Kaže se osobi koja ima najčudnije seksualne želje. S obzirom da je svakom normalnom živom biću to nenormalno, on je prisiljen da ga upražnjava sa " drugim stvarima / bićima " .
1. Aniston, Alabama: Ukoliko žena izgubi partiju bilijara, zabranjeno je da pokuša da se oduži seksom.
2. Harizburg, Pensilvanija: Zabranjeno je imati seksulane odnose sa vozačem kamiona u carinskoj kabini.
3. Kotonvud, Arizona: Parovi koji su uhvaćeni tokom seksa u vozilu kojem su probušene gume će biti kažnjeni, a kazna će biti duplo veća ako se odnos odigrao na zadnjem sjedištu.
4. Njukasl, Vajoming: Zabranjeni su seksualni odnosi u prodavnicama u odjeljku za meso.
5. Tremonton, Juta: Ženama je zabranjen seksualni odnos u ambulantnim kolima. Da bude još gore, ime će joj biti objavljeno u lokalnim novinama.
6. Oblong, Ilionis: Zabranjeno je voditi ljubav tokom pecanja i lova na dan vjenčanja.
7. Bozman, Montana: Svaki oblik seksualnog odnosa u prednjem dvorištu je kažnjiv zakonom, ukoliko su pripadnici suprotnih polova i ukoliko su goli.
8. Konorsvil, Viskonsin: Muškarcu je zabranjeno da puca iz vatrenog oružja u trenutku kada njegova partnerka doživljava orgazam.
9. Juta: Seks sa životinjama nije kažnjiv ako iza njega ne stoji profit.
10. Oksford, Ohajo: Ženama je zabranjeno da se skidaju ispred fotografije muškarca.
11. Minesota: Svaki muškarac koji ima odnos sa živom ribom biće kažnjem. Očigledno, na žene se ovaj zakon ne odnosi.
Svaki prodavac obuće, koji pokuša da vam uvali neke patike ili cipele koje su vam za dva broja manje i uže od vaše noge, se vadi kako će se razgaziti čim ih malo budete nosili.
-I kakve su? -Ma male su, žuljaju dušmanski. -Ništa ti ne brini , razgaziće se to.
Postoje ljudi koji su lakoverni, skloni su da poveruju u gluposti, jednostavno lako ih je prevariti. Ti ljudi su ništa drugo neko čist zicer za prevarante koji upravo takve traže ne bi li im prodali CD koji leči sidi, rak, potenciju, ćelavost i vraća ti ženu koja je pobegla sa drugim, ili da ti jednostavno prodaju zlatnu kajlu od 50 grama za 50 evra samo zato što im je nestalo para za benzin. Jebi ga ti pomisliš, em ću da učinim dobro delo, em ću da profitiram...
Primera je mnogo. Naš narod je oduvek govorio: Dok bude ovaca, biće i makaza... jer ovce treba šišati.
Bezbroj put izgovorena mantra na kraju reklame koju je prosečnom televizijskom gledaocu servirala neka mutna kompanija koja se bavi prodajom preparata za mršavljenje/potenciju ili protiv ćelavosti. Najčešće se može videti na sportskim kanalima, na tajmautovima i poluvremenima, gde neki proslavljeni glumac koji je odavno prošao zenit karijere svedoči kako je uz taj preparat rešio svoj problem.
Poluvreme, počinje reklamni blok na Sport klubu/Areni; Nikola Kojo i Žarko Laušević sede u bašti kafića i piju kafu dok iritantna muzika cepa u pozadini... Pored njih prolazi zgodna mlada devojka koju oni šeretski odmeravaju, a zatim se okreću ka kameri i počinju obraćanje gledaocu...
Žarko Laušević: Pamtite me kao Šmekera, Šilju, nekog ko je probio Murata na Kosovu... Ta vremena su davno iza mene i već dugo imam problem da nabodem bilo šta. :Kiseo osmeh: Nikola Kojo: Tačno znam na šta misliš, Žarko. Ni ja nisam bio anđeo kada sam bio mlad, ali ta vremena kada je mali Miša skako na svaku ženu su davno prošla jer danas imam problema sa potencijom. :Tužna faca: Žarko Laušević: Omatorilo se, druže moj. Ali to ne znači da zbog toga ne možemo više da uživamo! Uz novi preparat na našem tržištu, :vadi kutiju leka: Erektol ultima, konačno ponovo mogu da uživam u seksu! Nikola Kojo: Uz Erektol moji problemi sa potencijom nestaju kao rukom odnešeni. A to nije sve! Od kako koristim Erektol moje erekcije su jače i duže traju!
Ustaju od stola, skidaju gaće i počinju da drkaju kurčeve ne bi li napaćenom gledaocu koji možda ima problem sa potencijom pokazali rezultate. Kamera ide zum krupan kadar na njihove kurčeve i javlja se narator u pozadini...
Erektol ultima! Preparat za potenciju... Rezultati su zadivljujući!
Oni čekaju u zasedama. Strpljivo, sa svojim malim karama. Natopiće svaki predmet koji dotakne tlo. Našao si loptu u parku? Ne, popišana je. Našao si hemijsku olovku na ulici? Zaboravi, popišana. Ispao ti je telefon? E pa, to pored tebe nije bio žbun već mali cigo i šora ti po Galaksiju caf caf caf!
- Mama, ne tu svesku sa poda, cigani su pišali po tome. - Sine, kod kuće smo.
Ovo su ribe koje žele da se razlikuju po nečemu od svojih drugarica, to čine tako što postaju ultras navijačice. Ova pojava ima dve podele:
1) Lokal ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za lokalni tim, mrze velike timove,i one su uglavnom veće huliganke od riba iz druge grupe.
2) Global ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za Crvenu Zvezdu ili Partizan, ako nisu iz Beograda nikad i nisu bile na stadionu pomenutih timova, ali to ih ne sprečava da budu ultras.
Zajedničko za obe vrste jeste postavljanje raznoraznih fejsbuk statusa tipa: "fudbalski to je hram stadion jna... VOLIM TE PARTIZANE <3 <3 <3 MOREIRA KRALJU OPLODI ME" , "4 boda prednosti,pusite ga grobari!!!" , "MUNZE KONZA,VIDIMO SE SLEDECE GODINE U SUPERLIGI PICKE!! MUNZE CKEPI NAJJACE!!! " one ekstremnije će da promene i ime : Nina PFC Stojanovic, Marija DS1989, Tina Vozdovac .. svaka će da ima sliku u kačketu voljenog tima, dresu, a iza nje poster nekog igraca iz voljenog tima.. svaka će na tu sliku da ima komentare navijača istog tima koji će je oslovljavati sa "kraljice, boginjo, carice itd" i komentare navijača drugih timova "purgerko, pojma nemas, naučiću te ja šta je pravi klub"... I za kraj ono najbitnije, ako biste ih pitali da nabroje pet igrača iz tima za koji navijaju, one ne bi znale...
Recenica kojom se uglavnom zavrsavaju bajke, a pre cete poverovati da postoje zmajevi, vile i ostala fantasticna bica, nego u to da ce njih dvoje ziveti srecno do kraja zivota...
-Majka(cita cerki bajku pred spavanje): I tako su ziveli srecno do kraja zivota... -Cerka: Sve se lepo zavrsilo -Majka(u sebi): E, kada bi i u zivotu moglo tako...
Brat bratu, nismo ništa uradili. Temelj istrulio, prva ploča se raspala, crepu istekao rok trajanja. Ali, bože moj, glupo je reći da nismo ništa uradili.
Dobar dan, drugovi radnici! Kako ide ovde?
- Izuzetno, ministre, most je u završnoj fazi, samo su još finese ostale! Biće pušten u saobraćaj 2018. godine i to pre roka!
