Stara srpska izreka kojom se misli kada se nesto mnogo uzdizano u visine ispostavi za totalno nebitnu,neznacajnu i sitnu stvar....
revolucija na vukajliji...........
„ima se moze se“
Tačno ta rečIma se - moze se10 definicija →
Namestiti se, uglaviti se na mesto gde drugi misle da ne možeš, ili smatraju da ne treba da budeš. Predstavlja uspeh na svoj način, i tako uglavljen ma kako bilo, nećeš dugo izdržati, brzo ćeš ustati, pomeriti se, i odustati.
-E šta se radi?
-Ništa evo kuliramo.
-Ima li mesta gde da se sedne?
-Pa, i nema! (šire se)
-A , ma ima malo, dovoljno za mene. (ugurava se između društva, svima je neudobno, posle 3 minuta blentavog gledanja, odustaje od takvog sedenja i ustaje), ipak ću ja stajati.
Sve je po propisima.
Ortak ne može da zaglavi zbog pedofilije. Znači, poslednji adut koji se može izvući da ekipa ne bi pravila mešalicu.
Ima saglasnost - ima mozga. Klinka je štreberka, našla je rupu u zakonu. Poseduje najviši akt.
Izlazi isključivo sa starijima. Ne zanima je šta piše na TV-u u gornjem levom uglu - odnosno do kog je uzrasta dozvoljen program.
Kratko i jasno, klinka je devojka.
- Je li bre ti Drljačo, šta će ti ono dijete? Je l može da upali svetlo bez stolice?
- Daj, bre. Nemoj tako, ćerka nekog kurčevog ministra. Fina neka devojka.
- E, to je već druga pesma.
- Evo ide i Branko Kockica, pitaj njega isto?
- Šta to?
- Šetaš li šta po gradu? Mislim žensko nešto!
- Tovarite me malo. Iskreno da ti kažem, klinka jeste. Ali, ima saglasnost roditelja. ako me shvataš?
- Znači i ona neka buduća sedeljka? Poličko dete, a?
- Šta da ti kažem, tako vreme došlo. Moji hoće da koriste štedljive sijalice, pa ja reko da izvadim situaciju.
.
.
.
- Nego, je l ste videli Cecinu ćerku? Mala dobro peva,
- Tako je, uključi se i ti u projekat ''tri veličansvena'', pa ćemo naći u četvrtog.
- Nije to što misliš!
Nekom se eto, "pogodi", da za komšiju ima sisatu šveđanku koja će mu kao poklon za useljenje ispeći pitu od jabuka, dok nekom zapadne dlakavo,aljkavo govedo sa tikom da buši zidove svake nedelje u devet ujutru.
Veoma je teško komši sa manijom za bušilicom staviti do znanja da ne želite da slušate umilni zvuk probijanja čelika kroz cigle, jer želite da odspavate samo malo duže jednom u nedelji dana. Nije isplativo kad ga sretneš u liftu k'oDžejson Stetam da ga u'vatiš za kragnu, podigneš lupiš o zid i kažeš : "Mojne da sam te čuo više", tako će se samo govedo zainatiti pa početi da buši i subotom. Opet, nije dobro ni da odeš do njegovog stana i pozvoniš i kažeš:
"Nemojte, cenjeni i visokopoštovani komšijo više bušit' zidove iz rana jutra". Zašto? Jer će te oterati u tri lepe sa rečima tipa: "Moj prostor u kome radim šta 'oću, kad 'oću". Moraš uzvratiti istom merom.
-Brate, jel još radiš u onom restoranu što služi morske plodove?
-Aha, što?
-Jel imaš neke rakove da im je proš'o rok trajanjna?
-Debilu, rakovima ne prolazi rok... Imam oko dve kante, rek'o gazda da bacim, veli da su sitni isuviše.
-Idi uzmi ih, i brzo donesi do mene! Čekam te na parkingu.
-Ajde...
posle 15 minuta, na parkingu:
-Vozi braon trabanta, ček ovo je fića, fića, mercedes...
-Ček, aj reci šta si smislio!
-Da komši ubacim rakove u kola kroz šiber. Znam da mu je dopola otvoren, ne mož' da se zatvori skroz.
-Otkud znaš' Toliko ti je stao na žulj da si unajmio KGB da ga prati?
-Jok, bre, stoka mi sama rekla, doš'o do mene kaže imam li šrafciger krstasti, došlo mi da ga prebijem... E, tu smo! Ti dodaji kante, ja ću izručivati.
:posle 5 minuta:
-Sve smo sasuli, ček da postavim ovog račića za volan kao vozi... Ajde me slikaj ovako!
-Jebeš mi, ako si ti normalan...
-Osveta je jelo koje se služi 'ladno! Nabij mu čačkalice u bravu da ne mož' da otključa... E sad ajmo u stan!
:kasnije, u stanu:
-Tebra, evo ga silazi...
JAAAAAAAAAAAAAAAAoooooooooOOOOOOOOOOOO :uzvik para noć:
-Ko se zadnji smeje, najslađe se smeje, da nazdravimo, živeli!
-Živeli!
Znak da se u vrijeme parenja miševa dinamitom probijala gora da bi se napravio autoput.
Povik siromašnog čoveka pri dobitku nekog novca.
A: To, dobio sam 83 dinara na kladionici.
B: Jesi li ti normalan? Pre svega kako si uspeo da napraviš tiket koji ima dobitak od 83 dinara? I zašto se raduješ zbog tako malih para?
A: Ovo je samo početak, biće ih još. Kotile se, množile se!
Situacija kada sretnes ortaka koga pritom nisi video 100 godina, razmenite par "sta ima?" - "evo"(inače jako čest odgovor na "šta ima?"koji pritom ne znači ništa)i onda na kraju(iako nemate njegov broj, a ni on vaš) kažete " ajde čujemo se ovih dana da odemo na piće". Naravno, ne čujete se, a ni vidite do sledećeg slučajnog susreta.
Lik 1: "Eeeeej matori, šta ima?"
Lik 2: "Evo."
Lik 2: "Kod tebe?"
Lik 1: "Evo."
Lik 1: "Ajde bratić čujemo se ovih dana za neko piće, žurim sada"
Lik 2: "Ae(ajde), ali obavezno".
Krik očajnika koji se otkliznuo, pao na sveže kereće govno, pocepao pantalone na dupetu i pritom prdnuo dok je ustajao i to sve pred mnogobrojnom publikom međ' kojom su i mnogobrojne ''snajke'' na koje se loži.
Šaljivo pitanje koje postavljamo sagovorniku u situacijama ili kada nam je očigledno da se žali, kako bi ga oraspoložili bar malo, ili kada nam njegove izjave deluju pomalo "kontradiktorne", kako bi naglasili lepšu stranu te priče.
Goksi: "Jaoj, brate, danas sam ga najebao...moraću da ostanem na poslu do 8 uveče!"
Miki: "Sinak, je l' se ti to meni hvališ il' se žališ?"
------------------------------------------------------------------
Ivana: "Ufff, kako mi se spava... noćas sam baš malo spavala, bio mi je Peđa tu...!"
Dule: "Opaaa, koleginice...pa je l' se ti to hvališ il' se žališ?"
Sahovski izraz koji govori o tome,da cak i kralj,kao najnekorisnija figura na tabli moze da bude od koristi,samo ako se upotrebi na pravi nacin.Takodje,moze da se nadje i u kontekstu pametnog koriscenja neke druge stvari.
Otac:Evo ti za izlazak 100 dinara.
Sin:Kako bre,cale,samo 100,pa daj makar jos 300.
Otac:I kralj je figura kad se gura,mudro ih koristi...ja kad sam dobijao neke pare od roditelja,potrosim ih na sve sto ocu,a jos mi ostane para i za taksi kad se vracam.