Dešava se kad seljaku u goste dođe rođak iz grada pa ga ovaj odvede u lokalnu kafanu.E,sad seljak na svom terenu mora da pokaže rođaku kako je on ovde bog i batina.Dolazi konobarica a seljak naručuje samo "ono moje" ne bi li nekako ubedio rođaka kako on ovde ima renome (može se odnositi na piće,jelo,muziku)...često dolazi do komičnih situacija:
-Mala,dođi --Izvolite? -Meni donesi ono moje ! --Izvinite,koje vaše?? -Mala nemoj sad da se praviš blesava --Ja stvarno nemam pojma o čemu pričaš čoveče,šta ćeš da popiješ? -E,mala zovi mi šefa odma ! Ne mogu ja da se raspravljam s tobom ceo dan bre,imam goosta bre iz beograda !! ----------------------------------------- -Momak,aj sviraj ono moje ! (stavlja mu 500din u harmoniku) --Kreće pesma "spremte se spremte četnici"...rođak iz grada prevrće očima jer zna da mu je rođak doživotni član komunističke partije...
Možda zvuči smešno, ali ovo je skraćenica za obavezan (bivši već 15-ak godina) nastavni predmet u srednjim školama. Opšte Narodna Odbrana i Društvena samozaštita. Predmet se svodio na obrazovanje tadašnjih učenika, u smislu opšteg poznavanja osnovnog naoružanja u slučaju nedaj Bože rata ili ti nečega sličnog.(naravno da tada terorističke organizacije nisu bile toliko popularne, već su se utisci od "titovog" vremena preneli u budućnost). Dok se drugi deo, DSZ svodio (bar, koliko se sećam) na obuku ponašanja u vanrednim situacijama ili ti nešto slično, u svakom slučaju, na neku vrstu javne saradnje, kao što je Crveni krst. E sad, predmet je ukinut, iz nezna se kojih razloga. Da li je nekom bio suviše komunistički ili bezvezan, to sad i nije toliko bitno, a da je ponovo potreban, jeste. U kakvom vremenu živimo, svako treba da zna kako da koristi oružje (u kući naravno) u slučaju napada, i svako bi trebao da zna neke osnove ponašanja u slučaju javne uzbune(poplave,zemljotresi i sl.) jer dobro znamo da današnja deca nemaju blage veze o onom panou zakačenom u školskim hodnicima pored aparata za gašenje požara. Često se ova skraćenica upotrebljava u žargonu običnog razgovora, te samim tim i podseti šta je nekada značila... Ako sam nešto propustio, postoje stariji da me dopune...
Gde si Rile? šta ima? Evo kume ništa posebno. Jel se vidimo večeras? Naravno. Dolazim oko 9. E nemoj da zaboraviš da poneseš ONO! Neću,neću..ONO A? i DSZ..hehehe Eeee, kad se setim..srednje...
Bezvredan izgovor sagovorniku da vaša siva masa nije nastanjena "zlim" neuronima koji ometaju normalan socijalan život, već da samo nije bila dovoljno razvijena u periodu detinjstva.
-Jesi ti gled'o pokemone? -Jok ti si. Pa sećam se kad sam kupovao kinder jaje samo da bih koristio ono "žumance" kao poke-loptu, gađao njome neko jadno pseto i govorio "Vulpix, KRENI"... -Ja ne verujem kakav si ti idiot! -Al' to kad sam bio mali.
Rečenica koju svakodnevno izgovara neki od roditelja prilikom naše primedbe na njihovu kupovinu nečega, ili kad nam je roditelj dao malo para za izlazak ili kupovinu nečega.
-Ćale, daj molim te na šta liči ovaj dezodorans, rekao sam da uzmeš reksonu? -Ma ajde molim te, kakva reksona.Ti kad budeš zaradjivao uzmi pa kupi bolji! ---------------------------------------------------- -E ćale, ajd' molim te daj mi neku kintu da izvedem devojku. -Evo ti, (ćale pruža neverovatnih 500 RSD). -500 dinara, šta da radim sa 500 dinara??? -E zato lepo ti kad budeš zaradjivao izvedi devojku sa 2 hiljade dinara, ne interesuje me!
Još nije tačno utvrdjeno što bi to predstavljalo, ali praksa je pokazala da to ima svaki "istinski" srbin, da se to dobija sa rodjenjem a neki to nešto izgube sa vremenom.
Dolaziš sa Yugom (kojeg je krstio tvoj tata sa tvojom mamom, nekadasnjom devojkom a sadasnjom zenom, 9 meseci prije tvog rodjenja) u lokalni centar, gasiš zvučnike koji su vredniji 6x od auta, auto nema potrebe da gasis (crkao je jos prije 50 metara), izlazis. Nailazis na prijatelja iz osnovne.
-: E, desi, šaima, si video što je onaj glavonja (lik sa kojim je isao u osnovnu) dovezao auto, bemti, vredi kao moja i tvoja kuća sa okućnicom + naši bubrezi na crnom tržištu...
-: Ma brate, bemti taj ži'ot, oni tamo samo radu, nema onog našeg, prase, vopi, veselje, ma nema ništa tamo... Prodao se za pišljivi dinar. Još je on kao meni hteo učiniti uslugu i našao poso, a ja došo a tamo šef sere stalno, zamisli, oće 8 sati da mu radim dnevno, aloooooooooo?! Pa on nije normalan! Ej, moram da kidam, sad će doći oni iz elektro, oće da mi seku struju, ima dvocevku da mu turim na prozor...
Vrsta tipova koji ubijaju lažnim pričama kako im je neki tamo ''kazao''.
Kad mi kaza onaj neki dan, bio on u lovu. Ostala mu puška u lovačkoj kući. I krene on u lov na divlje patke. I došao on na lovište, a ono puno pataka. Kad mi kaza, odjedared 2 međeda pred njim. I kako mi kaza, napadoše ga. -I šta je onda bilo, jel ostao živ? Kad mi onda kaza da mora da ide decu da dovede iz vrtića, kaže čeka još jedno. -Ma pusti decu, šta bi sa međedima? Auu kad mi šef kaza da se pojavim u 2 u firmi, a vidi sad koliko je sati. Kad mi kaza moram da idem. -Ajde, sretno! Kad ti kaza, hvala!
Prava lovačka priča je kad kreneš u lov i sa kilometra daljine upucaš jelena koji padne na divlju svinju i probode je rogom,a kad im se približiš vidiš da divlja svinja u ustima drži zeca.
