Kada ti se neka likuša naguzi ispred nosa sa prejebano dobrim dupetom. Hormoni podivljaju kao besan pitbull i hoce da pocepaju gaće, a ti ne mozeš da odoliš da je ne zvekneš, i posle te njen dečko osoli kao ciganče kiflicu...
-Stojiš u školi sa tvojim pajtosima.
(Dolazi mala, dupe do ušiju, tangice..)
(Staje ispred tebe i priča sa svojim kurvajama drugaricama)
-Mala skloni dupe, budi se pitbull u meni!!
U pravom smislu reči, izvući deblji kraj! Onaj koga su lupili po ušima je ili platio mnogo više nego što je trebao ili je dobio po pički ni kriv ni dužan ili je upao u bus pun partizanovaca za zvezdinim šalom oko vrata!
Suptilan način da nekome kažete da ste mu opštili sa majkom.
- Vidi Nikola, ti si meni kao sin, ja ću sve učiniti da te odvedem u Mančester...
- Jebem i ja vama majku!
- Šta reče?!
- Nema ništa od transfera, oćete da me pošaljete preko, da lomim noge a vi da ostanete, da se venčate sa mojom majkom, da mi budete očuh pa da me maltretirate posle. Nikola možda jeste sisao vesla al čamac progutao nije.
Odgovor moje babe na moje konstantno negodovanje što se tiče njenog kuvanja!
Ja: Baba, šta ima da s' jede?
Baba: Kiselog kupusa, da znaš kako sam ga lepo skuvala.
Ja: Daj, bre, baba! Mani me kiselog kupusa! Ima l' šta normalnije?
Baba: Možda je ostalo boranije od juce.
Ja: Au! Hvala, ali ne hvala! Ješću suvog 'leba.
Baba: Slušaj, mala! Mnogo ti izvoljevaš! Ješćeš ti meni kamenja, kad prestanem da ti kuvam!!
Deca obrazovanih ljudi koriste tu rečenicu kada se raspravlja o temi koja je deo zanimanja njihovih roditelja. Umesto roditelja se mogu upotrebiti brat, sestra, deda, baba, dečko, devojka isl.
A: Da li znaš da može da se kaže: "Ja živim u Vinči" i "Ja živim na Vinči"? I jedno i drugo je pravilno.
B: Može samo "u Vinči"! Meni je keva profesor srpskog! I znam kako se kaže, valjda tu živim!
------------
A: Crklo mi je napajanje na kompu.
B: Pusti mene, moj brat je završio jedan semestar na ETF-u pa je onda odustao.
Upotrebljava se kada hoćete da na fin i kulturan način date nekom do znanja da je šupak.
Ministar X, resor za regionalni razvoj u poseti selu Y.
Ministar X(drži govor): Naša vlada je uložila pare u to i to, izgradili smo taj i taj put, telekomunikacionu i kanalizacionu infrastrukturu, bla, bla, bla, truć, truć.
Siroti meštanin, Gedža: Gospon ministre, mogli bi da ni date pare da u našoj zadruzi napravimo deci pozorište.
Ministar X: Zašto bismo mi ulagali u pozorište? Šta će vama to? Zar vam nije dosta kanalizacija? Odakle vama glumci, vi samo krave i svinje imate, ta vi ste zadnja rupa na svirali.
Gedža: Jesmo gospon ministre, a vi ste zadnja rupa na meni.
Činjenično stanje kog postajemo svesni tek nakon što se desi ono što smo dugo očekivali, ali to ne promeni mnogo situaciju u kojoj se nalazimo.
Suprotno od "Sunce me u ponoc obasjalo kad sam čuo/video"
- A vidiš da ti je odgovorio na poruku, krenulo ti je.
- Jeste, jeste... Jednom rukom 'vata onu kurvu, drugom meni piše poruku.
- Nemoj da si takva, vidiš da ti je svanulo.
- Ma kakvi osvanulo, ni mesec mi ne sija.
Sistem zapošljavanja u organima uprave.
......i stranački, naravno.
Stil vodjenja dece kroz grad, javni gradski prevoz, vrtic, igraliste, gde gledate da SVOM detetu sto vise istegnete ruku iznad glave, jer ste naravno besni i tesko vam je da se saginjete (ako je iscupate poen plus) kako bi sto bolje zapamtili sta smeju a sta ne smeju dok su napolju. Kad mu istegnete ruku proverite da jednom nogom uopste ne pipa tle, a da drugom ide na prstima i da ga sto ostrije usmerite (citaj: bacite) u pravcu u kom je trebao ili ste vi zamislili da treba da ide.
Mama(sa 5 metara udaljenosti): Milaneeeeeeee, Milaneeeeee jesam rekla da ne ides tu!
Milan (2 godine i 2 meseca): @#$%^*!
Mama(brzinom svetlosti hvata dete za nadlakticu i baca ga u vec pomenutom pravcu, pravcu "u-kom-je-trebao-da-ide"):Polazi ovuda! AAAAAAAAA ti ces meni!
Žena kuva ručak i žena pere suđe. Obrnuto nije normalno.
Da se odmah razumjemo - prije nego li na me dignu hajku džender centri, zagovornici i zagovornice polne ravnopravnosti i drugi jebivjetri, reći ću vam da sam izreku iz naslova prvi put čuo iz usta moje pokojne babe. Njoj je jednostavno bilo ispod časti da joj se tamo neko muško mješa u kućne poslove, a ne k'o ove današnje - samo da im je da zauzdaju neku budalu, a one da dignu noge. A, ti, onako muževno dodaješ trunčicu origana i mrvicu muškatnog oraščića pazeći da te čorba koja vri ne isprska po novoj rozoj kecelji. Fuj!
Čak i ako si kuvar po profesiji, ako te na stolu, po povratku s posla, ne čeka taze skuvan suljpa, ne bi bilo zgoreg da pogledaš malo južno i provjeriš je li sve na svom mjestu. Da nešto, ne daj Bože, ne nedostaje.
- I, mama, kakav je bio ručak?
- U životu nisam jela bolju gibanicu! Pa, ćero, nikad nisi bila neka kuvarica, otkud sad ovo?
- Nisam to ja spremala već Mihajlo!
- Kukuuu - pere li on to suđe u kuhinji ili mi se čini? Otjeraj ti to od sudopera, nek ne tuta po sudima s mudi...
- AAAAAAA!!!
- Šta je, Mihajlo, sunce moje?
- P-PAUK!!!
- Sa' će tvoja Ceca da ga izbaci napolje, samo se ti smiri, ljubavi. E, tako. Izvini, mama, Mihajlo ima strah od pauka. Šta si ono rekla malopre?
- Ništa. Nek nastavi da pere.
