Stara narodna izreka, datira od vajkada. Reći ovo, znači skretanje pažnje onome ko se pravi pametan, i priča u napred o nečemu što nikada nije probao ili video. U većini slučajeva žene su te kojima ova izreka pasuje ko kec na jedanest'. Kada pričaju o seksu (na primer) vi im se dobrovoljno ponudite za uslugu, obično u napred znaju, da se zadovoljavate pincetom, da bi vas ona samlela, da ste još nedorasli za nju,da ste mladi i zeleni, da u gaćama imate špagetu itd... U ovom slučaju najbolje je reći "Ne kudi konja kog jahala nisi"!
„У случају“
Dokaz odrastanja u pravog momka.
Trojka šutnuta od strane djeteta uzrasta od 7 do 10 godina je značila prestiž. Ko god bio tog uzrasta, a mogao je da dobaci iza linije 6.25, bio je siguran da ga ostatak društva posmatra kao momčinu koja ima snage.
U slučaju pogotka, a obično biva da je taj pogodak socijalnog tipa, strijelac se smatra za odraslog doktora košarke i za vođu društva, on je poslat od Boga da nas gleda sa visine i da daje koševe.
Bar je tako on mislio...
Ne vole se samo Zvezda i Partizan, ne. U svakom manjem mestu postoji fanatična grupa mladih, perspektivnih ljudi, koja svakog vikenda ostavlja grlo na tribini za lokalni voljeni klub. Grupu čini do tridesetak ljudi, uzrasta od četrne's do pede's dve godine. Ukoliko je kiša ili nevreme, stanje na tribini je malo benignije,dolazi samo klinčadija koja nema puno za domaći, oni čije žene rade, ili su u nedostatku kinte za kafanu, pa u slučaju pobede, mogu da se nadaju nekom grebanju. Nisu rušili Slobu, nisu prekidali tekme, al su najzajebaniji u okrugu.
-Ćuti, ćuti, da čujem šta pevaju oni šabani.
-Titovo Užice, jebe se u guzice!
-U jebem li im, ajde sad glasno da vide gde su došli:
Dvae's godina je prošlo kao tren, rođendan vam danas, smešni ste ko pre, dvae's godina je prošlo, duvajte nam kuurčine, ko pre!
-Pamela Anderson me je pitala, da li volim je, ja joj kažem ne, ja volim Čelika!
-Uprava napolje, hoćemo večere!!
-Čekaj bre, kakve večere?
-Onaj drugi kandidat obećao okretanje praseta,i neko vops ako dobije glasove, zato ćuti tu i pevaj.
Definicija koja je napisana da bi od strane moderatora bila obrisana ili sa svešću da će biti obrisana. Trebalo bi je razlikovati od autodestruktivne definicije koja se piše da bi izazvala što negativnije reakcije, zaradila što niži (negativan) skor a pritom uspela da prođe sito moderacije zadržavši se u društvu afirmativnih tj. afirmišućih definicija.
Preporučljivo je negativno pisati o nekoj opšteprihvaćenoj pojavi ili pisati pozitivno o nekoj negativnoj neprihvaćenoj pojavi. Međutim, ma kako degutantno ili ciljano izazivački bila napisana uvek se nađe određeni broj ljudi koji je ocenjivanjem nagrade (umesto da nagrde) čime u slučaju autodestruktivne obesmišljavaju nameru autora i udaljavaju je od cilja njenog postojanja - definicije ekstremno negativnog skora koja ne završava na groblju. Eventualne pozitivne reakcije u slučaju samoubilačke definicije su nebitne, ma kako jake bile, ako u krajnjoj liniji definicija uspe da ispuni misiju svoga postojanja - sahranjivanje.
Pisanje samoubilačke definicije je lak posao dok je pisanje autodestruktivne vrlo mukotrpna i intelektualno iscrpljujuća radnja i ništa manji izazov od pisanja definicije dana. I kod jednih i kod drugih i kod trećih je prisutan i faktor slučajnosti. Drugim rečima, nekima se nehotično omakne da uspeju u nečemu što drugi ciljano rade, jer i ćorava koka ubode koje zrno. Razlika je samo u stepenu radosti ili razočaranja krajnjim ishodom.
Merna jedinica za uspeh kod roditelja. U mom slučaju to je Lazar. Osoba, pored moje sestre, sa kojom me uvek porede. Njima sinonim za sve ono što ja nisam, petičar, omiljen kod profesora, vredan, radan, savršen. Ne pomaže ni jedan izgovor tipa : ''Ali ja to nisam razumeo'', ''Nisam bio na tom času'', ''Meni matematika ne ide'' jer zbog njih možete samo još da se uvalite u veće sranje. Kažete da niste razumeli i dobijate odgovor: ''A kako je Lazar razumeo, pa jesam ja rodila retarda?''. Eh, kad porastem biću Lazar.
Jeb'o vas Lazar, što ga niste usvojili.
Rečenica kojom se izražava nada da će neki mali drkadžija uskoro najebati. Obično se koristi kada se u bližem okruženju ili okruženju bliskih osoba onog koji izgovara, pojavi siledžija, seronja koji misli da ga je neko poslao među svet da bi maltretirao narod. Pojačana verzija izraza "I nad popom ima pop". U svakom slučaju, sranje mu se sprema.
Rutava leđa, tj. maljavost se spominje kao simbol muškosti, goropadnosti, odnosno za opis nekog ko je kao od brega odvaljen.
Sin: Tata, danas u školi me maltretirao onaj Nidža. Sve redom nas bije i to sve u krug, opet će za neki dan mene.
Ćale: Polako sine, naići će i on na rutava leđa, udariće na Paju tenkića, ima Paja da ga oleši. Treći razred, a ima sedamdes kila.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena: Milivoje, sad me zvala razredna ovog našeg kretena. Oće da se sutra nacrtamo u školi, izudar'o onog zaostalog Jovu, sunce li mu jebem njegovo! Drugi put treća godina srednje, a još se bije po školi.
Muž: Polako ženo...
Sin: ulazi na vrata sav krvav i iscepan, bez pet zuba: Dobfo vefe!
Ž: Jaooo, majkin sin! Šta ti je bilo to? Ko te dirao?
M: Bilo mu je ono što ne stigoh da ti kažem. Mamina junačina, bije daunovce po školi. Šta je bilo, naiš'o si na rutava leđa, pa te neko naučio pameti, a?
S: U pifdu matefinu, kfenuo fam da bijem onoj Fivipa, nifam vnao da je pvvak dvžave u kavateu.
M: Ako, sine, ako. Da vidiš kako je kad druge maltretiraš.
Ž: Ju, kako tako pričaš? Pa unakazio nam dete.
M: Ja mu samo jedno zameram, trebao je više da te bije, pizda li ti materina pokvarena. Al pošto nije on, sad ću ja. Ženo, daj onaj vojnički opasač iz ormara!
U većini srpskih kuća postoji onaj običan, drveni, i možeš da gurneš prst između zida i tišljeraja, zavese se redovno lelujaju u ritmu vetra i promaje. Zviždi i fijuče sa svih strana.
Prozori ne dihtuju, ne mogu da se otvore ili kad se zatvore ne mogu da se otvore, roletne ne mogu da se spuste ili ne mogu da se podignu. Onaj git otpada svuda, farba se oljuštila ili ga žižak skroz pojeo...
Farba se jednom u par godina i to u najboljem slučaju, otprilike je starosti kao i sama kuća.
Zviz...zviz...fiju...fiju...lup...lup...krc...krc...fiju...fiju...
Ljubavnica.
Na venčanju je to žena koja ide odmah iza mlade.
Isto je i u ovom slučaju.
Verovatno da nema živog bića u Srbiji od 7 do 107 koje nije čulo ovu rečenicu.
Rodila se, naravno, sa prvim koracima privatizacije. No, bračni par Pavić nam je kroz svoje serije poručivao to indirektno još od Gige Moravca i Boljeg života.
Državna firma: radni staž, penziono, socijalno, bolovanje (60% od plate), 100% bolovanje* (povreda na radu (koja i ne mora da se stvarno desi na poslu, prim. aut.) ), 100% bolovanje 2 (posledica povrede na radu (bolovanje izvađeno na ime povrede na radu, makar se ona desila i deset godina unazad), beneficije, regresi, rekreacije (odeš u banju ili na more, a računa ti se kao da radiš na poslu), rehabilitacije, beneficije, plaćeni rad, neplaćeni rad, godišnji odmor...
100% bolovanje= na bolovanju si, primaš platu kao da radiš (možda i malo višu).
Privatna firma: u najboljem slučaju, 50% od ponuđenih opcija državne firme. U najgorem slučaju, ni 2%.
Čovek ili grupa ljudi ( drukčije rečeno familija ) koju treba zaobići. U širokom luku, po mogućstvu širine ekvatora. Naime poznato je da u Srbiji završetkom jesenjeg dela šampionata, počinje sezona klanja svinja. Suši se pršuta, i šilje se brci. I svaka iole domaćinska kuće ostane bez iste tamo negde u februaru. Međutim uvek se nađe poneko ko smatra da se pršuta mora čuvati pa je ćušne u zamrzivač, gde je čuva u slučaju napada medveda, da ga ubije sa istom. Pršuta koja provede pet-šest meseci u zamrzivaču i nije za ništa drugo.
- Đe si Rade, nema te sto godina ?
- Evo krenuo kod Mila nešto da mu pomognem, zvao me.
- Kod Mila Džimrije?
- Aha.
- Neš' se leba najesti, taj čuva pršutu za posle Đurđevdana.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Auuu što je tvrd.
- Ko pršuta posle Đurđevdana.
