Sranje od izraza - to sa parama se svodi na to da odeš u radnju i kupiš veću burgiju...
„sranje“
Tačno ta rečsranje43 definicije →
Živo sranje. Ili što bi rekao naš narod, prase se ne goji uoči Božića.
Grupa ortaka koja je smotala neko fino sranje i boli ih kurac za sve
Očajnički potez kojim ljudi koji su zapali u žešće sranje saopštavaju kupcu da nešto prodaju pošto-zašto kako bi vratili dug.
-Dobar dan, vi ste dali oglas da prodajete kuću?
-E jeste prijatelju, došo si u pravi čas, pritisla me muka, do sutra mi trebaju pare, cena je 60 000 evra to je ništa za takvu kuću, ajde molim te ako imas para spasi me, nećes se pokajati, deca plaču neće da se sele, ja ne znam kako da im objasnim...
-Dobro kad je takva situacija ja sam tu da pomognem daj da vidimo kuću da pogledamo papire.
Nakon razgledanje kuće i zakljucka da bi to bila odlična kupovina, vade se pare iz slamarice i kreću pregovori, na kojima se plaća cena od 59 000 evra i dogovor overava pečatom i zatim zaliva rakijom.
-Alo, Stano! Spremaj rucak da častimo komšiluk, dolazim sutra u Štutgard, prodao sam onu kuću na klizištu što su nam ostavili tvoji.
Osnovni pokazatelj kvaliteta nečega. U prevodu, što se nešto više reklamira, to je veće sranje.
Jelen fresh limun, Jelen Cool, Lav twist, VIP, Vanish, Ariel kapsule (ili kako se već to zove), Mr. Proper, krediti raznih banaka, mts telefoni, i još mnogo toga.
Jedino se odgovoran i ozbiljan to zapita.
Popriča sa samim sobom i više ne ponavlja isto sranje.
Svi ostali traže izgovor.
Opšteprihvatljiv izgovor za svako sranje koje priredjuješ sebi i drugima, usled sopstvene sujete, samoživosti i slabosti..
- Kako si mogao da zaskočiš Sanju, jebote drugar si sa Nemanjom od vrtića.
- Jebiga brate - malo popili, roknuli nas hormoni i nismo odoleli..Jebiga, mi smo samo ljudi..
- Daleko ste vi od ljudi.
Raznorazna zakašnjenja zahtevaju i raznorazna opravdanja. Tako da, ukoliko zakasnimo na neko sranje, koristimo sranje opravdanja. Ali u onim ređim slučajevima, kada svojim zakašnjenjem ili nepojavljivanjem možemo da povredimo nečije emocije ili upropastimo nečiji trud, tada moramo da budemo originalni prilikom izvinjenja ili opravdanja zakašnjenja.
A što je najgore, o tome si mislio mesec dana sve dok nije došao baš taj dan, i tada se tebi desi nešto što ti samo na 24 sata skrene pažnju. Kratko ali dovoljno za smrtnu kaznu od onoga koga si zaboravio.
Ja, sms najboljem drugu, 9. aprila 2009. ( on je rođen 8. aprila):
Prvi su ti poželeli oni koji se prave i glume da te vole, ujutru su ti poželeli oni koji su navikli da te vole, preko dana oni koji su se setili da te vole, uveče oni koji su čuli od drugih, a poslednji ti želi onaj koji te stvarno iskreno voli. Srećan rođendan Mile brate moj.
U neka bolja vremena, kada su Jugosloveni išli preko vikenda da se kurče po Rumuniji, jedu kavijar i piju skupocene šampanjce, dok su ti isti Rumuni gladovali, gradili hotele pored kokošinjaca i molili boga da im predsednik umre, nastala je ova izreka koja je označavala to da je nešto u izuzetno lošem stanju.
-Mikice, evo ima ovde wc, hoćeš da pišaš?
- Brate, bio sam prošli put, malo se nisam ispovraćao, wc im je u gorem stanju nego rumunska klonja iz vremana Čaušeskog.
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
-Tata, tata, vidi šta sam napravio od šper-ploče za tehničko!
- Auuuu, sine… sklepo si ga kao Rumuni klonju dok vladao Čaušesko. Majka i ja smo išli tamo da jedemo kavijar, a tvoj čika da firca Rumunke za boks Drine…a oni sad u Evropi, majke im ga nabijem… Dragice, jel se sećaš kad smo poručili onaj šampanjac i lososa, a oni mislili da smo vlasnici nekog rudnika? Eh, druga su vremena bila tad. A ti, da ponovi sklopiš to, ti zalepi keca za to sranje!
Osoba koja nije potpuno u vinkli, ima fiks ideje posle koje uvek ispadne neko sranje.
