Izuzetno nekvalitetan provod. Totalno nezanimljiva atmosfera koja je čak i ispod proseka za strandard kvalitetne sedeljke i čašćavanja u sedištu SPS-a u Žitorađu, nakon prelaska cenzusa na parlamentarnim izborima, tako im Gljivice Pačića i Svetlane Ražnatović.
Žuraja sa di džejem zajebanog imena koji je svoje pizdarije juče dobio na poklon od dede iz Klagenfurta. Siroma' se još uvek ne snalazi oko svih tih dirki i gleda ih belo k'o sredovečni Židov zbirku beseda jednostavnog naziva "Ne jevrejiši se, budi čovek".
Đuska jedino standardna ekipa ljombera uz hitove Gagi benda koja osećaj za ritam poseduje isto koliko i Nenad Čanak predispozicije za umetničko klizanje u partnerstvu sa Evom Ras. Brašnjare stoje u mestu i cirkaju koktelčiće boja amazonskih otrovnih žabetina, željno iščekujući šmirglanje iskusnog bumbara. Promoterku u tesnom šorčiću i majici sa natpisom "Jägermeister" niko ne primećuje. Konobar gleda kome da uvali crni točeni Guiness jer već neko vreme stoji u buretu i buđa se zato što košta bogaoca, ali pijanih nema. Nema, jer je onaj nemač pojma ubio atmosferu kao da je pustio Džbuna na srebreničkoj svadbi sredinom devedesetih.
Pravi događaj da Radoš Bajić još jednom oproba svoje naricaljske sposobnosti, čisto da vidi da li ga glas još uvek služi.
- Što si došao ovako rano, tek je pola jedan? Kako je bilo? - K'o na sa'rani. Bolje sam se proveo kad smo ispraćali dedu prošle godine. Bar je bilo domaće radže, pečenja i bajadere. A i baba je oplodila sa onim stihovima.
Teatralno obraćanje prisutnima, radi uspostavljanja dominantnog statusa prilikom ulaska u prostoriju u kojoj u tom trenutku svi sede. Ono zonfić, ne morate da ustajete.
- Dezte, ljomberi, raspali?!? Ponedeljak, šljaka, a? Sedite, sedite... - Khm... Markoviću, tvoja kancelarija je na kraju hodnika! - Jao, oprostite! Oprostite, direktore. Stvarno nisam vid... - I skidaj te naočare, razbudi se i nemoj više da si zakasnio na posao! -------------------------------------------------- - Bratori, svaka ti čast što si pristao da odradimo svirku za ove divne ljude. - Pa narafski. Osim toga, svestan sam ja da nećemo nikada postati veliki bend, ako tu i tamo ne napravimo neki humanitarni cert i usrećimo nekoga. - Da, ali humanitarni koncert za paraplegičare, oduševio si me, majkemi! - Šta da ti kažem, velikog sam srca... - E, evo, zovu nas na binu, idemo. . . . - Dobro veče, dobri ljudi! - :aplauz: - Sedite, sedite.
Namrštena njuška iz prve klase ljombera, podklase dođi strobe da te s trbušnjaka reflektujem, koja je već uveliko uspostavila stojeći položaj na sred kluba, dok normalan narod još sedi i tek lagano cirka svoj prvi Tuborg.
Raspala likčina, koja je sinoć dobila dve somundare na kladži, pa se večeras isprsio za ške da bi rezervisao barski stočić na najverovatnijoj putanji seobe cava do ženskog vecea, kojima će prosipati naftalinske lajne koje bi eventualno prošle kod četrnaestogodišnjakinje na vašaru u Gruži, al' ako se ova baš zapila pre toga.
Karakterističnog ljaljanskog položaja, sa laktom desne ruke na barskom stolu, da mu prsti taman budu u nivou stomaka koji tako dobija kraljevski tretman celovečernjeg pipkanja, milovanja i masaže celim dlanom. Večerašnji pobednik narcisoidnosti ceni da će privući poglede razuzdanih klinkica podizanjem šulje, dirkajući se tamo gde normalni tipovi posegnu samo kako bi odstranili trenutne zalihe pupčane vune. Ovaj je nema, izdepilirao se kod švece u kozmetičkom salonu jutros.
Otkopčano mu je najniže dugme košulje, kako bi ova leva strana, koju nije podigao usled draškanja, slobodno visila i dirkala mošnice, eventualno izazvala erekciju koju će prisloniti uz dupe neke maloletnice dok ova ide u klonju da povraća pred fajront. Bliže snošaju od toga neće ni biti.
Za one koji slabije izlaze, u dnevnoj varijanti je to onaj ljakse koji na Adi stoji u plićaku do kolena, okrenut ka plaži, vidiš ga da se tapka po stomaku u ritmu muzike sa ozvučenja dok šmeka likuše na obali, uključujući i tvoju ribu, pa se u jednom trenutku samo izgubi baš kad ti se popne na kurac. Valjda je zbrisao kako bi na vreme ispeglao svoju slim fit Njujorker košulju za iznad opisani izlazak.
- Kuda, devojčice? U toalet, a? Prolaz se plaća, hehehe. - Je l' ti to pipaš pupak dok sa mnom pričaš? Nosce te ipsum, a? - Šta reče? Ma ne, oouuvaj, samo me nešto zasvrbelo. Nego, tvoja je kosa... - Aaaa, oslepela sam! - Od čega bre, šta ti je? - Sijaju ti trbušnjaci od ovog disko svetla, videh sunčev spektar za momenat. Sklanjaj ruku odatle bre! - Ti mene zajebavaš? - Ma jok, nego... čime si to namazao stomak da tako sija? Vazelinom, a? To treba da se pozadi maže, nisu ti rekli drugari? Posebno kad moj ćelavi dečko stoji iza tebe, mada, znajući ga, njemu ne smeta ni kad je suvo. Evo, potvrdno klima glav... Hej, gde pobeže sad? Stani, pa nije mi baš toliko hića za toalet!
Specifična vrsta pesama koje se puštaju pred spavanje, a koje, uz prigodan poziv na kaficu, predstavljaju najsuptilniji mogući uvod u životinjsko heftanje.
Veljko: Matori, pogodi koga je batica juče tefterio u rč?
Srećko: Zajebavaš me da je Mara otvorila zadnje dveri? Pa u njoj je boravilo pola mahale, ali isključivo su ulazili na prednju kapiju!
Veljko: Ali ljomberi nisu imali pravu kompilaciju! Moje uspavanke su samo probrana dela crnačkih tenora, saksofona, jebačkih šlagera! Sve u svemu, toliko sam je odvalio, da je njenom baršunastom zaista neophodan sekšual hiling.
Rekao bi Mitar Mirić u istoimenoj pesmi. Ostavljanje komentara na pesmama "Lajk da ona vidi, volim te ludo". Najgora pošast današnje omladine. Deficit muda, bratić moj. Naravno, sad ćeš ti biti pametan i reći: "Alo mentolu, pa ostavi komentar na pesmi i posle je pošalje devojci u inboks, a onda ga ona zove i on ode da jebe". Ne, ne, dečače. Neće to baš tako ići. Nešto baš ne verujem da bi neka devojka bila sa dečkom koji ima akaunt ime milefakersrbijadotokija98... Realno, danas je muškarcima (čitaj. muškarcima pod znakom navoda) mnogo lakše da nađe neku srceparajuću pesmu na jućubu i razmišlja o devojci koju je slučajno očešao u klubu dok je išao da ispiša ona poslednja tri piva što ih surduknu u sebe da ih konobar ne prosipa džabe, a ova mu se obratila sa "Pazi, ljakse, ne mlati kurcem dok ne uđeš u klonju, jebote!". Naravno, moguće je da se zaljubiškao dečkić na prvi pogled. Jebiga, ne sreće se riba pred klonjom svaki dan. Opet, njemu je mnogo lakše da kod kuće sebi ispira mozak jednom pesmom narednih petn'es' dana, nego da je to veče ispao keršme i na njen bezobrazluk odreagovao većim bezobrazlukom "Jao, izvini... čim sam te video, on je odma' bez moje dozvole iskočio iz gaća. 'Ajd sad kad je već napolju da ga iskoristimo do kraja, da ne bude da se cimao džabe, eheheheh, ako me razumeš"... Ne. On će ipak ispasti cava i izviniti se kao neka strina, otići sa splava, a posle celu noć blenuti u plafon i razmišljati o njenim očima boje kestena... aaaa? Al' opisujem, 'lebtejeb'o... On, kao zabrinut dečko za svoj ljubavni život pomisliće da nije dovoljno romantičan i da će baš ostavljanje komentara biti ono "posebno", kako to u ženskim časopisima vole da kažu. Neće, rođeni. Neće. Vidi. Ženama je u genima da produže vrstu i da to rade samo sa najjačim primercima suprotnog pola. Nekada si morao da ubiješ sabljastog tigra kamenim mačem koji je tup k'o kurac, a ti bi sad da jebeš ostavljajući komentar na ljubavnoj pesmi. He. Pa, koga ti lažeš? Neće to ići. Tako ćeš samo pokazati da si mekušac i da nisi vredan u njenom svetu. Sjebaće te sabljasti tigar... Nemoj čekati. Dok ti plačeš u mraku svoje sobe, nju neko drugi trsi! Ne bih se ja toliko nervirao oko njih. Već. 'bem mu mater. Bajo, skupi muda, nemoj se seljanisati da svet čita kako voliš tamo jednu malu, a nemaš snage da joj priđeš, anđele, volim te najviše i slične bljuvotine! Nego, lepo... dođeš na vrata, kuc, kuc, ja bi' te ženim, 'ajd sa mnom za Barajevo!
-Jaooo, Makili... dođi da vidiš šta mi je ljomber poslao u inboks, jebote... Pročitaj prvi komentar na pesmi, cmokić... Samo za jednu malu koja sad spava, a moji anđeli je čuvaju. Medo moj, volim te najviše, ali ti ne znaš. Mića Osipaonica -Ahahahahaha, koji krelac. Daj napiši mu da je sladak, pa da zovemo one momke sa trećeg da dođu da nas otrse od kurca! Obe!
Glavni razlog zasto najmanje 80% Srba koji su trenirali i(li) jos treniraju fudbal ne igraju za Zvezdu, Partizan, reprezentaciju ili neki od evropskih fudbalskih velikana...
Slavko : Da vidis sto sam upozn'o nekog lika na fudbalu, ubija lik, ima sut k'o Kolarov, pas k'o Cavi a brzi je od Volkota... Inace, treb'o je da ide u Borusiju iz Dortmunda na pozajmicu ali ga neki ljomber udario na utakmici i pokid'o mu ligamente. _________________________________________________________________________
Miladin : Sta ti meni ima da pametujes o fudbalu, ja sam sada trebao da igram u Albinolefeu da nisam sjeb'o ligamente !
Ne stoji mu uopšte. Nema smisla da data osoba uopšte oblači/radi/obavlja bilo šta, jer jednostavno kad nešto ne ide, zaista ne ide.
- Epa dragi moji građani, ja sam od danas vaš novi preCednik opštine. (bakica koja dovikuje sa cegerima u ruci): Sinko moj, tebi ova funkcija stoji kao kravi sedlo.. Može čovek izaći iz sela, ali selo iz čoveka ne.
- Društvo, ša kažete na novu šulju, 'er maks, pantalone, a, a? Tebrići, 100 jevreja sam puk'o! - Ae bre ljomberu, pomeri mi se sa očiju! Stoji ti ko kravi sedlo, a ti mi pričaš o nekom gospodstvu. Vrati se iz pičke iz koje si izašao.
Zajebati nekog stručno, uvaliti mu nešto što mu ne treba. Odraditi to majstorski, premazano. Takođe znači postići gol u fudbalu lagano, iskusno odnosno prekaljeno.
- Brate imam neke satove Rulex, kineski jebem ih usta, ne znam šta ću s' njima! - Batice uvaljaj to onim ljomberima iz Šomijevog kraja, kad vide da su pozlaćeni sami će sebe u dupe da pojebu od sreće. - Mudro zboriš. _______________
- Jes video sinoć kako je Ibra razvalio? - Iskustvo batice. Uvaljao im je tri komada a da nije trepnuo. - Taj rad! _______________
- Al' me je smotao onaj sinoć na brzinu, nisam ni gaće skinula a već mi ga je uvaljao!
Nešto poput Zubić vile, samo što ova ne ostavlja novce pod jastukom sedmogodišnjaka u zamjenu za zube, nego smara u pičku materinu i izaziva kod drugih želju da donira sopstvene zube. Iako se terminologija hejtovanja izrodila prodorom društvenih mreža i usvajanjem anglosaksonske terminologije, takvi ljudi su oduvijek postojali. Prosto, u pitanju je poseban oblik suptilnog trolovanja s namjerom da ti upropaste dan, a da iz toga ne moraju nužno da imaju materijalnu korist; štaviše vrlo često je u pitanju psihološka dominacija i provokacija, prilikom koje se svo vrijeme čini kao da ti čine uslugu. Hejtić vile mogu s ciljem da biraju žrtve koje će da provociraju, a mogućno je i da nasumično upropaštavaju dan slučajnim prolaznicima, jer im se tako može.
Negdje u Čadu
HEJT Jao Mgombo što si ljomber, satovi se valjda oko struka nose, a ne oko vrata. Ali dobro, ionako genetika radi protiv tebe, kada ti oboje roditelja u porodici ima bar po deset kilograma. TJEH - ŠMRC Pa nisam ja kriv što moji nastoje da se zdravo hranim i da imam tri odbroka nedeljno. CRMŠ HEJT Ništa ne brini, daće tebi čika K'ng'bon'gbo jedan savjet. Imam ja ortaka u makrobiotičkoj industriji, radi ture sa lešinarima. Kljucnu te dva-tri puta i niko neće moći da te prepozna. Prepolovićeš se. TJEH
Kraj, apsolut, vrhunac spuštanja na glupe i nemaštovite prozivke upućene od strane intelektualno inferiornijih bića.
- Ej, brate, pogledaj onog indijanca kako se obukao, ni Bata Kankan mu nije ravan... Ej, ljomberu, idi na raskrsnicu malo, crkli su semafori! - Sajsi Galoma, pajseru, ovo je sve markirano, a vas dvojica što ste se obukli kao da ste krenuli na sahranu, to me ne zanima. Nećete jebati, seljačine. Dok ja, za razliku od vas, mogu za 5 minuta da skinem svaku žensku u krugu od 10 kilometara. - Ipak ne. Idi presvuci se prije nego što zapadneš za oko nekom Radovcu ili, ne daj Bože, Invalidu.
