Izraz za jako drčnu osobu, koja se uvek plaši da će ostati gladna ili žedna.
- Mile, aj povedi sestru i dođi kod Mareta na roštilj.
- Hoću samo mi kaži, da li dolazi i Stoki?
- Dolazi, što?
- Jao, pa prošli put je jeo kao da mu je poslednji put i svađao se sa ljudima za cugu. On brate ima neki problem u glavi, taj bi i ciganki dete uzeo.
- Znam, zato ga i zovemo Stoki. Nema ti on ni malo srama a ni poštovanja.
Klinac koji vecito pravi neka sranja...
Ju! Sta radis to crno dete!
Rečenica koju muž uvek upućuje ženi kad deca nešto zajebu ili ne urade kako treba po njegovim preldzijskim pravilima.
- Dobar dan komšija, ne bih da smetam ali video sam ti malu jutros dođe u pola šest u vidno alkoholisanom stanju. Ne bi ti ja ništa pričao pa znaš mene, nego su onih pet momaka sa njom što su bili goli do pojasa jako vikali pa mi se beba probudila. I ona se nešto uvriskivala valjda su je jako drpali ako me razumeš?!
- Hvala komšo rešićemo te neprijatnosti neće se ponoviti...
:zatvara ulazna vrata i kreće da se dere iz petnih žila:
- Jebem ti ženo majku ma ti si za sve ovo kriva, ti si je oblačila ko Suzanu Mančić od malih nogu. Pakujte se obe i da vas ne vidim, ne smem više od vas međ ljude d'iziđem...
- Tata, tata vidi kako mi stoji suknjica?
- Mileva dolazi ovamo jebem ti lebac krvavi ma ti si za sve ovo kriva, ti si mu kupovala barbike umesto pištolja. Ej moj prvenac da bude furundžija Bože imali te gde god. A ti Milane mrš u sobu da te ne vidim.
Vrhunac preterivanja i fantastike u akcionim, ili naučno-fantastičnim filmovima. Trenutak kada pored svih čudovišta, osmih putnika, Uruk-haija, oraka, vojske mrtvih, goblina, Krakena, zombija, kiklopa, čarobnjaka, avatara, veštica, magija, mrtvih žutih od Rambovog kalibra 50, zaustavljenih metaka od strane Nea i mumakila stradalih od Legolasa kažeš "Ovo nije realno!"
Junak šeta po mračnom hangaru. Grčevito držim kokice i jednu po jednu lagano stavljam u usta. Čekam da se nešto desi. On čuje zvuk, čujem ga i ja, samo ne znam da li je u mojoj sobi ili u tom hangaru. Kako se pipak uputio ka njegovom potiljku, on skače u stranu i izbegava. Ja već zinuo, i u neverici gledam šta će dalje biti. Trči levo, pucaj, vrišti, trči desno, vrišti, pucaj, štekaj se. Pipci levo, pipci desno, kandže, šiljci, očnjaci, crvene oči. Ja ne trepćem. Kokice odavno ispale na pod. Odseče jedan pipak mačem koji se misterioznim, ali putem koji se neće dovoditi u pitanje, stvorio u njegovoj ruci. Odseče drugi, ušteka se. Puca, trči levo-desno, ja u transu. Stvor ga saterao u ćošak. Prilazi, a ovaj baca svoj mač, međutim promašio je. Metaka nema više. Ja već u glavi vidim odjavnu špicu, kad ono međutim, mač koji se zavrteo kad je bačen, kao bumerang se vraća nazad, i pogađa stvora ravno u srce, između 4 pipka. Meni se spušta jedna obrva, druga ostaje podignuta dok smoreno razmišljam "Ovo, bre, nije realno!"
Anđeo na zemlji.
Učitelj: - Joj šta radite to da vidite samo kako je moje dete mirno i lepo vaspitano...
Učenici: - Znamo, znamo!
Konobar.
Dete! Jednu manastirku!
Za nekog ko je extra veseo i radostan
- Veseli se ovaj tvoj pajtos a?
- Ma da bre pustiga ,vidiš da je Srećan 'ko dete na trešnji'
da najcesce kazemo kada nas neko pita jel lepo,jel jako,jel dobro...ili npr.kada nas neko pita hocemo li na kupanje,u park ,da se naduvamo ... itd ..e sad prvo je lepo a drugo je lepo moj kurac,ili hocu i hocu moj kurac...
A:e hoces da mi das majicu
B:ovo drugo brate
A:e jel mi lep ovaj sat
B:ovo drugo brate
Reci roditelja (u finansiskoj krizi) kada dete nesto izgubi.
Dete : (izgubio jaknu)
Roditelji : ''Sta ti mislis ?! Da mi seremo pare '' !
Kada ovo čujete, znajte, pričate sa vrhunskim strejt menom, čovekom širokih shvatanja, ekspertom za psihologiju seksualnosti. Taj čovek, ili polubožanstvo makar, taj bodisatva, sigurno je raskrstio sa Edipovim kompleksom još u oralnoj fazi dečije seksualnosti. Posle čega je odmah postao šmeker. Ne, pogrešno je reći šmeker. Postao je čovek, sine. Čovek!
Cenim da je imao šanse da skine mrak još u vrtiću, i to sa vaspitačicom, ali da je to kulturno i džentlmenski odbio, iz samo njemu znanih, ali potpuno razumnih, razloga.
Pričam ja tako sa ortakom, i on će odjednom:
Gari: Daj brate ozbiljno, ja sam toliko strejt da mogu da popušim crncu i da i dalje budem strejt. Pa mislim se...
Otaku: Šta bre crnac, šta... Šta pričaš bre ti!?!
Gari: Kako šta? Pa pazi...
Otaku: Gari...
Gari: Molim?
Otaku:...
Gari: Štaaa? Šta me gledaš tako sad?
Otaku: Brate...
Gari: Molim...
Otaku: To što si sad rek'o...
Gari: Da?
Otaku: Brate... to je genijalno...
Gari: ...
Otaku: Jel smem da te citiram na Vukajliji?
