Večita dilema fudbalskih komentatora kada na utakmici igra Real Madrid koji kreće u napad i Kaka ostaje slobodan da napravi još jedan grupni gej pornić.
Komentator: Iiiiii, loptu ima Real, polako kreću u napad, XY drži loptu i traži igrača za ubacivanje. Opa, igra se sada malo ubrzala, Kaka je slobodan! Hoće Kaki, neće Kaki, ipak neće, ljudi moji Kaka nikako da pokrene pornić, predigra je još uvek u toku.
Ne, ne i opet NE. Nema veze sa Borom Dugićem.
Frulaš je alternativni naziv za gej osobu.
-Au, vidi onog lika na šta liči, sav je kao devojčica.
-Ma klasičan frulaš.
Crno da crnjeg nema. Država ima vremena za paradice i šaradice, slikanje sa lopovom kog je prebio pandur pa je on u znak zahvalnosti već naredni dan ukrao, jurnjavom Đovaka i takmičenju ko će od zvaničnika prvi uspeti da uđe u njegov analni otvor... Al' za tebe nema brate, crnčiš kao afrički rob 365 dana u godini, gledaš u nebo i moliš se za kišu, kada padne moliš se da ne poplavi, kada rodi moliš se za cenu... Da si bar gej i da se puniš u bulju pa bi te pustili da uđeš u glavni grad i da probaš da se izboriš za svoja prava, ovako nisi gej a pune te u bulju.
Jebiga, takav je život onog čija je fabrika pod otvorenim nebom...
Smajli sa onim klovnovskim nosem - znači zabavljam te, ajde daj smešak, nemoj si mrgud...
Koristiti samo na pripadnicama suprtonog pola, da ne ispadnete gej...
Reč koja se može čuti u nekim od šumadijskih sela i označava momka furundžiju. To nije gej klasične vrste nego prava zadrigla seljačka pederčina.
- Oho Miladine, oklen ti?
- Ma eve me sa njive Blagoje, još jutros sam otiš'o ali sam se svo vreme okretao iza sebe da me ne zaskoči onaj šočar Radojko. Znaš da njegova njiva odma do mo'e a još nas dvojica sami u polje. Ne pitaj.
- Ma šta šočar, ono je šočarina!
Pandan latinskim ljubavnicima.
Dok je latinskim ljubavnicima pojam alfa-muškarca svetski poznat Antonio Banderas, ćirilskim je to lokalni anonimus Radivoje Banderaš, (ili u najmanju ruku Zmaj od Šipova, lično i personalno). Dok se latinske cave lože na Pako Rabane i Versus parfeme, ćirilskim se bradavice stvrdnu na Pazuho Tabani i L'Oznojaž. Dok latinski ljubavnici prate školu Đakoma Kazanove, ćirilski žive po učenjima Ćirila i Met'o-ti-ja.
I dok je gej ikona latinaca Riki Martin, s' ove strane granice ex-Rimskog carstva tu ulogu tumači daleko više hardkor Azis.
Latinski ljubavnik, duge crne kose i sa jebačkom neobaveznom bradicom, privodi ribu uz flašu Kijantea, album najvećih hitova Erosa Ramacotija i priču o dualizmu lika i dela Žan-Pol Satra. Zatim prelazi na seksualne konotacije kroz "eko le due grande kupole del katedrale di Milano".
Plećati ćirilski ljubavnik sa svojom odabranicom deli plastičnu flašu dedine travarice, uz andergraund album Erosa Ojdanića i žvaku o dualizmu pragnjeta, a zatim prelazi na tarabljenje-vulgaris. Bez ikakve dalje pederske predigre.
Dva dobroćudna robota iz Francuske, koji prave muziku koja je povremeno malo gej, ali je uglavnom nikad jače Robotsko Rokanje.
Ime benda nastalo tako što su njih dvojica prvobitno svirali u nekom indi bendu, koji nije prošao naročito zapaženo, zapravo je u jednoj recenziji neko rekao da je to samo ''gomila blentavog panka''. And the rest is future :)
Opis čoveka koji mnogo puši cigarete, ali od kako je Ezel izjavio da je gej, ovaj izraz je dobio sasvim drugo značenje.
Prva reakcija na ortakov novi Mini Moris.
Druga je podjebavanje istog gej forama, jer je kupio jebeni Mini Moris.
Prilika da od kvazi-zvezde, gej i klovnovski obučene u kvazi-zabavnoj emisiji koju vodi kvazi-voditeljka čujemo imena nekih butika, frizerskih salona, imena frizera i kozmetičara u reklamne svrhe.
- I Vreli Božo, ko se pobrinuo za tvoj stajling?
- Za moj luk pobrinuo se butik "Elegancijo", za moju frizuru, frizerski salon "Joca". Joco pozdravljam te ovom prilikom. I da cipele su Guči naravno!
- Naravno, zna se da dugo godina gradiš svoj stil. Dragi gledaoci, slušamo Vrelog Božu sa novim hitom "Zar ti Bemve nije dovoljan".Velika scena je tvoja, izvoli.
