Obrnuto srazmeran dugačkom pravdanju i listi izgovora
1. Mnogo te želim, već definisano kod prerane ejakulacije 2. Seks na poslu, šef me jebe svaki dan 3. Dvocifreni broj godina veze, pa bi malo sarmu a ne non-stop kupus 4. Malo godina a mnogo pornića, zagorelost 5. Crknuta mačka kao odbrambeni mehanizam 6. Ćorav kondom a trafika blokirana pa nema kondome a ni cigare 7. Više od navedenih razloga ili sve zajedno što je pouzdan znak da menjate partnera NAPOMENA:kratak sex je onaj za čije vreme dobijete 4 glasa na extra definiciju izmedju 10 i 11 uveče.
Ljudi koji misle da je sida jedina polna bolest, da loš holesterol imaju samo debeli ljudi, da se gonoreja prenosi gledanjem u oči obolele osobe, a trudnoća može utvrditi već u trenucima dok devojka spušta noge i navlači gaćice.
U apoteku ulaze momak i devojka, zadihani, preplašeni i okićeni ruzmarinom, kao da beže sa neke svadbe.
- Izvolite?
- Jel imate test za trudnoću?
- Imamo. Poželjno je da se test radi ujutru, tokom prvog mokrenja.
- A jel može odmah sada da se radi. Hitno je?
- Pa može, samo je stepen pouzdanosti manji. A kada sumnjate da je došlo do začeća?
- Pa mi smo se upoznali pre pola sata i imali odnos malopre, a ja nisam imao kondom, a zaneo sam se. Pa sam mislio ako možete odmah da vidite da li je trudna?
- Škk?
Odjeb jaranima koji smaraju pitanjima što rasipaš prelo, iako znaju da već danima ne spavaš i da si došao samo reda radi, a ne zato što si za neki provod. Uz sav rizik da ostaneš dovijeka prva papuča ekipe, ovo je nekada jedini način da dođeš do kreveta malo i izbjegneš cjelodnevni mamurluk.
- Alo more, kud' si navalio, sjedi još jednu da saspemo, bolje ćeš spavati.
- Ne mogu, sunce mu poljubim, pa kažem ti, jutros prva, a i sutra moram ustajati, u 5 idem sa ćaćom po drva u gaj što mu punac dao za miraz!
- Ma polako stićeš sve, nema potrebe da rasturaš ekipu...
- E zaboravio sam da moram cimnuti curu dva puta sa fiksnog da zna da sam došao na vrijeme, da mi ne bi uvela kondom.
- Jebo te Bog, koji si ti papučar... Nazovi kevu i nek' je ona cimne, isti đavo...
Penzioneri.
Gde god se čeka red, oni stoje prvi.
- Kume, si mi doneo kondome?
- Ma nisam.
- Kakva si sisa! 1. decembar je, Dan borbe protiv side. Svuda dele kondome. A ti se nisi setio za kuma usput da pokupiš koji.
- A ispizdeo sam! Hteo sam da pokupim koji, al' su me pretekli građani prvog reda.
- Ko bre?
- Ma penzioneri, batice. Čuli da se deli nešto besplatno, pa zauzeli još jutros prve redove.
- Šta će njima kondomi koji moj?
- Da jebu! Stavljaju ajvar u njih. Otkud znam koji će im kurac!
Čovek koji može sve da obeća.
-Halo, obećali Ste mi da ćete mi vratiti pare ukoliko mi se ne svidi vaš dildo...
-Jesam.
-I rekli Ste da Ste gazda svoje reči.
-Jesam. Ja sam rekao, a sad poričem, u tome je suština gazdinstva. Neću vam vratiti pare.
-Ali rekli Ste da hoćete.
-Gospođo, niste razumeli šta sam prethodno rekao? Usput, taj dildo nije dildo, nego kondom navučen na krastavac. A sad me izvinite u Rumuniji sam, roming i to, trošite telefon...
U Srbiji izuzetno česta pojava prisutna u mnogim porodicama. Počinje se od toga da se detetu odobrava bahato ponašanje, a najgore je kad roditelj počne da opravdava loše ponašanje deteta.
Dete sa dve godine:
Otac: Hahaha, da čuješ šta mali zna. E, sine, 'ajde opsuj majku.
Dete: Deda maze, deda maze, ne skleći sa staze...
Otac: Ma ko te je, bre, naučio tom sranju, opsuj bre majku. (uz osmeh) 'Ajde, kako si rekao danas?
Dete: Je*em ti matel!
Majka: Ti si stvarno idiot! Šta učiš malo dete tim glupostima!?
Otac: Ako, ako! Neću od njega da napraviš pikicu da ga svi zajeavaju u školi.
Majka: Ti nisi normalan.
Dete sa 4 godine:
(došla rodbina)
Otac: 'Ajde, sine. Kako sam te ono naučio, a? Hehehe.
Sin: Popusis mi kulac, majmuncino jedna pedelska.
Svi se smeju, majka se hvata za glavu.
Otac: To je moj sin!
Dete sa 7 godina:
Učiteljica: Vaše dete je jednog učenika istuklo i psovalo mu majku.
Majka: Gospode Bože...
Otac: Ma to su deca, bre, igraju se samo, preterujete i vi.
Majka: Šta pričaš, bre, to!?
Učiteljica: Kako biste se vi osećali da je vaše dete neko dete istuklo?
Otac: Mom sinu se to nikad ne bi desilo jer ga ja ne pravim da mi bude pi*kica.
Majka: Ja ću skrenuti pažnju sinu da to ne radi. Vi ga smirite, preuzmite odgovarajuće mere...
Otac: Nikakve mere vi ne preuzimajte. On je dobro dete i ponaša se kao ostala deca...
Učiteljica: Gospodine, ja ne mogu da dopustim takvo ponašanje. A što je najgore, to upravo vi radite. Vi ste njegov otac. Morate da ga smirite.
Otac: Ma nećeš ti mene da učiš kako da vaspitavam svoje dete!
Dete sa 13 godina:
(već ima ukor nastavničkog veća, trojku iz vladanja jer je nastavnicu biologije gađao saksijom, izudarao malog prvaka i duvao lepak)
Majka: Kako je bilo u školi, sine?
Sin: Ma kaznili me jer sam nekog malog išutirao.
Majka: Kako si smeo!? (udari mu šamar) Sram te bilo, biješ decu manju od sebe, ne smem da dođem u školu jer me je sramota!
Sin: Taaaataaaaa!
Otac: Molim, sine.
Sin: Mama mi je udarila šamar.
Otac: Ženturačo jedna! (udari joj šamar)
17 godina:
Otac: Sine, izbacili su te iz škole, nemoj više da valjaš drogu.
Sin: Šta tebe, bre, boli ku*ac šta ja radim? Radiću šta god hoću i kad hoću! Inače, Ana je abortirala.
Majka: Pa koristi kondom, sine!
Sin: Koristi ga ti!
Otac: Gde smo to pogrešili?
Majka: Nosi se i ti sad u pi*ku lepu materinu!
Sa 20 godina završava u katastrofalnom društvu, postaje huligan, često biva uhapšen i na kraju završava tragično zbog nevraćenih dugova/izdaje/nečeg trećeg.
Roditelji, da li ćete sada razmišljati kako vaspitavate dete?
Proces koji podseća na rad minolovaca ili detektora metala.
U svakom, slučaju, uspećeš da nađeš sve sitne stvari koji su članovi tvoje porodice izgubili.
Usisivač radi... šklopc, klak, klak. Gasiš usisivač, otvaraš ga.
-Mamo, nađoh ti minđušu koju si izgubila neki dan!
Nastavak posla... klak, toc, klak. Gasiš usisivač, otvaraš ga.
-Miki, našao sam ti onu lego kockicu koju si tražio!
Opet... klank, klak, klak Gasiš usisivač, otvaraš ga.
-Ćale, našao sam ti onaj šraf!
I opet... švup, ššššššššššššš Gasiš usisivač koji se davi da ne bi eksplodirao.
-Marko, idiote, zašto si bacio kondom iza kreveta!
Pokazatelj iskustva. Riješio si toliko ukrštenica, osmosmjerki i rebusa, prelistao sve "Sfinge" i "Skandije" pa je i to došlo na red. E tu se poznaju junaci. Prvih par prođe neslavno, ili uz pomoć zadnjih strana. I ma koliko puta je rješavao, ma koliko iskusan bio, grešaka će opet biti. Opet će nešto promaći, neko će se polje pogriješiti. No ipak, uhvatiš pokoju caku, skontaš gdje šta i kako ide i skapiraš vremenom kako se sve rješava...
Lako je kad imaš ucrtana polja, ali pitanje je kako ćeš se pokazati kad je sve čisto, kad sve kreće od nule...
- Šta Mare radi sam sa malom Tijanom?
- A, pa hoće da je muva.
- Pa zar nije Dragan tu da on prvo njoj napriča svakakve budalaštine, pa onda Mare priđe i potvrdi?
- Jeste, i onda ili bude barica ili šamar. Ali većinom barica... Elem, pomislio mali da je iskusan, pa krenuo tako...
- Da rješava bijelu ukrštenicu?
- E!
- Brate, on ne može u onu normalnu inicijale Tesline da natrefi, a kamoli... Čekaj, pa... oni odoše zajedno!
- Opa, mali pohvatao neke fore, ako, ako!
- Jebote, kad je on smuvao onakvu ribu, nas dvojica nećemo imati problema s onim poluskrndeljima tamo. Ajde, polazi, valjalo bi iskoristiti koji kondom večeras...
Boginja, mit i san cele škole na koju bi svi rado potrošili prvi kondom dobijen u osmom osnovne na predavanju o seksu. Ne mora da bude nešto posebno lepa, jer mali su standardi bubuljičavog, nevinog, deformisanog pubertetlije kome jednokratni žilet traje pola godine. Kada ona prodje kroz školski hodnik u stilu super modela nastaje muk, zatim dobacivanje hrabrijih, kao kad mlada tigrica prodje pored čopora pavijana. Većina njih bi vadila zdrav zub na živo za pet minuta sa njom. Sve ona to zna, njoj to imponuje i ona jednostano uživa u izazivanju klošarije koja u proseku pomisli na seks svake dve sekunde. Slično je i u drugim školama, i oni su ista žgadija, ali ništa ne može da se poredi sa jednim časom mlade profesorice kod metaloglodara/autolimara i ostalih nižih tehničkih smerova.
Ulazi u razred, svi je već odmeravaju u novoj, jebozovnoj, uskoj bež suknjici i pozamašnim dekolteom. Svaki njen potez se prati i odmerava, samo u zadnjim klupama spavaju, jebe im se da je ušla i Džena. Ispred njih su već svi zabalili, vade majmuna i bacaju ga kad se profesorica okrene prema tabli. U sredini je većina koja gleda i ne trepće, zamišlja dotičnu u ketvumen odelu kako ih bičuje i gazi preko njih u visokim štiklama. Skroz napred su štreberčići i romantičari. Oni jedini i komuniciraju sa njom, postavljaju pitanja i javljaju se kad treba tabla da se obriše. Na kraju će svu konverzaciju sa njom zapisati u svoj dnevnik.
Neki su sebi zacrtali cilj, jebaće je kad tad. Za pet dina kad budu svoji ljudi ona će i dalje biti prepička. Mnogo je vode iz vodokotlića potrošeno na nju, mnogo vlažnih snova, mnogo legendi o njoj, njenim tršiteljima i njenom znanju u krevetu. Većini i danas zaigra srce kad neko spomene profesoricu iz srednje škole jer je ona bila i ostala najbolja pička u tehničkoj a mnogima i prva ljubav, naravno neuzvraćena.
Rečnik slenga koji je nastavao radi zabave, a postao je nužnost. Sve više izraza uvlači se u već dovoljno šturi vokabular.
Leksa: Tebrinjo, jel navata onu lopatu od pre par večeri?
Gadra: Zar u junaka sumnjaš?
Leksa: Op op op op madafakaru! Konačno i ti da pustiš pevca.
Gandra: Šupičkumaterinu, znaš. Dok sam ja menjao čavuljare, ti si nosio kondom na ekskurziju.
Leksa: ŠKK?
