Jedno od merila vrednosti seoske kuće iz vremena kad po selima nije bilo vodovoda i kanalizacije.
- Znaš prijatelju, mnogo tražiš za kuću. Spusti malo cenu, ipak ti je WC poprilično daleko od kuće.
- Pa....mogu da spustim za hiljadu, ali ne više. Uostalom, ako kreneš na vreme i nije tako daleko.
Šiptarska verzija one narodne "zna se ko kosi, a ko vodu nosi".
- Šefket, daj maljo meni tu kozicu.
- E, budaljo jedna. Ovo je ovca, a ne koza.
- Ma nema probljem. Rupa je rupa.
- NE DAM! Još si malji.
- Pa, ti si samo dve godini stariji od mene.
- Jeste alj' ja imam tri deteti, a ti još nisi ni ženjen.
- Alji...
- NEMA ALJI! Mora da zna se ko nosi zvonce, a ko mrči ovce.
Potencijalno, svaka kuća koja se nalazi na putu između vaše kuće, (kojoj se vraćate) i kuće u kojoj se odigrala žurka na kojoj ste popili 12+ piva, (a pred WC-om je bio preveliki red).
Opis nivoa promiskuiteta neke ženske osobe.
-A ova brate ,znaš li je?Deluje baš kao fina cura.
-Ta!?Pa ta brate diže nogu ko kuče na banderu , ona ti deluje fino?E da ti nisam ja pola grada bi ti se smejalo.....
Reči često izgovorene od bukvaliste koji se našao u nečijoj kući,koji je ozbiljno shvatio ono:Osećaj se kao kod svoje kuće.
-ajde,ja ću milan
-ja ću barsu
-(prima gol)a jebem ti mater,useru jedan,pička ti strinina,aaaaaaaa,ne verujem
-tiše,mama je u dnevnoj sobi!
-dobro,izvini...
...................
-momci ajte da ručate...
-evo mama...
-evo ima pasulj,el oćeš miloše?
-oću,teta majo
-eto,sipala,el ukusno?
-prc,ovaj,prc,jeste,prccccc,izvinte,prdim od pasulja,a nekad se i userem,zavisi od jačine...
-aha,razumem...
-evo,završio sam!
-evo maramic...
-neka(briše usta rukavom)
-a,ništa onda...
-ajde marko da igramo ponovo pes,sad ću te razbijem ko pičkicu,useru jedan!
-bre,miloše,ceo dan psuješ,prdiš,sereš,majka mi se krsti i levom i desnom,kako te nije sramota,nisi kod svoje kuće!
-vidi njega,a i sam si odma čim sam došo reko da se osećam ko kod svoje kuće,idem ja,vidim kad nisam poželjan,i ne pokušavaj da me zaustaviš,i dovidjenja teta majo,prccc,izvinte...
Jedan od predivnih obicaja nase omladine je da u soliterima sa puno spratova,dok se voze sporim liftovima,vreme provedeno u njima trose kreativno,paleci dugmice sa upaljacem,kao i ispisivanjem svojih imena kljucevima,po oblogama od lifta.Neko ce reci da su dzukele,da ih treba pobiti i sl..ali grese!Omladina shvata koliki je problem koristiti tekovine civilizacije,kao sto su lift,auto i druge koje nam onemogucavaju da se krecemo u dovoljnoj meri i da stariji,a pogotovo penzioneri se ne krecu dovoljno.Paljenjem dugmeta u liftu,oni podsticu stanare jednog solitera da zive zdravo.Penzioneri,pogotovo oni sa stapovima,posebno su odusevljeni ,sto omladina misli na njihovo zdravlje i kad vide decu pored lifta,dobijaju nagon da im prebroje rebra sa stapom za hodanje.Nista manje nisu odusevljene ni majke sa malom decom u kolicima i cegerima sa pijace,koje dok se penju na 12 sprat,usput razmisljaju zasto majke tih andjela,nisu abortirale na vreme i na taj nacin ih lisile,nepotrebne fizicke aktivnosti.
Da ne gresim dusu,ova plemenita aktivnost,nije ogranicena samo na decu,vec to rade i starije komsije,kada hoce da se nasale sa komsilukom,zbog toga sto su se bunili zbog pretakanja kupusa u maju mesecu,u zajednickim podrumskim prostorijama,ili zbog 3 pokvarene ves masine i 5 pokvarenih televizora,koje su ostavili u hodniku zgrade i ne pomeraju ih "samo" osam meseci....
Kada se neko na nekoga iatrese, onako školski. Napuši ga da sve zvoni, a da ovaj koji trpi radnju nema šanse da se odbrani.
Verbalno ne zna, a fizički ne sme jer će ispasti gluplji nego što jeste.
- Fifi, fuj to!
- Samo jedno pivo....
- Rekla sam, fuj to!
Moćni muški afrodizijak. Raspaljuje maštu svakom muškarcu i obaveznu pomisao-ko li se vozio u kabini pre mene...
Uh oseti kako miriše...Mmmm ovakav parfem može koristiti samo neka rasna komšinica...Koja li je to...
Šta si se uzjogunio komšo?
Oseti parfem!
Lepo miriše , al ja sam video baba Stoju sa trećeg kako malo pre izlazi iz lifta!
Ma jebi se i ti i baba Stoja, pokvari mi dan...
Potpuno suvišna stvar u Srbiji, jer idioti uvek pritiskaju OBA!
Pri tom im ništa ne znači ni lampica iznad lifta koja pokazuje u kom pravcu se kreće, pa redovno postavljaju glupa pitanja, tipa:
- Komšija, jel idete dole?
- Idem gore, a Vi ste nepotrebno pritisli dugme za "gore", ako hoćete "dole".
- Pa kako?! Htela sam liftu da kažem da dođe gore, da bih išla dole...
Potajna želja beogradskih taksista kad im seljak iz provincije uđe u auto.Poznata fora za vaćarenje i dobru zaradu dotičnih vozača, jer građanin ruralne sredine deluje izgubljeno u velegradu k'o kuče u liftu.
selja-Vozi dečko do VMA!
taksista-Moramo preko Novog Beograda i Karaburme, prave Gazelu znaš.
(posle dva sata vožnje)
taksista-Evo čiča stigli smo, 4500 dinara.
selja-Mnogo bre, pa ja sam iz Crne Trave do Beograda autobusku kartu platio 'iljadarku.
taksista-Evo čiča, ako ja lažem,taksimetar ne laže!
selja-E jebem vi ja tu vašu tehniku, drž' pare!!!
