U jednu rečenicu pretočeno svo iznenadjenje, neverica i zgražavanje nakon informacije o visini ceha u kafani.
-E, dosta je bilo, vreme da se krene kući... -Šta ćeš kući kad ti ovde može ući? Hohoho! Konobar! Račun, da ne zovem Dinkića. Ščuo? -Odmah dodjem... Dakle, četiri i dvesto. -Ha, ajd dvesto, al’ gde nadje te četiri? Evo ga jedan Cvijić. Bratko, dodaj, pička mu materina, jesi ti danas prošao tehnički ili nisi?! Nego, mali, jesmo mi popili sve što smo platili? -Račun ne laže... -Mah... balavac jedan, garant je grabljama recke udarao. -Ćuti pijanduro, i kreći kući, šta tiltuješ taj sto ko malouman?
ovako pocinju price... Uglavnom su neistinite, ali ima i bolesno-ludackih istinitih prica koje pripivedac, koji je napravio "nevidjenu stvar"(nije mislio na posledice), prepricava drustvu misleci da je veca faca(plus se i istinita prica nafiluje nekim sitnicama da bi bila jos bolja)...
Pripovedac: Brate, slusaj, bili smo tako pijani... I kaze Struja meni- aj da idemo na jezero, da nastavimo da pijemo, da se ubijemo... A jedino je on bio trezan posto je vozio... I tako nas 10 se popakuje u Yuga.. Neko sto slusa pricu: Kako brate 10? Propovedac: Pa lepo trojica napred, cetvorica nazad, dve ribe bile u gepeku i ja legao na haubu... Znas kako je bilo na haubi, kao kad letis... A Struja je vozio preko 50 km/h sigurno... i tako 5 km...
Nevidjena stvar je ucinjena, bez razmiljanja o posledicama, a i da se nesto desi "nevidjeni ludaci" misle da ce se samo probuditi u zajebanom trenutku kao iz sna i da se nista nece desiti, ali kasno, ortak je vec poginuo...
Samo jedan od bisera mudrosti iz inače bogate riznice naših fudbalera kojim nam poručuju da su sada neuporedivo zreliji i ozbiljniji nego li prethodne sezone, da su učili i naučili iz svojih grešaka i konačno stasali za velika dela.
- Gospodine Kolarov, šta obećavate naciji za predstojeće kvalifikacije za SP, sada kada posle tri slupana Bentlija i još dvoje sklepane vanbračne dece konačno možete da kažete sa ste "preležali dečije bolesti" i sazreli kao igrač i kao čovek?
- Ooouvaj troje vanbračne dece, brt znači ono, prve dve bile ćerke pa reko da napravim kuronju kako dolikuje. Pa sigurno, sada smo stariji za godinu dana i sada evo mogu da sa sigurnošću svečarski obećam naciji da ćemo sve protivnike razlupati kao ja moj automob..
- Gospodine KOLArov,he he, da li shvatate prostu činjenicu da su i protivnički igrači sada stariji za godinu dana, te da zapravo i nemate nikakvu prednost u godinama i iskustvu i da vam je ta fraza otrcana k'o fore Jove Radovanovića, i da će vas, već u prvom kvalifikacija kolu jedna Jermenija odučiti od fudbala?
- Ček tebra.. jel i Miktarjan sada stariji dinu dana?
Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.
M: Aaalooo dobro veče! J: Dobro veče. M: Kako ste? Jeste zdravo? J: Dobro smo. Zdravi smo. M: Ima li zime? J: Ima M: Kako si ti sine? J: Dobro je. M: Je' slušaju matori? J: Slušaju. M: Ima li kak'a devojkara? J: Ima. M: Jel znaš ko je na telefonu? J: Ne'am pojma! M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene? J: Ne mogu da se setim. M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE! J: Ne znam stvarno. M: Pa sa kim ja razgovaram? J: Sa Jovanom Ilićem. M:... J: Alo!? M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!
Odgovor studenta kada ga pitaju o profesoru kod kojeg je turistički izašao na ispit.
- Je li, bre, kakva je ova, Tufegdžajić, jebem je u prezime, nikako da izgovorim? Dobio sam nju za ovaj rok? - Ma, znali smo se iz viđenja, dobar dan i doviđenja! - Šta ti to znači? - Ništa. Došao, izvukao pitanja i ljubazno se zahvalio na gostoprimstvu. - Pa što se koji vrag i dolazio? - Nemam pojma, verovao sam da ću ubosti nešto, ali nije se dalo. Više sreće drugi put.
Odgovor koji ćete dobiti od svakog internet operatera koji nije Telekom ako se požalite da Vam ADSL poslednjih dana ne radi dobro.
- Dobar dan, imam problem sa internetom, ceo dan mi puca veza, a kad resetujem ruter sve se vraća u normalu. - Da, dosta ljudi je prijavilo taj problem u poslednje vreme... znate kako, imali smo problema sa Telekomovom mrežnom opremom, tako da to ne zavisi direktno od nas. Ovog jutra nam je javljeno da su problemi sanirani, ne bi trebalo da se taj problem ponovo javi.
Po završetku razgovora odlazim da napišem ovu definiciju, ali internet opet ne radi.
Ono što bi Turci pomislili kada bi iz 1815. vremeplovom doputovali u Srbiju i uz zvuke neke Cecine orijentalne pesme gledali kako Srbi udubljeno i sa strašću gledaju tursku seriju.
Poslednji pokušaj da zaljubljenog druga podsetiš da je nekad bio muško - da niste pričali o ljubavnim problemima i o tome kako je ona divna, već o tome kako je Siti jeb'o Junajted, kako je Murinja jeb'o Bajern, kako je Kobi pogodio onaj šut u zadnjim sekundama meča, kako bi jebali njegovu komšinicu, kako dobro dupe ima Mileva iz treće šest i ko zna još o kakvim drugim temama. Takođe se koristi i da razbije iluziju o njoj, ali za razliku od "je l' se jebe" pitanja ovo se izgovara malo kasnije - onda kada više nema povratka.
- Joj, ne znam šta da joj kupim za godišnjicu... - Kupi joj neku plišaniju ili neki nakit, one se pale na to... - Ne razumeš, brate, ona je drugačija. Mora da bude posebno! - Ne znam bre, šta me smaraš s tim? - Ma znači mi jbt. Hoću da je iznenadim, da pokažem koliko mi je stalo! Hoću da vidi da je volim. Šta ću brate, zaljubio sam se, priznajem! Onaa... - ...stani! Je l' se sećaš kako smo nekada pričali o fudbalu? (lice mu se ozari)
Uzrečica svakog gubitnika tranzicije u Srbiji,verujem i u okruženju.Obično iza toga sledi nabrajanje svih radnih akcija uz neizostavno pokazivanje udarničke značke i drugih relikvija sa istih.
Ćale na birou još 5 godina do penzije,ako ne podignu starosnu granicu,Keva radi,ide na posao,žali bože,plate male i kasne,brat i ja prekinuli studije radimo sa ćaletom na baušteli,znači cigla,malter sedi odmori.Obično kad se gleda neki tv prenos utakmice gde su navijači u prvom planu ukućani i komšiluk se zaleću na najmlađe,uz ratni poklič:RUŠITE ONO ŠTO SMO MI GRADILI 40 GODINA za vas.Znači ponovo na ulice nema druge.
