Krajnja nužda kojoj se pribegava u bezizlaznim i kranjem sramotnim situacijama kada vas neko od bližnjih strašno i neoprostivo osramoti.
Tata ja sam gej.
-Dobro sine pomeri se malo gledam fudbal.
TATA JA SAM PEDER.
-!!!?? POKUPI STVARI KOJE TI TREBAJU I BEŽI MI S OČIJU, IZ KUĆE!!!
I NE ZABORAVI SUTRA DA PROČITAŠ U POLITICI DA SAM TE SE JAVNO ODREKO PREKO NOVINA!
U izopačenom svetu, biti normalan sve češće smatra se kukavičlukom ili kretenizmom, pa više nije nemoguće da, na primer, vidite svog oca (inače vrlo smirenog, finog i nadasve kulturnog intelektualca), da pokaže nekome srednji prst. Psovka je, ipak, previše za njega, ali srednji prst je maksimum njegove adaptacije na ove izopačene savremene tokove i vrhunac sposobnosti da, na neki način, prihvati negativne socijalne promene, jer u njegovo vreme toga, je li, nije bilo. (?)
Rimljani su pokazivanjem srednjeg prsta na diskretan način otkrivali svoju homoseksualnu orijentaciju i pozivali sebi slične na polno opštenje. Pederska posla.
Da ne izostavimo hiromantiju. Oblik srednjeg prsta, koji se pokazuje, govori dosta o osobi. Razvijen srednji prst i Saturnov breg (mesnati deo ispod prsta) karakterišu mudru, urednu i praktičnu ličnost, sposobnu da se posveti teškim i zamornim poslovima. Ukoliko je srednji prst dug, može se reći da je u pitanju nestrpljiva osoba, sklona depresijama i neraspoloženju. Kratak i debeo srednji prst, vezuje se za vedre, blage i nasmejane osobe, koje karakteriše i kratak fitilj.
Danas, srednji prst, u zavisnosti od situacije i načina pokazivanja, može reći više od hiljadu reči.
Budalo neotesana.
Koji si smarač.
Odjebi.
Gde ćeš majmunčino, ko ti dade dozvolu!?
Dobićeš al’ u kurcu.
Hoću malo sutra
Šupičkumaterinu!
…
Definitivno najbolji čovjekov prijatelj. Jedino on razumije zašto si opet pao na ispitu.
- Avvv av av!
- Đesi druže, kakav si?
- Av vvv avv avv?
- Ma da, pao sam opet... Znaš kad nije do mene, onaj me peder uhvatio na zub i ne pušta, ne znam šta ću!
- Av av av!
- Ma jok, to ne dolazi u obzir! Čekaću da se penzioniše nacista...
- Av...
- Ma pusti! Ajmo hasati nešto, care... Vidim da si i ti smoren.
- Av av!
Izraz koji se kojim se najbolje iskazuje finansijska propast u kojoj se covek nalazi. Sto ga cesce koristi, vise je najeb'o. Poslednji stadijum siromastva i bede.
-Brate, o's veceras s nama do grada? Otvara se nova diskoteka, sigurno je seljacka, al' bice onih mladih vagina spremnih na seks, blud i bakanalije. Jos promocija tekile, malo tu da zalozimo, posle idemo u onu kafancinu kod parka. Aj nemoj si peder.
-Hahah, mene si nas'o. Ja bre nemam para da izadjem u dvoriste. Aj zovi me za 2-3 meseca!
Napaljeni žgoljavi klinac, koji nijie sposoban da se na ulici odbrani ni od napada isto tako žgoljavog uličarskog psa, a pati od toga da ga se drugi boje, koji pritom ima starijeg brata koji je previše zaštitnički nastrojen prema svome malom bati koji na njega deluje kao detonator.
-A: jao evo ga ovaj mali peder Coja, čekam ga već neko vreme da mi se namesti.
-B: ma mani se, mali je detonator, a ne bi valjalo za tebe da mu brat eksplodira...
Najbednija klinačka fora za izvlacenje kada ti neko uvali do balčaka. U glavnom nikad ne uspe, samo potoneš jos niže posle toga
- Ajoj, koji si ti peder, nosis roze čarape.
- Al zato ja imam peticu iz matematike.
- Pa kad si štreber i pičić koji ne izlazi učiteljici iz bulje
Srpska verzija Tvitera za one sa jeftinijim ulaznicama.
Dživdžan je plavi - za bate, a Čevrljuga je roze - za seke. Do kraja godine očekuje se i ljubičanstvena verzija za seka-Perse. Ne zna se još kako će se zvati.
Električarsko-majstorski sleng za nekog koji se gubi na momente, ima tikove ili jednostavno nije vinklovan u glavu.
Ja ne znam koji je kurac onom Đokici Švabi, neki dan seo preko put mene i sve mi namiguje i palaca jezikom. Da nije post'o evropejac otkako se vratio iz Nemačke, nešto mi je sumnjiv oduvek bio?
Ma, jok to: na bauštelu ga spizdila struja, pa sad na promene vremena baca na masu, a vele babe u selu i da žiži u noći.
Uzrok nedaća mnogih naivnih kladioničara.
Dž: Jebem ti život, dao sam 1000 dinkića na Grenobl-Alibunar, a imao sam dojavu od njihovog trećeg golmana, zajeb'o me peder!
A: Nemoj si takav, nije on kriv, Tole je slao elektromagnetne talase koji su ga ometali u govoru i tako si dobio pogrešnu dojavu.
Najviši stadijum dranja nekoga u bilo kojoj aktivnosti i to tolikog dranja, da subjekat koji je izložen tom uber otkidanju, ima utisak kao da je nad njim vršena ogromna količina najraziličitijih tehnika mučenja.
Dranje se može nazvati torturom samo u slučaju da se pređe deseta decenija uspešne serije dranja.
- Matori, ajmo PES da bacimo, ima da te iskidam k'o peder Pan erotiku danas.
- PES. Ti i ja da igramo PES? Sti normalan više?
- Što brate, juče sam te dobio tri poslednje partije, nisi znao gde si? Ajde pičko jedna, sada sam u seriji.
- A pre toga si izgubio jedno četrdeset pet partija za redom. Čoveče, ajd' kad smo igrali PES dve 'iljade jedan, to je bilo samo dranje. Od dve 'iljade jedan, do dve 'iljade čet'ri je bilo jebanje. Od dve 'iljade čet'ri do dve 'iljade osam je bila zlostavljanje. Dalje je sve do dve 'iljade jednajs' bilo čisto pretvatanje tvog dupeta u provaliju. Kako si se osećao posle dve 'iljade jednajas' reci ti meni?
- Tortura.
- I sada mi zbog tri partijice glumiš nekog mudonju. Donesi džojstike saću da te ugasim za sva vremena.
