Rečenica kojom student dočekuje goste.
Enterijer:
3 pune piksle,ubuđalo parče pice,12 šolja od kafe,pola ormana na krevetu i stolici,prljave gaće na podu,musavi prozori,iskorišćen kondom,neopisiv smrad,hleb koji može biti iskoriščen kao hladno oružje,flaše od votke,piva,rakije,absenta,viskija svuda po sobi,14 tiketa nijedan dobitan,materija koja je nekad bila voće...
Ona ulazi uzvikne JAOOO,kiselo se osmehne,krene da sedne,ali se ne usuđuje,stoji na sred sobe..a ti pokušavaš da ceo krš baciš u jedan ugao i kažeš uz osmeh..malo je haos..
Polupretnja tipičnog Balkanca upućena nekom predmetu koji ga u datom trenutku jebe kao da sutra ide u vojsku. Ova fraza dobija na značaju ukoliko je praćena blagim osmehom, nevericom i delimičnim nerviranjem. Obično se loše završi.
- Dragane, aj batali te panjeve i dođi da popijemo kafu. Cepaćeš kasnije.
- Evo! Samo da sjebem jedan čvornovati što me keca već 10 minuta.
- Važi.
- Km... Km... E pa nisi ti pametniji od mene, nanu ti jebem!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Neće da se startuje! Mora da mu je pao sistem.
- Ma šta neće, kurac. Nije on pametniji od mene. Dozvoli!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Daj da ti ga ja navučem...
- More, nije on pametniji od mene, neće mene kondom zajebavati!
- Daj, ja ću to lakše...
- Hng, hmpf, nnnn.... PUČE!
- E sad idi kuvaj kafu, ništa od seksa.
Krupna izjava koja govori da je čovek koji daje tu veoma hrabru izjavu doživeo pijan nešto što je izuzetno zajebano ili neprijatno i to ga je podstaklo da prekine sa alkoholom da mu se ne bi ponovilo.
Ako ispriča šta je to što mu se desilo, onda i nije toliko strašno i posle par dana treznoće, verovatno se vraća alkoholu ali ako ćuti, to znači da je nešto jako krupno i verovatno više neće piti.
- Ne znam šta da radim sa onim mojim ludakom. Svaku noć mi dolazi pijan ko zna odakle. Pretvorio se u opasnog alkoholičara.
- Ma sestro uradi isto što i ja. Darko je tako dolazio stalno mortus pijan kući i jednom kada je došao kući ubijen k'o letva, ja mu lepo svučem trenerku nabijem mu malo kondom u dupe i navučem trenerku. Ujutru kada se probudio nije prvo pričao sa mnom sat vremena a onda je jednostavno prestao da pije i nije više lizn'o alkohol. Neće da kaže nikom zašto a ja se pravim žbun.
_________________________________________________________________________
- Ej Dare aj jedno pivo brate.
- Neću brate, prestao sam da pijem.
- Otkud to matori?
- Nema veze, više nikada ne pijem.
Najčešći početak jedne od rečenica u čuvenoj postizlazećoj "kako je bilo sinoć-do jaja-jesi jebo nešto?-( pa naslov )" konverzaciji između osobe koja je izlazila i osobe koja je ostala kod kuće da 19. put gleda Karaulu na FOX-u. Pošto je opšta apstinencija odavno postala rutina, ono što preostaje je baronisanje kako su ribe celu noć nudile pičku na izvol'te, al' se nama baš "dig'o kurac" da im isti ne damo jer možemo ladno, ali...1.kad postimo na vodi, ne jebemo, 2.kad nedeljom radimo grudi i biceps u teretani, takođe, ne jebemo, 3.kad popijemo mnogo, naravno, ne jebemo ( tad smo do jaja dobri, pa se bojimo da se riba toliko ne navuče na našu malenkost i počne kasnije da nas proganja stalno tražeći tukidida).(dodati izgovore od 4 do plus beskonačno )
-E, kako bilo sinoć?
-Super, odavno nije bilo bolje.
-Uuuuu, znači jeb'o si nešto?
-Mog'o sam 'ladno, ali...ma seljanka, neće bez kondoma A ti znaš kako je meni veliki tuki, ne može ni u kesu za zamrzivač da stane a kamoli u tu gumetinu. A zamisli još da mi se uvali na gajbu, pa prenoći, pa sutra moram da joj donosim kafu i napolitanke u krevet. Ma beeeeži, koji će mi to. Ovako, odma sam je otkačio, napio se, potukao se s nekim šabanima, potrošio 6 iljada, izgubio mobilni...Do jaja bilo, kažem ti. A ti?
-Ma gled'o Karaulu opet. Izdrk'o dvaput na onu Makedonku i zakunt'o. E, kako se vi super provodite, moraću i ja sa vama.
-Ma da, br'te. ( u sebi: je l jebah poslednji put pre ili posle pada Miloševića? )
Pin kod za podizanje novca sa bankomata zvanog ćale.
- Ćale, mi daš neku kintu? Idem do grada malo...
- MURŠ!! Nisam ti ja Dinkić! Zaradi!
- Ali idem malo da se družim sa Jeleonom. Ako me razumeš...
- Pa što ne kažeš! :oči pune sete cakle kao posle Barija: Evo ti dva soma!
.
- Konobar, Jelen pivo! ...
- Šefe, Jeln pio!
.
- Prazna čaša na mom stolu... Iz te čše ti si pila...Hik! Kurvo alkohohoholičarska...
- Sine kako bilo sa Jelenom? Kakva je bila? :pogled prisećanja na dane slave:
- Ko?! Ladna ko zmija. Ono, ne mož da vruješ. :pegla kreće na zadatak:
- U jebem ti lebac krvavi i ono veče kad ne kupih kondom!! Vidim ja sa kojom si se Jelenom ti družio! MURŠ u sobu! Sutra ću da te cepam kaišem! Kad se otrezniš!
Komsiluk. Kako to srpski zvuci. Narocito ako zivite u nekoj od kockastih musavih i pohabanih zgradetina, onda sigurno poznajete ovakvu spodobu. Prizemljena je, sto bi se reklo zivi u prizemlju, eventualno na prvom spratu. Terasa joj lici na osmatracnicu. Kao prvo, obavezno ima nekoliko dugih belih gaca ili potkosulja-domacinki, rumunskih prekobubregnjaca, i pletenih gunjeva, na zici. To joj sluzi da sakrije svoj polozaj. Imam osecaj da taj ves kvasi barem 10 puta i stalno ga ponovo iznosi i kaci. To su osobe koje su promasile profesiju. Mogle su nam svima prati gace za dz. Tako skrivene iza vesa po ceo dan osmatraju. I taman kada ste mislili da vas niko nije primetio kada ste se pred zoru dovukli kuci, zarozani, razmazani i teturavi, varate se!!!! U tefterce je ubelezeno sve, od boje vasih cipela, uflekane majce, do tacnog casa kada ste mu se ukazali na vidiku.On zna sve. Koji su to ,,drogerasi,, u zgradi. Sto je Maja vristala u 22:45. Kome je rikavela papagaj, ili, ne daj Boze, deda. On prijavljuje kucice sinterima. Tamani macke gadjajuci ih pistoljem. On vam prvi cestita dok jurite kuci da javite da ste polozili filosofiju (A NIKOME JOS NISTE REKLI!!). Znacajno vam se osmehuje kad vam zena sinoc nije svrsila ili kad vam je muz iznemogao okrenuo ledja, dok mu se piton pretvorio u glistu.Zovu muriju kad je muzika preglasna. Njuskaju po mraku kao psi tragaci na bi li otkrili tek upotrebljeni kondom pred vratima podruma. Razlikuju starce i bebe po imenima. Znaju vam rodjendan i slavu, godisnjicu braka, pa je cestitaju vasoj zeni dok vi nemate ni u malom mozgu taj datum. Jedino dobro je sto nas sve drze na okupu. Sto smo svi jedna velika porodica, jer nikoga ne zaboravljaju, jer smo svi na listi.Svi isti pred komsijskim prekim sudom. Pravda je i buljava i dostizna!
Nešto što je još od davnina prisutno kod nas Srba. Da mogu da izdvojim tri najzastupljenije osobine kod prosečnog Srbina to bi bile upravo ove dve i naravno - uzvišeni intelekt. Možda je upravo ova treća osobina razlog zbog koga se naše bake plaše mobilnih telefona i aparata za merenje pritiska. Možda sam zbog te treće osobine danas slušajući radio izvalio da mobilni telefoni i klima uređaji mogu prouzrokovati tumor i da postoje čak 10 ''mobilnih zapovesti'' tipa - nikad se ne javljati iz prve, držati ga pod određenim uglom (35-49 stepeni) dok pričate, pauzirati 2-3 minuta nakon svake napisane rečenice na mobilnom telefonu itd. itd. Pitam se zašto ćemo uvek biti uvereni da nas Amerikanci non-stop gledaju dok kenjamo i da tajni agent iz FBI-ja definitivno špiunira našeg komšiju Žiku. Dobro, možda nas Amerikanci i špijuniraju, ali mislim da neće iskoristiti činjenicu da je izvesni Marko Nikolić sa 11 godina ukrao kondom iz Lilija kako bi nas uništili. Mislim da naši mobilni telefoni, klima uređaji, koferi, tegići, radijatori i veš mašine nemaju u sebi ugrađene mini kamere iz CIE. Ja znam da smo mi uzvušen narod, ali zar je potrebno uvek ići na njivu drugačijim putem, kako moja baba-tetka iz Uljme radi da bi zavarala englesku tajnu službu MI-6, jer naime - zapad sve vidi! Ma koliko mi Srbi inteligentni bili, ne možemo da izmenimo ceo svet! Svi pričaju o tome kako se treba smanjiti zračenje svih mogućih elekronskih uređaja i kako su mobilni telefoni, televizori, igrice, kompjuteri i automobili štetni za naše zdravlje, ali niko nije svestan da je prosečan čovek na svetu 20 sati izložen nekoj vrsti štetnog zračenja. Svi bi da promene svet na bolje, ali još uvek svi žele da žive lepo, u naprednijoj Srbiji.
-Američke antene kod Beograda kontrolišu mentalnu svest Srba!
-Wtf???
-----------------------------------------------------------------------------
-Američki milijarderi su krivi za propadanje našeg fudbala!
-Da nema njih FK Sloga Stojičevo bi do sada već bila u samom vrhu Evropskog i svetskog fudbala!
-----------------------------------------------------------------------------
Da nije bilo Kolumba Srbi bi bili bogatiji - za jedan kontinent manje!
Evolucija i metamorfoza narodnih izreka i umotvorina.
Naime,radi se o fenomenu totalne promene znacenja izreke za 360*,usled promena drusva,stvari i pojava.Jos jedan od dokaza da je sve relativno i da je Ajnstajn Cvajnstajn.
...za kurcevo zdravlje...
Nekad se zdravlje uda podrazumevalo k'o dobar dan.Danas samo kamikaza ne koristi kondom nego igra na poverenje.
...prosto k'o pasulj...
Nekad bilo sad se spominjalo.Danas su i pohovane strpljenice slozen imperativ na meniju.
...pun para k'o zaba dlaka...
Zabe su nekad bile zabe...danas su kisele kise i korupcija doprinele promeni izgleda ekosistema.
...Pop djaku,djak crkvenjaku...
Nekad izraz nemara i nepostovanja.Danas kad je hijerarhija na dzu-bu.Izreka je metamorfirala u niko nikog ne jebe.
...sve ce to narod pozlatit'...
Nekad podstreh i elan...danas izreka koja najvise iritira!
Slikovito poređenje sa automobilom u početnom startnom stanju kojim sugerišemo sagovorniku da smo:
1. se upravo probudili
2. odvaljeni od alkohola
3. ubeđeni da je neko drugi prirodno glup
1.
- Ajde, šta ti je falilo s Milenom? Fina devojka, vredna, završila fakultet. Ali ne, on, propalica bi neku kurveštiju, znam ja!
- Nemoj Milovane za doručkom.
- Ćale, samo udri, ne palim na sve cilindre, bolje sad nego posle.
2.
- Filipe, ej brate, viri kondom iz rajsferšlusa.
- A? Jesam jeb'o?
- Što mene pitaš?
- Ne znam koga ću, ne palim na sve cilindre, nije mi dobro...
3.
- Okej, jesi besan, i znam da je idiotski što ti je pljunuo u facu, ali lik ne pali na sve cilindre. Kad si rekao "pljuni me u lice ako ti se obratim još jednom" on je to shvatio krajnje ozbiljno.
Pisanje upustva za kondome!
Pa necu ja da citam, nego da jebem.
Molimo vas procitajte uputstvo.
Ovo moze biti mnogo teze nego sto izgleda.
Prvo morate pogledati da li vi zapravo imate penis!
Pozeljno je da ne patite od impotencije, e sada je tu dobro sto ako nemate, ne mozete ni da patite.
A sada u nekoliko koraka, kako se kondom zapravo otvara:
-lagano uzmete pakovanje levom rukom
-desnom pokusate, da pocepate najlonce
-ako ne ide, moze i zubima
-ko ima protezu, ne preporucujemo zubima
-ako si toliko smotan uzmi makazice
...
Ako ne bolujete od impotencije, sada sigurno bolujete, samim tim dzabe ste citali uputstvo.
