Kada su roditelji u slaboj finansiskoj situaciji a dete trazi gel za kosu.
Sin: Mama kupi mi geeeeeel za kosuuu!!
Mama: Sine neka od toga se ćelavi...
„traži dlaku u jajetu“
Tačno ta rečTraži dlaku u jajetu1 definicija →
Skraćeno od bežimo, ali se bitno razlikuje po momentu kada se koristi u tom obliku. Bežimo se više koristi kada se neko plaši i želi da pobegne od fizičke konfrontacije sa nekim, a bež’mo se najviše koristi kada namagarčiš nekoga, za dlaku se provučeš sa nečim i želiš što pre da se skloniš dok taj neko ne provali da je ozbiljno namagarčen.
- Bonđorno sinjore. Pasaporte prego.
- Nismo ‘talijani, Srbi smo.
- A-ha. Onda mi dajte sva dokumenta. Kako vozite auto na italijanske table?
- Evo, evo, imam sođorno, studiram u Italiji, evo vam i svi papiri za kola, vozačka takođe.
- Dobro, samo da pogledam. A-ha, dobro...profonda.....lavatrice, dobro....automatiko....lavanderi.....prelavađo....
- Brate, zar ovo što priča, nije bre pranje veša.....veš mašina....čini mi se da sam ove reči čitao u WC-u, na nekom italijanskom prašku. Provaliće da auto nije regularan.
- Ćuti bre, vidiš da se primio.
-.....ebolacione a novanta gradi....kolega, pogledajte ovo.
- Izvaliće nas brate.
- Neće, ćuti. Prva tri minuta je držao papire naopačke, glup je k’o kurac, a blam ga što ne zna. Proćićemo
- Dajte kolega da vidim. Šta ovo piše ovde.
- Khm....naopačke držite kolega.
- A-ha. Da....khm...versare a-mor-bi-de-nte....perfeto per biankeria lavata....khm...pa sve je u redu gospodine....izvolite vaša dokumenta. Doviđenja.
- Doviđenja.
- Kakvi konji ne verujem. Pa jebote ladno si im uvalio one papire od veš mašine. Mislio sam da padamo 'iljadu posto.
- Pa dobro, na italijanskom je, brate. Kako smo se čupnuli samo.
- Ali matori na trećoj strani ima crtež veš mašine.
- Možda je glupander mislio da je to motor od auta. Bež’mo.
Žena lakog morala koja najčešće traži plaćanje svojih seksualnih usluga
Šole je opet ulovio neku babarogu ....
Minut odmora koji traži košarkaški trener već poražene ekipe manje od minut pre kraja utakmice.
Ortoped koji traži kosti tamo gde ih nema.
iliti sitni sati, period noći kad poštena i fina djevojka nema šta da traži na ulici
prema mojim roditeljima, sve iza devet sati
Osoba blisko povezana sa korupcijom od koje se konstantno traži da “podmaže”.
Mito, mito bekrijo
Pritisnuti zamišljeno dugme za kukanje i plakanje u slučaju da neko traži pare od vas.
- Gari, jesi se ogreb`o od strica za keš?
- Jesam tuki, upalio matori kukavicu, lije suze... još sam mu ostavio dve cigare.
Podmukli način ćaleta zajebanta da svom petogodišnjem klincu jasno stavi do znanja da neće dobiti to što traži.
- Tataaaaa, aj mi kupi sladoled!
- Može, sine. Hoćeš odma' ili sad?
- Hoću odma'.
- Aha, znači nećeš sad? Dobro...
- Ali tataaaaa...
- Tataaaaa, aj mi kupi novog Action man džiadžojca u ljubičastom nindža kostimu sa ultra m68 blasterom i katanom od nerđajućeg čelika koju je iskovao Hatori Hanzo lično.
- Može, sine. Hoćeš odma' ili sad?
- (zamišljeno) Pa ovaj... Hoću sad...
- Aha, znači nećeš odma'? Dobro...
- Ali tataaaaa...
- Tataaaaa, ajde da igraš malo sa mnom fudbal!
- Može, sine. Hoćeš odma' ili sad?
- E slušaj, ćale, znači pun mi je kurac više tvog izdrkavanja. Nisam ti ja kriv što ti je šef neiživljena stoka, što ti se pokvario TV i što te Bajern zajebao za 6 i po soma. Tražim ti samo da bar 5 minuta šutiraš jebenu loptu sa svojim sinom. Šta si me koji kurac i pravio? Bolje da si ga pre 6 godina lepo izbacao u lavabo, nego što si svršavao u onu nesrećnu Zoricu. I samo da znaš, jednog dana će moj vokabular biti znatno širi od ovih 47 reči kojih trenutno znam, biću duplo pametniji od tebe, a onda ću te tako podjebavati po ceo dan, baš kao što si ti mene.
(naravno izgovoreno od strane petogodišnjaka to otprilike zvuči ovako: "Ali tataaaaa...")
Najbolji način da odjebete nekog ko vam traži novine dok ih čitate.
