Misli se na one koji ulaze preko reda i preko veze. Uvek ih i svuda ima. Od javnih ustanova, gde je najizražajnije, do svakog aspekta života gde nam je potrebna neka veza da bi brže ostvarili ono što nam je potrebno. E sad to što neko od bočnih uradi za sebe preko veze, to automatski znači da će neko od nas nebočnih morati da odloži realizaciju svojih obaveza. Tužno je što u kombinaciji sa negativnom selekcijom daje ovakvo stanje kakvo je kod nas trenutno....
Razgovor dva drugara:
- Pozdrav matori, šta ima, jesi počeo da radiš u gradskoj kući, čuo sam neke priče da si na redu?
- Jesam kurac, svi bočni i pobočni prošli pre mene, a za mene kao nema mesta, čekam da se nešto otvori i oslobodi. Znaš kako to ide kod nas samo veza radi...
----------------------------------------------------------------------------------
Šalter u katastru nepokretnosti:
- Ajde komšija Pero ulazi preko reda, znam da Komšinica Milunka ne voli da joj ne skuvaš ručak, ne bi da se dere na tebe. Daj da te rešimo pa da bežiš odavde.
- E hvala ti Maro, evo i ova litra rakije i Milka bombonjera jedna, da se nađe, kažu valja se...
(Uzima kao da mu otima iz ruke sa blagim osmehom na licu i komentar) - Jaoooo komšija Pero, stvarno nisi trebao!!!!
Opravdanje za svakojake čudne i neprimerene radnje.
- Ćero, žašto si se skinula gola?! Sramotiš se pred svetom na plaži!
- Ćale, sramota je samo krasti. Čovek se ionako rađa go golcijat.
-------------------------------
- Gospodine Miškoviću, Milka Forcan je izjavila da ste jednom prilikom pokušali da je seksualno napastvujete!
- Ma, sramota je samo krasti i ubiti, a ne žene jebati!
-------------------------------
- Sram te bilo, nažderao se pasulja, pa mi golubove pod nosom puštaš!
- Ljubavi, sramota je samo krasti i varati.
-------------------------------
- Gospođo, znate li da vam muž radi u porno svetu? Ima nekoliko ljubavnica sa strane!
- Znam, ja sam mu rekla da drži poštenog posla. Sramota je samo krasti i ubiti!
Učiniti uslugu, pa i preko toga. Preko ’leba pogače dati. A često ni to ne bude dovoljno.
- Jesi čuo da je tvoj kum Pera odlučio sam da kreči ove godine?
- Ne spominji mi budalu, k’o boga te molim! Došao je u ponedeljak, traži merdevine. Ja dam. Ponovo dolazi u utorak i traži valjak, kaže nije pri parama. Ćutim i to dam. Sredu je preskočio, eto ti njega u četvrtak. Milka sama kod kuće. Traži onaj makspol što mi je ostao od proleća, treba mu da zamaže fleke u hodniku. I moja luda žena umesto samo to da mu da, ona mu dade i konja da ne ide peške! Izvadila i onaj ljubičasti toner što mi je ostao od krečenja dečije sobe, pa mu i to dala jer se sažalila kad je rekao da nema čime da osveži dnevnu sobu, smučilo mu se belo. I sad samo čekam da me zovne u nedelju da mu i okrečim, pa da bude komplet!
Osnovna laička zabluda 21-og veka.
Nepisano pravilo da proizvod koji ima veći broj u nazivu mora biti bolji od onoga koji ima manji broj u nazivu. To bi onda recimo značilo da Jugo Koral 55 uvek, bez obzira na očuvanost i godište, mora biti bolji od Juga Koral 45.
-Koju reče da imaš grafičku?
-Radeon 3850. Što?
-Aaaaa, ja imam Radeon 9200, moja bolja... Hahaha...
-Šta pričaš? 9200 veze nema s vezom.
-'Ajde ćuti! Ti si rekao da tvoja sabija, a pogledaj kolika je razlika u brojevima. Više od duplo.
-Pa kakve veze to ima?
-Pa kako nema, šta misliš što postoje onda ti brojevi uopšte?
-Čoveče, tvoja jedva da vredi jednu Milka čokoladu od 100 grama i to ako nađeš raspoloženog kupca, moja vredi bar 70-ak evra.
-Nemoj ti meni te priče, bolje ti je priznaj da je moja bolja i kraj.
-Šta da priznam? Pa zamisli onda recimo Nokiu 3310 i Nokiu N97. Hoćeš reći da je 3310 bolja od N97?
-To nije isto. To je Nokia 'trijes tri deset. Razumeš?
-Ne, ne razumem. Objasni?
-Pa dobro, možda si ti i u pravu, možda je to i tri hiljade trista deset, ali svejedno ovamo imaš N ispred broja. Znaš ti šta znači to N?
-Ne, šta znači?
-Pa ne znam ni ja, ali sigurno je nešto dobro, čim je dobar telefon.
-Bolidu, ajd' idi samoubij se!
Do pre nekih 40-50 godina standardna pojava kod nas, u nekim zemljama i dan danas ustaljena praksa. Često su se mladoženja i mlada upoznavali na sam dan venčanja, međutim fenomen tih brakova je što su bili izuzetno čvrsti, i gotovo da nije bilo razvoda za razliku od današnjih brakova (ma za sve je kriv “Seks i grad” i zapadna kultura). Neki od razloga su možda i to što ljubav dođe i prođe, osoba u 20 godina ne zna ništa, sami roditelji ne žele ništa loše svom detetu, a iskusniji su i znaju bolje da odaberu.
-Dobar dan prijatelju, sedi, ženo daj rakiju
-Vidi prijatelju, ja bih da odma pređemo na stvar, moj Stanimir ima 20 godina, zreo je za ženidbu, a tvoja Milka napunila 17 godina, zrela za udaju, svi kažu da je dobra i vredna, ti znaš da je naša kuća poštena, koliko imanje imamo…
-Slažem se prijatelju, to sve stoji, ja oću nju da dam, al mora da se dogovorimo mi, šta ko daje.
-Evo, ja spremam celu svadbu, i deca imaju celu kuću sređenu za njih. A red je da ti daš neki miraz, recimo onu njivu od 60 ari, onaj zabran dole od 40 ari i dve krave muzare, ipak udaješ ćerku, nemo se brukaš…
-Ih prijatelju, pa ne udajem je ja za ministra, ja dajem livadu od 50 ari i junicu, jel može?
-Ajde prijatelju, da ne kvarimo deci sreću, daj ruku.
Zapitas se kada dodjes kuci od komsinice ciji je muz na poslu, dok se on javio sefu da nece doci jer si ti morao hitno do grada, i zateknes njih dvoje, onako razgacene.
Nije to sto mislis komsija!
- Jeste, siguran sam, jer mislim kako cu da ti polomim zube! Sto nisi na poslu! I ti kurvo oblaci se!
Cek, komsa, otkud znas da bi trebalo da sam na poslu? I nije ona kurva, nego je ti zapostavljas!
- Epa, rekla mi tvoja zena, sad sam bio kod nje, e prc! Ti nju zapostavljas, jadna ona, onako dobra..
Pu kurva, znao sam! Sad cu kuci glavu da joj slomim!
- Nije ona kurva, ti si idiot, ti si je ostavljao samu kuci konstantno, mesecima unazad.
Stani, ko koga ovde jebe? Njih dve nisu kurve, mi nismo neverni, pa mi se samo medjusobno pomazemo!
- Tako je komsa, ajd po jednu u zdravlje.
Ajd.
- Zeno, zenice moja, sipaj nam po jednu..
Milka: Muskarci...
Novajlije na Vukajliji.
Kako ih prepoznati?
Novajlija + klinac:
-Prvo i sigurno, pokušaće da definiše Vukajliju.
-Neretko definiše Grand, Facebook kao i Čak Norisa ili Milku Canić.
-Pravdaće se u komentarima da je novi i da se tek registrovao.
Novajlija + junky
-Previše definiše već iskrivljeni sleng koji je poznat uskim narodnim masama
-Uzaludno definiše svoje "radove" ili tuđe.
-Ostavlja komentare na iste sa veoma upadljivim stilom.
Novajlija + hejter
-On se registrovao pre nego što je administrator pomislio na funkciju ovakvog sajta.
-On prvo posmatra iz stelta, pa onda kada prikupi ekspirijans, šutne svoju defku.
-On kada krene da pada u minus, možeš osetiti u komentarima snagu mržnje.
Novajlija + vračara
-Napiše defku i u primeru nagovesti "Sada će svi da mi podele minuse."
-Sam, prvi i jedini prokomentariše "Znao sam" na svoju def.
Novajlija + mazohista
-Pusti lošu definiciju i ceo dan se ždere koliko minusa ima, a teško mu da pogleda.
Novajlija + jebeni ludak
-Lik koji ne izostavlja smajlije i vrištanje u primerima.
-Definicije su snažnog karaktera koji te zaprepasti.
-Lik kojeg možeš da zamisliš i da se uplašiš na osnovu njegovog načina komentarisanja.
Novajlija + promašen slučaj
-Bavi se kritikom, a ne definisanjem.
Novajlija + nepismen
-Ljudi, alo, maternji jezik, 'leb vas jeb'o. Naučite ga više.
Blagostanje u kome te (trenutno ili oduvek i zauvek) potpuno ništa (ili nešto određeno) ne interesuje.
Ja sam sada u tom "Blagostanju". Prosto mi nekako puca ona stvar ko koga vara, kara, puši karu; priče o nekom tamo liku (koga sada svi nazivaju "carem") što napušava preko interneta neke kučke; propale fore za Čak Norisa i Milku Canić; za Fejsbuk i za sve one koji bi hteli da znaju ko im gleda slike, ko im drka na iste, za raznorazne platosnke ljubavi (haha, luzeri!); za raznorazne umišljene maloletne, nazovimo ribe; za rečenicu "Svi ste isti/e"; za klinčuriju koja misli da je duhovita i pametna kad piše W, TJ, CH, SH...; za sve koji se zovu na neko slovo od A do Š, i one koji imaju nekog na neko slovo od A do Š; za sve koji poštuju sva pravila i vole da budu ograničeni; za sve one koji su fini i kažu da ne kapiraju ljude koji piju alkohol; za one uvek nešto kenjaju, umesto da se prepuste lepoti života; za onog pederka što ide na Eurosong; za sve koji ne vole seks; za neuspele filozofe; za one kojie ne umeju da uživaju u jebeno dobrom životu i za još mnoge druge...
Domaći polagači Hipokratove zakletve koji (ne) biraju sredstva kako bi vam pomogli.
Kilo pomorandži - Idi baba do prve apoteke i traži skupomicin. Nije na recept, moraćeš da platiš pun iznos!
Milka 300g - Sestro, izmerite ovom čoveku pritisak, udarite pečat i pošaljite ga kući taksijem. Evo vam telefon od ovog mog što me vozi, dugujem mu od prošle vožnje.
Johny Walker - Hajde, videćemo da vas ubacimo na snimanje pluća već početkom sledećeg meseca. Dotle ne dišite duboko!
Pečeno prase - Pa prijatelju, treb'o si ranije da dođeš sa tim uraslim noktom da ti to sredimo lepo, a ne ovako, zagnojilo se pa ne možeš pošteno ni gas na onoj tvojoj mečki da stisneš... Sestro, brzo malo gaze, pincetu i makaze!
Plava koverta - Gospodine, pružićemo vam apsolutno najbolju negu koju ova ustanova ima. Dobićete sobu sa TV-om i poseban meni, zaboravite na klopu što ovi smrtnici dobijaju, ko može da proguta to sranje... A u poverenju, ne zovite ženu i decu u posetu utorkom i petkom, tad ona nova mlada sestra kupa pacijente! Sestro, jedna kolica za zapadno krilo!
Nekvalitetan način da provedete nedelju popodne. Sve počinje dan nakon subotnjeg gledanja Vikend Vizije na Pinku. Oko 16:30, u nedelju, počinje još kvalitetnija emisija "Nedeljno popodne".
Ovaj program je preporučljiv (za izbegavanje) gledaocima svih uzrasta (babe i tetke krše ovo pravilo izbegavanja). Zbog velikog broja ljudi peko 50 godina starosti u Srbiji, ova emisija ima nezamislivu gledanost (dal' je to zbog "lepe" voditeljke ili zbog nečeg drugog, neam pojma). Aj bar goste da menjaju nego ni to ne rade. Sve u svemu živo govno od emisije.
Šema emisije je predvidiva, da ne kažem uvek ista.
Početak: Draga Lea govori Dobar dan! (suprotno od onog od Milke Canić) i predstavlja svoje nove goste: Džeja, Đošu, Isidoru Bjelicu...Reklame
2.deo emisije: Predstavljaju se dva restorana(uvek ista), gosti se dele u ekipe i kreće ludilo. Đoša i Ajdemi(iz Kursadžija) pričaju nebulozne viceve i hasaju hranu iz onih restorana. Reklame.
3.deo emisije: Milan Stanković peva, Isidora Bjelica reklamira novu knjigu, neko seda na onu stolicu istine i ostali ga bombarduju pitanjima. Reklame.
4. deo emisije: Rada peva, Bojanić se smorio, Džej se isto smorio, Đoša i Ajdemi još pričaju viceve( još gluplje neg' na početku), Lea deli poklone gostima i odjavljuje emisiju. Konačno kraj.
Jedino dobro, koje ja vidim u ovoj emisiji su one igračice iza kad neko peva.
