Meteoroloska pojava koja se moze desiti u bilo koje doba (kako dana tako i godine) a najcesce kada bez kisobrana podjete peske na destinaciju udaljenu pola sata hoda jer ste zeleli da se prosetate po 'lepom' vremenu koje kao ni vremenska prognoza nije nagovestilo ovu iznenadnu vremensku nepogodu. U vecini ovakvih situacija odgovarajuceg prevoznog sredstva nema nigde na vidiku....takodje ne preporucuje se ni trcanje jer je naucno dokazano da se od pljuska ne moze pobeci, neko ko ima mnogo slobodnog vremena i novca za bacanje sproveo je istrazivanje i ustanovio da covek vise pokisne ako trci nego ako hoda.
Postoje mnoge bajalice koje prizivaju pljusak kada se spremate za polazak negde od kojih je najpoznatija "Ma, 'ajmo peske-Nece valjda" i ima stopostotni ucinak.
„bacanje pegle“
Tačno ta rečBacanje pegle3 definicije →Život znači.
Ups...nešto je eksplodiralo...
Message sent... a onda popucaš po svim šavovima...
Ili raskopčavanjem nastane novi život.
Nije kum dugme, ali nije ni dugme za bacanje.
Vjetropir. Nestalan, radoznao, nestašan. Razuzdan, kao vjetar. A vjetar se vezat' ne može...
- Fijuče, polako. Sve ćeš stić', svega će bit'. Ali sve u svoje vrijeme. Nemam ja đece za bacanje.
- Ali, tata, samo jedan krug, molim te?
- Tek kad položiš...
Za ovu radnju su potrebna dva mužjaka koji imaju tu potrebu da jedan drugom dokažu da su bolji u nečemu od onog drugog.
Kad se setim one scena iz Kaplinga gde valjda Stiv i ona njegova plavušica kupuju neki nameštaj odmah mi ovaj izraz padne na pamet.
A šta bi drugo i muškarci radili u nekim takmmičenjima nego da podsvesno svojom pobedom dokažu da imaju veći kurac od ostalih.
A: Ajmo na bilijar!
B: Kul! Taman da konačno vidimo ko je faca, a ko pegle baca.
C: Ma terajte se bre s tim bilijarom, ja to ne umem da igram.
A i B: Pa nema veze, ajde bre...
C: Ma taman posla da vam smetam dok merite kurac. Ajd zdra'o momci, lepo se provedite.
Najveći stepen nepreciznosti kakvu pojedinac može imati. Ta osoba ne ulijeva nadu u pogodak bez obzira na sva olakšanja koja su na njegovoj strani.
-Gledaj Aki ima slobodno bacanje, pa možda imamo šanse za pobjedu još ništa nije gotovo.
- Ma kakav Aki, pa taj bi more sa čamca promašio. Izgubili smo mi već.
Klasična navlakuša za otimanje para darivanjem gluposti koja ti neće nikad trebati. Da bi se potencijalne mušterije privukle, market štampa ponudu za narednih mesec dana sa naglaskom da svaki račun preko 2000,00 dinara ulazi u bubanj za vredne nagrade, koje se izvlače svakog dana i nedeljom. To što je sardina La Perla sad 89,90 din ili testenina Del Castello 106,90 din za pola kile, je apslutno beznačajno u odnosu na sliku glavne robne nagrade, veš mašine. Kome još ona ne treba? Zajebavate centrifuga, neće da pušta vodu, bubanj se mnogo čuje ili je stara preko 15 godina. Ako je dobiješ, uštedećeš oko 25 hiljada dinara što i nije za bacanje.
Kad pogledaš, dve crvene i nisu puno, dok kupiš osnovne stvari i ne trebati više. Nekad i kupiš nešto bezveze čisto da bi povećao šanse za dobitak.
Naravno, fusnotu niko i ne čita. A i zašto bi kad uvek piše jedno te isto, akcija traje do isteka zaliha.
- I, srećni dobitnik je... Suzana Velimirović, Mali Popović. Molim vas, jedan aplauz!
:Suki trči do svoje fortune, grli je i ljubi, voditelju celiva ruke:
- Ijaooo, tako sam srećna i uzbuđena. :počinje da se šepuri i pravi važna: Od ovolikog broja ljudi baš ja budem izvučena, haha. :od silnog proseravanja, okupljen narod počinje da se nervira:
- Koliko ste poslali računa?
- Pa, oko dvadesetak.
- Vi ste Suzana, baš bili vredni?
- A šta ću kad volim kod vas da kupujem.
:ljudi pizde i već počinje da je opanjkava i hejtuje:
- Jer smo najeftiniji... Čestitam još jedanput i nadam se da će Vas mašinica za mak dugo služiti.
:neverica, tajac:
- ŠKK? AAA?
A ceo market: Opaaaaaaa!
Raspušten lik. Neuredan, raspojasan, majca viri s jedne strane, gaće s druge, rasparne čarape, poluspuštene izgužvane pantalone, odvezana jedna pertla, druga vezana u neodveziv čvor, na glavi svaka dlaka vodi svoju politiku. Nadimak mu je LG, Gorenje ili Whirlpool.
-O, de si ti Eldži, šta radiš?
-Eldži?
-LG! Pa pogledaj se na šta ličiš, nema te pegle koja bi te ispravila, ni keve koja bi te upasala, k'o iz veš mašine da si izašao!
Specifična persona koju odlikuje "bacanje" verbalnih bombi u najkritičnijim i najnepovoljnijim trenucima.
Osoba koja samim otvaranjem svojih usta nagoveštava katastrofu, a izovorom jedne proste proširene rečenice pravi kataklizmu.
Takva osoba će vas odrukati nenamerno, bez želje da vas zajebe ili da vas "spusti", da vam uvali cajper ili nešto slično. Ne, njoj je to primarna funkcija. Bez razmišljanja - što na um to na drum. I nema teorije da ona ne završi svoje izlaganje.
Pogrešno pitanje uvek postavi u pogrešno vreme pred pogrešnim ljudima. Zakopa sve oko sebe bez da prstom mrdne. Nesvesna svoje nesvesti i brzopletosti, i pored upozorenja da zaćuti, ona i dalje besomučno, sa puno elana, nastavlja da "genocodiše" sve u "trenutno-čujnom" radijusu.
Kada vi izvučete deblji kraj, takva jedna pojava se potrudi da na sve to dobijete i bonus - moralno laprdanje koje muči ostatke vaših živaca.
Šutanje, bacanje, gicanje, skakanje, a sve to usljed neposredne opasnosti od smrti gušenjem. Često od strane vješala. Vrlo aktuelno na Divljem Zapadu, kad se vješalo za sve i svašta. Zajebeš nešto žestoko, ili ne, pa da se ne ponavljaš k'o pokvarena gramofonska ploča kako nisi kriv, ajde ti lijepo na vješala, pa skakući ko jo jo u rukama petogodišnjaka. E, kad ti je već omča oko vrata, a obezbjeđenje rempluje po obližnjoj fameliji koja pokušava da ti pomogne, otvori se tlo pod tobom pa đuskaš uz neku nečujnu muziku, sve dok se od umora, kao nakon pokušaja zadovoljavanja Lise Ann prosječnim bobanom, skroz ne relaksiraš dok ti poslednji izdisaj izlazi iz pluća.
Danas se viđa samo ako je neko mrtav pijan pa mu došlo da se bacaka po podijumu k'o đubre po njivi.
Hladni rat uzima zamaha. U trku naoružanja upala je i Jugoslavija, sa Drugom Titom na čelu. Da bi pokazali svoje zube, organizovali su paradu, koja i danas budi jugonostalgiju. Dok Drug sjedi u svečanoj loži i gleda paradu, Jovanka mu donosi energetski napitak s dodatkom vitamina B12. Odjednom, pojavljuje se lik maskiran u klovna, pokušava da baci jogurt na Druga, ali ga vojska uspješno sprečava i donosi pred Druga da on sudi o njegovoj sudbi.
Jovanka: Šta ćeš s njim Radov... Ovaj, Josipe?
JBT: A kaj bi? Dečko, oćeš da odigraš jedan ples za mene?
Jovanka: Ne misliš valjda...
JBT: Ples na Terazijama, a?
Jovanka: Josipe! Znaš da si donio zakon da nema toga više!
JBT: A da... Ništa onda, do parade '85 da se to promjeni, a do tad, nek mu bude ko u romanu onog... onog...
Jovanka: Solženjicina?
JBT: Ma ne, Dostojevskog. Zločin i kazna.
Jovanka: Pa kako će, nije ubio babu.
JBT: Pa biće baba majku mu božju. DONES' MI SIKIRČE ODMA!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta je Đoletu?
- Ma mrtav pijan, baca se po podijumu.
- Brate, ja mislim da se on guši.
- Zašto tako misliš?
- Eno, pao, ne diže se. E, evo sad se trza.
- Pravi mrtvački ples. Aj da mu skočimo na stomak, da mu izbijemo i ono malo duše i govana na dva različita otvora, OPAAAAAAAAAA!
Šablon za muvanje pičetine, bacanje spike;koja je različita od momka do momka.
Postupiti i predstaviti joj se onako kako najbolje umeš, pokazati joj svoje osobine kako najbolje umeš, bilo da su loše ili dobre, tj. prići joj na određen način koji si zahvaljujući praksi dobro uvežbao, te sad malo koja će da odbije. Dok će gejmer da priča o kompu i novom ekranu za koji je pare skupljao dve godine, metalac o metalikama i koncertu na kom je prvi put uzeo dop, ljomber o svom novom ukradenom telefonu iz Italije i o tome kako se prošli vikend odvalio sa ortacima kod njega na gajbi pa kar'o bez kondoma te ga je sad strah, ti ćeš iskusno nju da hvališ i zanimaš je, ili ti kako bi iskusni jebači american teen filmova rekli - staviš akcenat na nju.
- Ko te prati ćiku a?
- 'Ajde odjebi ljakse.
- A može jedna slika najnovijim ajfonom?
- Aaaa, pa može a, može i piće, hehe.
