Ok, već je odavno paradigma na brdovitom Balkanu da su prethodnih 20-30 godina bile očajne, i da se ne vidi kada će više to stanje da prestane. Ali, u opštoj čamotinji naiđe neretko jedna individualna baš baš loša godina. I nemam pojma zašto to tako bude, ali nekako je taj period uvek oko godinu dana, koji mesec gore-dole. I tu godinu bi najradije zaboravio. I nekako, posle ti se čini, recimo, da iz perspektive životnog aspekta možeš da povežeš, recimo, 31. decembar 2012. sa 1. januarom 2014. Dakle, da u tom slučaju 2013. godinu možeš jednostavno da izbrišeš i da time ništa nisi izgubio. Mislim, osim 365 dana, ali hajde sad. Ne znam šta je razlog za to. Hrišćani, Muslimani i Jevreji bi rekli da si nešto gadno zeznuo, pa te Bog kažnjava; Budisti i Hinduisti da nešto moraš da naučiš iz toga; horoskop da je Saturn u konjugaciji; ali jedino je sigurno da je tebi cela godina bila u menstruaciji.
Mika: Halo, jebem ti sve da ti jebem sve! Više od godinu i po dana te nema da se javiš! Pa imaš li ti pobratima ili ne!? Pera: U, jebote, pobro, ima li toliko? Mika: Ima, ima. Baš juče gledam listu poziva, ja to ne brišem često, poslednji put si zvao 26. oktobra 2012. godine. Danas je 2. jun 2014, pa ti preračunaj. Ja te zvao par puta, ti se ne javljaš. Ni za Slavu da dođeš... Pera: Pa nikako nešto da skontam da te pozovem. Brate, iskreno, nema veze sa tobom, godinu su mi, ono, pojeli skakavci. Mika: Što, brate? Pera: Kako bih ti rekao. Već negde u januaru mi je istekao probni rad u firmi i šef nije hteo da me zadrži. Jedno dva meseca sam kopao neke poslove, i ništa. Na kraju se na kopanju i završilo, tako da sam počeo da radim na građevini. Sezonski, naravno, ali to su mali prihodi. Mika: U jebote. Pa kako to da te otpusti. Bio si maltene student generacije, diplomirao u roku... Pera: Ma džabe to, brate, kada pripravnica sa srednjom školom pored kafe svako jutro služi i bloudžob... Nju zadržao, mene šutnuo. Mika: U jebote... Pera: I sad, kada sam ja prethodno dobio taj posao, znaš da smo Sanja i ja počeli da živimo zajedno. Brate, sa dvajesdevet sam najzad izašao iz kevinog stana od šezdeset kvadrata... Mika: Da, pa pomagao sam ti oko useljenja... Pera: E, pa negde u maju ona kaže: "Vidim da ovo više ne ide!" i iseli se brate... Mika: Dobro, posle svega prethodnog nije bilo za ne-očekivati. Ali ono, malo je fukljanski... Pera: Enivej, išao da berem voće na leto, pa opet na građevinu na jesen, vratim se ja kod keve da živim... Mika: Tebe život zajebo gore nego u Pavićevoj seriji, brate, ako hoćeš, daj da ja povučem neke veze, ima u jednoj firmi... Pera: Stani, stani. Sledeća epizoda, kopernikanski obrt. Krajem novembra, bilo je na TV-u, mog bivšeg šefa uhapse zbog korupcije. Novi direktor dođe u decembru direktno iz Nemačke i njega ne zanima ko kome šta. Pretrese sve profile, pronađe moj, pozove me na razgovor i odmah mi ponudi trajni ugovor. Posle novaka ja ponovo iznajmim stan. Veći nego kevin. U februaru me pozove Sanja, hoće kao da razgovaramo nešto. Mika: Trebalo je da je odjebeš... Pera: Ma i kontao sam, ali nemam pojma, još je bilo hemije... Enivej, od marta počnemo ponovo da živimo zajedno. U aprilu se verimo. Pa sam mislio, ono, da te pitam da mi budeš kum... Mika: Brate, naravno, kumstvo se ne odbija... Pera: E, pa drago mi je. Svadba će u septembru, čisto da znaš... Mika: Super. Tebi je bukvalno cela prošla godina kao da je nije ni bilo. Gde si stao pre svega toga, tu si nastavio kada se završilo... Pera: Realno.
Klasika je da zakoni fizike, kao i sve ostalo u zivotu, vremenom zastareva. Tako da cemo verovatno jednog dana bivati ismejani od strane mladjih generacija za svoje "zardjalo" i neobnovljeno znanje.
Random matorac: I znaci kazes, sad su xeon cestice najbrze? Klinac: Kako me uopste pitas tako nesto? To se uci jos u prvom razredu. Normalno da jesu... Random matorac: Eee sinko, u moje vreme su drug Tito i fotoni bili zakon!
Odgovor koji estradni umetnici daju kada ih novinar upita koja im se pesma najvise svidja sa svog novog albuma . Ostaje samo pitanje ... zasto onda prodajete svoje pesme ako su vam kao deca ?
Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.
Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti? Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj... Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi? Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend? Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama... Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs… Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!
stara izreka,potice iz vremena resavanja medjunacionalnih,etnickih i religijskih sporova jataganom,sabljom,kuburom i buzdovanom,izreka ali ujedno i zelja koja se upucuje sabratu po oruzju da kad vec mora da ga potkaci nesto od gore navedenog oruzja da ga bar gangrena mimoidje.
Gari 1: Matori,'ocemo na neko pivo? Gari 2:Nema sanse matori,upravo se montiram,treba da se nadjem sa Milenicom,znas onu malu pracku,struji neki fluid,bice borbe..... Gari 1: Aaaa,fino,fino,sta drugo onda da ti kazem,neka su ti srecne rane junace....
Neregularno bacanje kockice prilikom igranja društvenih igara. U babe spadaju pad kockice sa stola, zaustavljanje u nakrivljenom položaju, kao i sve druge situacije koje igrači ustanove međusobnim dogovorom.
- Šestica! Izvodim još jednog! - Izvešćeš ti moj kurac, baba je bila.
Žena i deca čekaju muža odnosno oca, muž:(ulazi u kuću sav potišten)Jaoj, odžeparili su me na aerodrom. žena:(začuđeno)Kako, tebe da odžepare pa ti pare čuvaš u čarape!? muž:Pa iz čarape su mi pare uzeli.
Fraza, zapravo odgovor na sve misteriozne i neobjasnjive dogadjaje na nasim prostorima, nastao u prolece 1999. za vreme humanitarnog bombardovanja pod nazivom "Milosrdni andjeo". Uz standardne bombe i projektile punjene eksplozivom sigurno je bilo tu jos neceg specijalnog i tajnog. Sta je bilo ne zna se, ali je bilo.
-najezda komaraca -najezda gusenica -cvetanje ambrozije -pomor ribe u nekoj recici koja dolazi iz Rumunije -kisa -susa -njive na kojima najbolje uspeva korov -zuta voda iz gradskog vodovoda itd...
za sve su krivi oni amerikanci, ko zna sta su nam to bacili
Epitet promiskuitetne devojke, devojke koja većinu vremena provodi raširenih nogu, u horizontali, koja voli da eksperimentiše, voli da menja brzine, da živi punim plućima (i ustima), koja se, da se tako duhovito izrazim, satire od kurca.
Kao i sa kaskom, i u njenom slučaju joj plate posle udaranja.
