Pitanje koje se postavlja osobi koja se ponaša kao da je teško retardirana, ili kao da uopšte nema organ za razmišljanje.
- Brate, je l' znaš onu utičnicu kod mene u sobi...? Onu što ju je ćale skin'o, jer se nešto sjebala, pa nije još stavio novu. - A-ha, a-ha... Šta s njom? - Pa, unutra su tri žice... - Da, znam... Faza, nula i "zemlja". I? - Ja se nešto smorio pre neki dan i palo mi na pamet da vidim šta će da bude ako se dodirnu. - (iskolačio oči od zbunjenosti i neverice) Iiiiiiii??? - Brate mili... Kad je to puklo... Al' to nije sve. Crk'o mi i bojler u kupatilu... Sreća pa sam bio sam kod kuće. Zamisli da se neko tuširao; ubila bi ga struja na mestu... - Ti si težak degenerik, jeb'o te!!! Da ti nisu matorci možda u srodstvu?!?!?!?!
Osoba koja radi neverovatno glupe stvari, mahom neprimerene svojim godinama, i zbog toga biva euforična.
Devojka od 22 godine: Ajde da gledamo "Malu Sirenuuuu"? Dečko od 26 godina: Ma jesi normalna bre, koja mala sirena? Devojka od 22 godine: A pliiiiz, tako mi se gleda, ajdeeee! Dečko od 26 godina (Nakon devojčinih 3000 izgovorenih "ajde" i "pliz"): Ajde, ajde... Devojka od 22 godine (Pucajući od sreće što će sa dečkom gledati "Malu sirenu", startuje film i pribija se uz dečka): Vidi ovo je Sebastijan, on je rak i lepo peva. Dečko od 26 godina (Ne verujući šta sluša): Koje si ti dete sreće...
Neverovatno iritantna rečenica koju izgovara majka koja je spremila svom detetu neku vrstu jela koje dete ne voli.Ova rečenica dovodi dete u stanje ludila,pa će uraditi sve da izbegne ponavljanje rečenice,pojesce čak i drugi tanjir omrazenog jela.
Majka: Sine ajdee ručaaak! Sin: Evo me,šta imamo danas? M: Kupus sa mesom. S: Ja ću samo meso da pojedem,a ovaj kupus ne mogu. M: Sine jel ti znas da neka deca nemaju šta da jedu,a ti se tu nesto izvoljevas! S: GDE SU BRE TA DECA?PA DA IDEM DA IH NAHRANIM! Sipaj i taj kupus da probam...
Sin: -Ćale, idem ja na kafu sa Milošem. Otac: -Kakva bre kafa, mamlaze jedan? Uzmi malo knjigu u ruke, gledaj kakve su ti ocene. Radmila, taj Miloš, čije je to dete?! Majka: -On je sin Tome i Ruže. Tome, vulkanizera, i Ruže, što radi u sudu. Znaš bre, stalno dolaze kod Laze i Ljilje na slavu, oni su kumovi, Lazina baba je krstila Tominog ujaka... Otac: -Sa njim si našao da se družiš? Verovatno je propalica kao i njegov otac. Vraćaj se u sobu da učiš!
Ono što obično kažeš kad udješ u mesaru a hteo bi da ti odseku bolje parče.
-Komšija, dajte mi 450 grama pilećih grudi ali onako, ko za dete, žena me poslala, znate... -Važi komšija, nego zar nije mala u srednjoj već? -Jeste, al imamo i mladjeg, pet godina, omaklo se, he, he...
Drugarica čuje od ortaka da je neki lik rekao da je ona kenjala nešto,kad pijana sazna da to nije tačno njemu stiže poruka:"Šta ti sereš da on kenja da sam ja jela govna" O.o
-Mile danas sam saznala da Milica puši! -: hvata se za srce: Lepo sam rekao da se ne druži sa malom Jowanicom, ona mala je izvor zla.... - Šta to pričaš, ona dete ne puši a ova naš.... - Ko bre ne puši!!! Sinoć sam je video na prakingu, ušla u kola pa puši sve u šes' - Ma šta mene briga da li ona puši ili ne... Ej bre Milica ima 15 godina a već puši palku Vinstona dnevno - Aaaa to... ma idi bre ženo... ajde sedi odmori, skoči mi po pivo... Ma samo nek ona meni pada u nikotinsku krizu, ljubi je tata....
