Posto si primoran da sa osobama iz kupea provedes vise sati voznje,do odredjene destinacije vase druzenje obicno ide ovim redosledom: -ulazis u kupe ,gledas gde da ostavis torbe dok te ostali posmatraju kao da si madjionicar. -posle nekog vremena sledi pitanje : Mogu li da pozajmim novine? Gde smo sad?A gde vi idete?Evo,posluzite se,ako neko hoce kiflice.... itd... -u poslednjih 2 sata putovanja kad ostenete obicno sa jednim putnikom (najbolje kada je vasih godina)pocinju da se pricaju price o zivotu,resavaju problemi, bez ikakvog blama i stida(i onako je mala mogucnost da cete ikada videti tu osobu) -i na kraju razmenjujete brojeve telefona , msn ,skajp izgrlite se i izljubite kao da se znate sto godina...
Nadam se da nisam jedina i da su mnogi sa vukajlije imali tu srecu da steknu nekog prijatelja iz voza :)
S: E Miro, ajd sad kad sam srknula ovu kafu, da mi gledaš u šolju. M: Što jesil' se dobro posrala? S: Ma de, ne zajebavaj se evo ti šolja, de mi reci šta vidiš! M: Vidim da si skuvala jaku kafu, imaš toza do po šolje... S: Ma ne, ozbiljno te pitam. M: Ja tebi ozbiljno govorim, al ajde. Vidim ti neku kamilu, sa velikom grbom, to ti je neki teret na ledjima. S: Joj jest, ovaj jedan ispit što treba da položim da dobijem uslov, me razara. M: Vidim ti neki put, evo vidiš ovde, ..... aaaa ne to ti je napukla šolja, e jebte zar nemaš neke normalne šolje,... S: E daj da zabodem želju. (ubada) M: Nema šta, želja će ti se ispuniti, evo vidi štp se okružila, ubola si je ko prstom u dupe,...
Na prvi pogled ohrabrujući, već na drugi podjebljujući komentar na nečiju falinku, odnosno manu. Imajući u vidu da avion i tlo Zemlje deli oko 12 kilometara, prosto je nezamislivo da se iz pomenutog letećeg objekta zaista uoči taj nedostatak.
-Jesam li debela u ovim pantalonama? Jojjjj, jesam, kaži iskreno. Vidi kako mi ovde salo ispada. -Ma opusti se ljubavi, ne vidi se to iz aviona, šta ti je. -Joj hvala ti... čekaj, kako možeš tako, stvarno si đubre!
Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!! Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.
U originalnom nazivu "Sacramento bakers",serija koja obara sve rekorde gledanosti.Na programu je svakog dana od 10h,sem vikendom kada se pustaju reprize iste.Ova fascinantna serija je o grupi pekara iz pekare u Sakramentu (pogadjate).Grupi koja u velikom gradu prodaje pecivo,burek,hleb i jogurte,i kao svakom velikom gradu stopa kriminala je velika ali se nasi junaci lako bore sa tim.Posto svi jedu pecivo a narucito krimosi,pekari putem mrvica i DNK-a sa njih lako stizu zlocince.Kroz mnoge epizode pekari prolaze kroz neverovatne avanture ali ih timski duh ne napusta.Glumci su svi lepi tako da cak i cistacica pekare izgleda ekstra.Glavni pekar je baja koji sam uz pomoc svojih pomocnika resava manje-vise sve slucaje.Pomocnici su zaludjenik za kifle(kinez),sisata crnkinja pekarka,seprtlja debeljko koji sve nasmeje do suza jer stalno prosipa jogurt.Moto im je "najsladji je burek pravde".
Iz ove neverovatne serije mozete saznati koliko je tehnologija napredovala u istrazivanju kriminala,pa tako recimo u sinocnoj epizodi ste mogli da vidite da na osnovu uzorka suvog mesa iz uvijace junaci putem kompijutera otkrivaju sta je pusio crnac reper dok je snimao album.Kao i poreklo tih opijata.
Svetlo žuti do tamno braon (boja se menja ka tamnoj sa ustajalošću) produkt ceruminoznih žlezda spoljašnjeg ušnog kanala, koji ufol ima nekakvu jebemliga kakvu zaštitnu ulogu. Po hemijskom sastavu je najsličnija mokraći. U dodiru sa vodom bubri (nagluvost nakon pranja kose), a na visokoj spoljašnjoj temperaturi se topi i curi iz uha stvarajući utisak loše lične higijene, te ga ljudi besomučno čiste onim blentavim štapićima "za uši" koji uopšte nisu za to namenjeni, štaviše popularno "čačkanje" ušiju će vas pre privremeno učiniti još više nagluvim, a o opasnosti od povrede bubne opne ne treba ni trošiti reči.
U Srbiji ova smola služi i kao merna jedinica za jačinu udarca u tuči.
"Kad te dernem jednoč, otpašće ti smola iz ušiju."
Umetnički postupak karakterističan za porno filmsku industriju čija je glavna karakteristika da muški akter u ključnom trenutku dramske radnje izvuče močugu iz vidokruga kamere, da bi odatle, sa razdaljine od dva metra, kroz sekund ili dva pravo u lice akterke doleteo mlaz bele tekućine od kog ona počne da se guši i prevrće po podu.
- U, pazi trik, sinak, ovaj ga štrca ko slon, al na neviđeno! - Aha, štrca ga iz OFF-a... rekao bih da je to protivpožarac, voda i pena... - Ma ne, vidiš da su ovoj pocrvenele oči, to je ugljen dioksid, garant... Vidi je kako se davi, jebote, svršava u mukama...
Ovom radnjom vršilac ne postiže apsolutno ništa, i potpuno je svestan toga. Postoji presipanje iz šupljeg u prazno sa predumišljajem i bez predumišljaja. Razlika je u momentu shvatanja da to što činimo neće imati nikakav efekat. Ako je bez predumišljaja, obično prekiadmo radnju nakon spoznaje njene uzaludnosti, dok u slučaju presipanja sa predumišljajem isteravamo stvar do kraja, ma koliko bespotrebna bila, jer tako na druge ljude ostavljamo utisak da nešto radimo - što je i poenta cele stvari.
Sledi primer presipanja iz šupljeg u prazno sa predumišljajem. Rekonstrukcija Vlade Republike Srbije. Epilog svega je da se neka ministarstva malo drugačije zovu, ljudi koji su "dobili otkaz" budu angažovani u nekim drugim institucijama republičkog nivoa (tu se naravno misli na one "bitne" i "stručne" ljude, koji mogu sebi da priušte stan od 300 hiljada evra, ne na poštene i radne osobe), i dalje imamo 68 potpredsednika Vlade, a izdvajanje iz budžeta za plate zaposlenih nisu ništa manja.
sledi i intervju sa glavnim i odgovornim za celu farsu: Novinarka: g-dine Veliki Stručnjače, šta mislite o rekonstrukciji? G-din glavni i odgovorni za celu farsu, Veliki Stručnjak: pa, mislim da je to jedno veliko presipanje iz šupljeg u prazno...ovaj, mislim da smo puno postigli i da će Vlada mnogo bolje funkcionisati sada.
