Izreka koja savršeno i nadasve poučno, opisuje jedan radni dan vrlo uposlenog domaćina, seljanina, tokom jedne od nekoliko sezona rada godišnje. Znači, budi se vrlo rano, kada se začuju prvi petlovi (to je obično oko 04:30 ujutro). Inače, sa petlovskom dernjavom se na kratko probudi više od 90% ljudi na selu, mogla bi se porediti sa XXL hiltikom u gradskim sredinama pred izbore. Elem, taj vredan čovek i domaćin se u toku dana toliko umori da legne u isto vreme kada i petlova lepša četrnaestina, (moj deda je uvek govorio: "Na jednog petla ide 7 kokošaka!") Trebalo bi uzeti naum da kokoške obično idu na džonjažu oko 10 minuta nakon što zađe sunce (pomračenja Sunca se ne računaju pošto se i tada kokoške povuku u kokošarnike i zalegnu).
Napomena:
Postoje i oni drukši, oni što celog dana ne sretnu onoga što ustaje sa petlovima a leže sa kokoškama pošto su ili radnici u pekari ili lenjoši božiji.
Primer:
Ćale - Magarčino jedna neotesana! Gledaj koliko je sati! El se sada ustaje?!? Bole - Ima li šta za večeru? Ćale - Večerali su oni što su i krave pogubili! Eno ti na stolu, i da požuriš, Slagalica će da mi počne, hvala bogu, preživaš kao Sretina Šarulja, znaš, to se vari u želucu a ne u ustima. Keva - Nemoj da vičeš na dete, prošlo je vreme kada se lezalo sa kokama a ustajalo sa petlovima, zar ne sine? Nego da ti mama podgreje supicu, oladila se! Ćale - On bre leež sa petlovima a sa kokoškama ustaje dok mu nisu ti klokoti i te džidže-bidže. Bole - Kolokvijumi ćale, a sada su ispiti prošli i nemam predavanja do dvadesetog. To je jedan, a dva je to da, ako ležem sa petlovima, onda ležem uveče, trebalo bi da preformulišeš. Ćale - Sunce ti tvoje! Pa jel sam ja tebe učio da pričaš il ti mene!? Eve i Slagalicu daju ranije! Opet neki sport ima pa će i Dnevnik da zbrzaju! Ni Milka opet nije tu da kaže Dobro Veče!
Kaže se za ono na čemu ili sa čim obavljamo neku radnju koja nam i ne ide baš dobro.
Gazdarica: Majstore, može pivo? Majstor: Jooj od jutros se nešto pivo ne slaže sa mnom. ----------------------------------------------------------------------------------- Devojka: Ajde bre. Šta radiš to više? Dečko: Izgleda da se tvoja rupa ne slaže sa mnom više. ----------------------------------------------------------------------------------- Ćale: Što ne učiš ti nešto? Sin: Posvađao sam se sa knjigom, ćale. Ne slažemo se više.
Dogovorili ste se da pogledate predstavu Ekatarina Velika. Dolaziš po nju i krećete, usput vam prilazi cigančica Azra kojoj dajete par dinara, prolazite pored nekoliko Pilota koji se vraćaju sa obuke, u romantičnom zanosu skačeš kao da imaš Srebrna krila i dohvataš joj Crvenu jabuku sa obližnjeg drveta, od skoka ti je otpalo Bijelo dugme sa jakne ali ne mari, idući dalje jedan Parnji valjak je blizu centra grada ravnjao neki trotoar, kad ste stigli na predstavu Prljavo kazalište vam nije smetalo jer ste na sedmom nebu. U povratku kući ste morali da se sklonite u jedan Haustor da biste izbegli Buldožer koji je pravio toliku buku kao da je Smak sveta. A kad ste svratili do tebe nakon predstave, saznao si da je dobila Riblju čorbu pa ste uzeli ploču i slušali Idole. Ona ti je nežno šapnula na rastanku " Izvini što sam bila Partibrejker", potom je odlepršala u svoj ulaz poput Poslednje igre leptira.
Stvari sa buvljaka koje dobijamo obicno prikrivamo u mladjim danima. Sećam se, da su svi moji drugovi, kao i ja, inače u fulu sa buvljaka, uvek govorili da je sva naša garderoba iz Beograda, Novog Sada, sa ćaletovog službenog puta u Češku, ili pak iz Delte, Adidasa itd...
Danas, i kada kupiš nešto na buvljaku, nije toliko smešno i uvredljivo... Čak ispadaš kreten kada kažeš da je dukserica od 1000 kinti na buvljaku došla pravo iz nekog šopa. Dakle, stvari sa buvljaka se od puberteta u društvu ne kriju, jer sada odrasli momci i cure, već spremni za razmišljanje, jasno uočavaju surogat. Takođe, nije ništa strašno imati odeću i obuću sa buvljaka..
III razred osnovne... Mare: E Petro odakle ti je ta jakna? Petro: E Mare ovu jaknu mi je tata doneo iz Beograda Mare: Vauu koliko ju je platio? Petro: Mislim da je 7000
VIII razred osnovne.. Mare: Eee de si bre burke, š'a ima.. dobra tredža, odakle je? Petro: Ma Jacpi brate... Mare: Auu dobra je keve mi.. Pošto a? Petro: Ma 'Iljadu i po..
-------- ili pak kad se pravis majmun ----------
Mare: Eee de si burke, š'a ima? A dobra tredža, odakle je? Petro: Ma iz Delte... Mare: E brate aj ne seri ovo iz Delte.. Aj ne pali se brate ovo je sa jacpi seljaku jedan..
Današnje stanje svih mladih devojaka. Pre nego što su se pojavili kompovi i internet,devojke su sa 15 same spremale rućak,mesile hleb i slično. Danas je to totalno drugačije. Devojke ne znaju da peglaju,spremaju,kuvaju,al se zato satiru od...
emisija Domaćine oženi se,domaćin se sastaje sa kandidatkinjama
Domaćin: Kako se snalazišš u kuhinji?
Devojka od 18g: U kuhinji se dobro snalazim sa već spremljenom hranom,znam da postavim tanjir,nož i viljušku i da pojedem to što je spremljeno,ali ,,sa zejtinom sa na VI,, ..
Uz određene manje ili veće varijacije, novinsko-žurnalistički eufemizam na vest da je rendom poznata sleš javna ličnost riknula od side, rakčine ili druge potencijalno fatalne dijagnoze. Floskula sa optimalnom razmerom poetike i patetike u sebi da bi se prosečno škrabalo iza nje osetilo dobro uprkos činjenici da sedi za razdrkanim "Pentium"-om, na razdrkanom stolu, u razdrkanoj redakciji, i čeka Koleta iz "Sportskog" da zajedno uplate tiket...a nekada je bilo laureat literarnog konkursa "Biseri Grocke" i planiralo da objavi svoju prvu zbirku kratkih priča o čika Žoržu - neustrašivom alasu sa obala Dunava.
E, jebiga.
Sa žaljenjem obaveštavamo rodbinu, prijatelje, poznanike i ostale interesne grupe, da je rano jutros po srednjoevropskom vremenu bitku sa dugom i teškom bolešću izgubio internet sajt Vukajlija.com. Sahrana je na istoj adresi svakog radnog dana, vikendom isključivo blejimo.
Neobična praksa dela TV auditorijuma da po uključenju u emisiju sa voditeljem razgovara kao da su zajedno čuvali ovce. Karakteristično je samo za pojedine emisije koje pomenuti gledalac prati dugo i ima osećaj da autora odlično poznaje. A zašto i ne bi kada sa njim priča već godinama preko svog prijemnika? Kada dobije svojih pet minuta slave već je kasno. Jer je zaboravio šta je hteo da kaže kada je nekoliko godina ranije prvi put dobio želju da kaže nešto za Dnevnik. Jedino što mu ostaje je da pohvali emisiju i pozdravi većinu gostiju.
- Zdravo, Tegi. Moram da pohvalim ovu tvoju emisiju. Gledam je već godinama. Sad ne znam da li bi se ti složio sa mnom... (pauza) - Recite, recite. - Pa mislim da je Partizan ove godine napravio promašaje kad je dovodio pojačanja, jer oni ne mogu da se uklope u sistem koji mi gajimo godinama... Čuješ li me? - Da, da samo Vi pričajte. Ja nešto proveravam ovaj forum. (smeh) - Aha, pa ništa. Eto, samo da pozdravim Grbu legendu. Pratio sam ga kad je igrao u Hali sportova i mislim da je greška što Partizan igra u Areni, jer je Pionir mnogo više akustičan.
- Dobro veče, Olja! Javljam se iz kruga dvojke. Pratim Vašu emisiju još od Studija B. Sve pohvale za Vaš izgled. Pozdravljam i goste koje ste pozvali u emisiju. Veliki pozdrav za ovog u kariranoj košulji. Mislim da nam treba više ovakvih ljudi u napaćenoj Srbiji. Ovog što nosi naočare pozdravljam tako-tako, a ovog skroz levo ne pozdravljam. Imam jedno pitanje za ovog skroz levo. Prema nekim istraživanjima naša Vlada je izgubila milijardu evra. E sad mene, Olja, interesuje da mi on kaže gde su te pare nestale! A ja znam gde su nestale! U njihove džepove su otišle! Glasam za predlog broj pet. U pozitivnom smislu. - Hvala. Samo da Vam kažem da Vas nisam prekinula jedino zbog primera ove definicije.
