ga je bilo žao, za razliku od prvog.
Pandan verzija ,Da zovemo neke ribe' za žene. Nikad čuo i nikad bio pozvan za takvu žurku.
Zašto ?
Ako bi ribe već i odlučile da pozovu neke likove, ne samo da bi se svi odazvali, nego bi svaki došao sa još dvojicom. Popili bi svo piće, popišali dasku i ispraznili frižider.
Ribe ništa ne prepuštaju spontanosti i ako je ta žurka samo za devojke - biće samo za devojke. Piće se Sangria, gledaće se romantična komedija i ogovaraće se ostatak drugarica koje nisu došle. Kad riba pravi pijanku za mešovito društvo, tu mora biti neki viši cilj. Ili da se nabaci nekom liku ili da nekog lika nabaci svojoj debeloj drugarici.
Zato ako želiš biti svoj na svom, moraš napraviti sopstvenu žurku i ribe pozvati bar pet dana ranije kako bi se one adekvatno spremile, jer zakasnelo pozivanje najčešće dovodi do laptop žurke.
- E, a da zovemo neke frajere ?
~ Milane, rekla sam ti da je danas girl only night.
