Termin koji bi svojom prilagodljivošću vrlo lako mogao da postane deo svakodnevnog govora.
Trenutak istine:
1)Idealan naziv za test za trudnoću
2)Trenutak kada treba da pogledaš rezultate ispita na oglasnoj tabli
3)Trenutak kada te devojkin ćale pozove da cepaš drva za zimu
4)Trenutak kada si sumnjičav pa svoje dete vodiš na DNK analizu
5)Trenutak kada ujutru nakon pijanke pogledaš pozive i poslate poruke
6)Trenutak kada se ujutru nakon pijanke pogledaš u ogledalu
7)Trenutak kada ti ćale nađe paklicu cigareta u džepu
8)Trenutak kada majka dođe u školu da opravda časove
9)Trenutak kada shvatiš da više ne možeš kao kad si imao 20 godina
10)Jedini kviz na svetu koji nema nikakve veze sa znanjem
Izjava koja će vas, ukoliko ste žensko, zasigurno osloboditi kazne za nevezan pojas u automobilu.
- Dobar dan, gospođice(gospođo) niste vezali pojas, kazna za to je...
- Trudna sam. Imam grčeve i smeta mi.
- Ovaaaj, ali ne izgledate.
- O, pa hvala.
- Onaaaj, doviđenja.
........
ili kod malo zadrtijih saobraćajaca
- Moram vam pisati kaznu, niste vezali pojas.
- Trudna sam.
- Pa kakve veze to ima, uostalom ni ne izgledate tako.
- Da li ste Vi normalni, pa to šteti plodu.
- Hajte molim vas, ja mislim i da lažete.
- Je li??? E tu mi je negde test, pridržite mi samo, odoh da uriniram pa ćemo proveriti.
- Doviđenja i pažljivo upravljajte vozilom.
- Hoću, hvala.
Poziv na ferku usled diplomatskog napušavanja na nekom kulturnom forumu.
....neki kulturni forum...na aktuelnim temama...
Delikvent95: Ja mislim da netreba da izlazimo na ove izbore.
Asistentnapravnom: Neki na ovom forumu su u deficitu sa sivom masom i treba im uvesti IQ test pri logovanju.
Delikvent95: Jel ti to meni govoriš? A? Alo bre!
Asistentnapravnom: Neki su čak toliko intelektualno obogaljeni da ne mogu da shvate da se o njiva govori, bez da se upre prstom u njih.
Delikvent95: Alo bre, dva put su me banovali odavde, sad bi ti svašta reko. AJ na YouTube komentare, da ti ja objasnim neke stvari.
Jedini čovek u Srbiji ovlašćen da drži i pravosalvni katehizis i seksualno obrazovanje. Jedino ga jebe ovo građansko vaspitanje i logika uopšte.
Čak može i istovremeno da predaje i jedno i drugo:
Upada disko-moravskim korakom u učionicu mladi tršavi nadrogirani Era i baca dnevnik na katedru:
- Da vas čujem deco ajmo cela je-be-na učionica, pa kaže:
KRSNA SLAVA I TRI PRSTA PANAIJA POKRAJ KRSTA TO JE SIMBOL OD DAVNINA PRAVOSLAVCA I SRBINA!
nastavlja da se kezi, bekelji, plazi jezik i namiguje sisatoj Nataši iz prve klupe do prozora, Nataša hiponotisano ustaje i kreće za njim, Era ne prestaje da igra i peva:
- Deco, odo Nataši da pokažem sveću debelu, onu od kilo, što se više glave meće kad se ko upokoji, al od čistog voska, ne pucketa kad gori mada PRŠTI VRELI VOSAK GDE PADNE ODMA MALI ERA GREMLIN NIKNE!
Za to vreme vi uradite ovaj test! (baca topku testova)
čuje se, već iz hodnika:
- TVOJU SLIKU ČUVAM PORED IKONE OJSAAA NATAŠA AJ DA VIDIŠ LOJANICU DA TE MLATNEM NJOME DA SVE SVECE PRIZIVAŠ!
- AL KAKO ĆU JADNA?
- A KAKO ĆU JADAN JA?!!
-AAAAAAAAA!!!
Test:
1. Šta se radi u Srbiji kad su slavlja?
____________________________
2. Koga spominje Srbin toga dana?
____________________________
3. Šta je Simbol od davnina Pravoslavca i Srbina?
____________________________
4. Ko viče kad zaboli rana živa i za kim viče?
____________________________
5. Čega se seća Petar kad zasvira truba?
____________________________
rešenje: ןɯʇɥ˙35512'702'2/ʇǝu˙ıʌoʇsʞǝʇ//:dʇʇɥ
Ja u školu idem i dobar sam đak - takmičenje II
Sinonim za zabijanje glave u pesak. Česta psihološka odbrana od realnosti kojoj ljudi pribegavaju kada su suočeni sa stvarima koje se oko njih dešavaju, a koje nisu spremni da prihvate kao realnost ma koliko tačne bile.
"Kažem mu da je sva pandemija izazvana namerno, par prvih udara poput izazivanja povećanja broja mrtvih u Italiji su izazvani manipulacijom redovne sezonske vakcine, onda su se umešali mediji, teritorije su masovno špricane agentima koji izazivaju alergijske reakcije a sve podvođeno pod infekciju, da stvarni veštački proizveden virus nije bio toliko infektivan, da nijedan test zapravo ne detektuje samo taj virus... a on će meni: 'Gledao sam taj film, sve isto tako kako ti kažeš. Kako se ono beše zvao. A da. Zaraza. Pogledaj ga, molim te. Stvarno je super.' "
Mitska pravedna pojava zadužena da sprovodi zakon, najčešće na štetu učenika. Koriste je nastavnici najčešće za glupe stvari tehničke prirode ili za sažimanje gradiva.
1) -Jao profesorka, jel dovoljno samo da podebljam rešenje hemijskom, stvarno nemam vremena, zvoni za minut.
-Ne zanimaš me, što nisi mislio na vreme, ako dođe inspekcija i vidi grafitnu olovku, nadrljaću.
2) -Jao deco, izvinite što kasnim, tek sam se vratila sa svadbe brata moje strine, zato nisam bila tu ovih dana, pa ćemo sad na brzinu da odradimo kvadratne jednačine i sledeći čas imate kontrolni.
-Ali nastavnice, ta oblast je najobimnija u čitavoj knjizi, jel' možete da odložite test?
-Po planu treba da imamo tada i nema diskusije! Ako dođe inspekcija i vidi da nije tako, biće svašta...
Ono o čemu vam profesorka metodike priča puna dva semestra,i u medjuvremenu pokaže u praksi kako to izgleda.
-Tokom predavanja pali jednu za drugom ,pri tom ne razmišlja o tome da bi mogao bar jedan prozor da se otvori;
-Obraća se studentima sa''Ej ti(sa plavim očima,crnom kosom,u crvenom džemperu)''
-Tokom ispita šeta se po sali sa rukama prekrštenim u visini dupeta,stoji ti iza ledja i gviri u test nekih par minuta,pri tom urnebesno žvaće žvaku baš u visini tvog uveta;
-Pred punom salom studenata baca papire svojoj saradnici i asistentkinji(koja je 15 godina starija od nje)na pod;vredja je i tera napolje zajedno sa studentima;
-Smeška se zadovoljno dok saradnica trči u prvi WC da se isplače.
Dorci ili Dorjani su jedan ogranak vojske peleske krvi ,koji su dosli iz Ilirije iz predela danasnje Crne Gore otprilike oko 1150 godine pre nove ere na teritorije danasnje Grcke kako bi povratili svoje teritorije koje su osvojila Helenska plemena ...u svojoj najezdi oni pokrecu seobe Jonskih plemena i donose tzv. "mracno doba" jer su kao ratnicki stalez bili privrzeniji ratovanju,a manje zanatstvom i trgovinom...pretezno su bili brojni u juznom delu Peloponeza,kao i na ostrvima Krit ,Rodos,Kos ,pa cak i u juznom delu male Azije..medju najvecim gradovima su bili :Sparta,Korint,Halikarnis,Tera,Tarent,Sirakuza,Herakleja ..itd Sto se tice Lakedemonjana i samog grada Sparte kao njihovog najmocnijeg polisa ,njihov maternji jezik je posle duzeg vremena zauvek izumro a zvanicni jezik postaje Grcki..Spartijati kao ratnicki stalez su svoju decu od malena kada se rode pripremali za vojski..Najpre su novorodjencad stavljali u kazan sa vinom (bebe sa slabijim imunitetom ili nekim deformitetom bi se razbolele,dok bi oni jaci postali jos sanzniji i zdraviji)oni koji nisu prosli 1. test bili bi baceni sa litice..Od 7. godine odlazili bi u vojne skole gimnazije (isle su i zene) gde se pravila selekcija ,a od onih najjacih su se formirirali vrhunski generali..bili su izlozeni hladnoci,velikim vrucinama,cesto su bili goli,bosi,bez obuce,morali su da se snalaze da prezivljavaju u svakojakim trenucima,..ako bi ukrali nesto ,a zatim ih posle pronadju bili bi bicevani ne zato sto su ukrali,nego zato sto su ih pronasli..Bili su najjaci vojnici antickog doba...a cesto su za sebe govorili da su potomci Herakla. Danas se takodje cesto moze cuti izraz : "Crna Gora je Srpska Sparta".
Posebna vrsta ovozemaljskih izroda, koji se u neočekivanom obimu pojavljuju na društvenim mrežama, na kojima konačno imaju mogućnost da se njihova reč daleko "čuje", a pritom i poštuje. Specifični su po tome što nisu individualci, već se udružuju u grupe, valjda da bi jedni drugima pumpali ego u toj simbiozi jadništva. Privlače sebi slične kreature, ali i uticajne blogere, koji sve više emigriraju na Tviter, stvarajući tako veliku i razornu informacionu silu, sposobnu da najbezazleniju pojavu rašire munjevitom brzinom i time utiču na javno mnjenje. Sve ih je više.
Koga boli kurac? E pa boli. Posebno konstantno ushićene korporativne devojčice, koje brinu za ugled potencijalno iskritikovane kompanije.
Pljuvač je frustrirani batica, najčešće u kasnim dvadesetim, ili ranim tridesetim, kojeg konačno neko primećuje, a svoju ozbiljnost ističe obaveznim korišćenjem punog imena i prezimena. Hobi mu je, uz prikupljanje što većeg broja pratilaca, razume se, isticanje konstantne revoltiranosti i nezadovoljstva okruženjem, pojavama u društvu, cenama, a posebano ga srećnim čini kritikovanje usluga velikih kompanija. On ima muda da napiše da je Coca-Cola sranje! Vrlo opasan lik, ali samo dok se krije iza svoje profil slike, verovatno nastale na prošlogodišnjem okupljanju blogeraša.
Koristiće svaku priliku da napravi veliku priču od sitnica. Pardon, skandaloznih pojava. On će zvati kablovskog operatera, jer mu SpeedTest pokazuje 2% sporiju brzinu Interneta od deklarisane, o čemu je već pre poziva pobesnelo tvitovao. Zatim, s obzirom da telefonom komunicira kao pičkica, jer mu nedostaje tastatura, nezadovoljan šturim odgovorom operatera objavljuje status o tome kako mu je neprofesionalni službenik spustio slušalicu u pola rečenice. Njegovi virtuelni prijatelji, pogođeni zlom sudbom saborca, munjevitom brzinom retvitovaće njegove muke i nanoseći glavobolju PR-icama i njihovim "šta me sad smaraš, glupačo" direktorima.
Udostojiće ga tu i tamo zvaničnim odgovorom, nakon čega će svršiti i uzeti gutljaj prethodno napljuvane Kokiške i konačno mirno otići na spavanje.
- Direktore, direktore!!!
- Kaži, Lana, šta je sad opet?
- Istok Uvlaković je na Tviteru objavio kako želi našu kompaniju da zameni konkurentskom!
- Pa šta sad? Jebe mi se za njega, ko god da je. I kakvo je to ime?!?
- Neobično... Elem, taj status je retvitovalo još trideset uticajnih ljudi, a njih nekoliko je to objavilo na svojim korporativnim blogovima!
- Ret-titvovalo? Pa, je l' to neka ozbiljna situacija, šta?
- Kako nije?!? Oni sada najviše kreiraju javno mnjenje, znate?
- Dobro, de... Hajde, pozovi ti meni tog Uvlakovića, da bude naš gost sutra. Daćemo mu blokče, kalendarčić i hemijsku, pa će možda lepo da piše o nama ubuduće.
- Odmah, direktore, zakazaću mu sutra u podne.
.
.
.
- Dobar dan, gospodine Uvlakoviću, izvolite, uđite.
- Dobar dan, druže direktore.
- Hmmm, malo ste mi dežmekastiji nego na profil slici?
- Heh, ma to malo, privremeno, sad baš planiram da se fizički angažujem.
- Ako, ako, treba. Nego, čujem da ste bili nezadovoljni našim uslugama?
- Ma ne, to je stvarno bila sitnica, znate. Ja to samo…
- Ček, ček, šta je to? Da li je to… EREKCIJA?
- Heh, jeste, znate, nisam se nadao ovom pozivu, ceo dan sam uzbuđen.
- Lana, Lanaaa! Dolazi ovamo i izbaci napolje ovog mamlaza! Tako... i jebo te Tviter da te jebo, pa makar i propali dogodine. Popravićemo medijsku sliku nekom društveno odgovornom kampanjom. I reci molim te ajtiju da blokira pristup društvenim mrežama u celoj firmi.
Devojka za koju sam mislio da ima nadimak zato što je precizna.
Ulazim u apoteku u vreme prehlada. Puna apoteka ko šibica, a apotekarka školska. Dolazim na red: Treba mi, znaš, ono...
Bilja apotekarka: Gleda u mene zbunjeno - Koje?
Ja: Ma ono,znaš.
Bilja: Stavlja na pult kondome.
Ja: Ne toooo!!!
Bilja: Stavlja na pult antibebi pilule.
Ja: Ma ne ni tooo!!!
Bilja: Stavlja na pult test za trudnoću.
Ja: Već pizdim u sebi jer ne mogu da se setim kako se zove šampon, i na glas kažem: Ama Biljo, treba mi šampon za picajzle!!!
Bilja: Drži se za stomak, i kida se od smejanja.
Narod iza mene: Plaču od smeha.
Ja: Izlazim iz apoteke i čitam na šamponu- " Šampon za stidne vaši ".
