Zamlaćen, utepotina, zgubidan ali ne obična već ultimativna zamlata i to u svakom pogledu.
Naravno, imao sam i ja nekad gramofon (jbg, imam ga i sad) i bio pedantan sa pločama ali nisu mene zvali Sitna Prašina već mog drugara Miku. Pogađate, za Miku Sitnu Prašinu je stavljanje ploča na gramofon bilo više nego religiozni obred, ukratko - zamlatojla prva liga.
Ili Kju Kluks Klan, je danas simpatično-tragikomična ekipica kamiondžija, farmera, lokalnih alkoholičara i sličnih brđana koji egzistiraju u ruralnim delovima južnih država SAD. Kad ima besplatnog piva skupe se i do 100, nešto slično kao navijači Napretka iz Kruševca. Kada nisu tradicionalna okupljanja, tvrdo jezgro KKK-a se skuplja kod Klejtona na gajbi, pričajući kako crnčuge nisu smele da idu istom stranom ulice dok je njegov deda Džeremaja bio glavni u Klanu. Potom Bob rekne: "Fuck niggggers", ispijajući poslednji gutljaj iz svoje pivske flaše i udarajući se po svom velikom stomaku.
Za to vreme Robi kaže da mora kući jer ga žena zove. Kako mu žena spava on kuca na Tube8: "Hot Ebony" da lakše zaspi i još jednom sa ponosom baci pogled na kapuljaču njegovog pretka iz 1937.
Zanimljivo je da kad reše da se prošetaju nekim većim gradom mora da ih brane i crni i beli i žuti i zeleni policajci da ih meštani ne istuku.
Za vreme familijarnog okupljanja, pozvani su svi članovi. Bob peče roštilj, dok Kyle čuva stražu starom Vinčesterkom. Okupljanje se završava tako što se igraju igre: "Trenutak istine", gde svako ima priliku da kaže kako je malom crnji udario šamar prošlog leta negde u Tenesiju, ali je pobegao dok mu nije došao ćale.
Hoooooowdy
Pojava koja je kao i mnoge druge evoluirala kroz vreme. Na nesreću, ovde evolucija ima negativnu konotaciju.
1984. Momak i devojka koji su se upoznali preko zajedničkih prijatelja gledaju se već neko vreme na žurci. Počinje "Crni leptir" YU grupe, on skuplja petlju, kreće, izvinjava se njenim prisutnim drugaricama i pita je za ples. Ona pristaje uz blag osmeh.... (neki su ostali zajedno i venčali se)
2010. Boban Piroman zavija u pozadini, 17-ogodišnjak, koji se betonirao alkoholom, prilazi ka oskudno odevenoj vršnjakinji s leđa i hvata je za zadnjicu, ona se lagano okreće (navikla već) i kreće nepristojno i pijano šamaranje krajnika....(neki od njih se sutra ne sećaju s kim su bili)
Počeo brže i kvalitetnije da razmišlja.
Bebice, usiso sam stan, obriso prašinu i sredio sve nedostatke po kući o kojima si mi danima zvocala.
Oooo Debeli, pa dobro si se setio. Oslobodio si radnu memoriju od golubova i ostalih gluposti, pa sad malo misliš i na kuću a?
Ma jok, nego mi se seksa , pa bih da te odobrovoljim...
Pri ciscenju racunara od prasine, moze doci do evidentnih softverskih promena sto se na vasem sistemu manifestuje porukom "Found new hardware, dou you want to instal?". Naravno to nije sve, mozete dobiti i jos prostora na hard disku.
Ciscenje racunara (unutrasnjosti kucista, naravno) u toku, 2 aktera.
Lemi: Tih kol'ko prasine ima ovde, si cistio nekad bre ovo?
Zoks: Pa ima nekih 6 meseci kako nisam otvarao!
(Lemi brise prasinu, Zoks zabezeknuto gleda u monitor)
Zoks: Covece, izgleda da je nas'o TV kartu konacno, a i na hardu ima jos 20GB!!!
Izraz koji najčešće koriste roditelji kad hoće da naglase svojoj deci da ih poznaju dovoljno dobro da znaju šta smeraju,čak i kad deca to pokušavaju da sakriju.
-Mama,usisala sam sobu,opeglala veš i obrisala prašinu.
-Šta ti treba?
-Ništa! Zar ne može ćerka da pomogne mami da sredi kuću?
-Ma,ne znam ja Marka Kraljevića,al' znam tebe,šta ti treba?
To su svakodnevni problemi sakupljeni i kao prolivom na solju upuceni prema tvojoj glavi cim ustanes.
Ustajes, odmah problem zasto si ustao u 13:20 a ne u 13, obavezno pitanje hoces li ti uciti sta, treba da popravis ovo ono, idi u prodavnicu, donesi drva, sedi jedi, idi nahrani psa, smanji tv, pojacaj tv, opet smanji, ugasi ringlu, ne dizi prasinu.
Zakljucak: Najbolje da ne disemo.
Sveto leglo privođenja i skrivenih razvrata napaljenih pokoljenja u godinama njihove seksualne hiperaktivnosti, kada roditeljska zabrana samo doprinosi još jačoj želji za kršenjem veta - Ne u našoj postelji!
Ćale: - 'Ajde sine, odosmo mi u selo, lepo se provedite na toj vašoj sedeljki... -
Sin: - Važi, matori... -
Keva (prodoran pogled sa jasno upućenom porukom): - I nemoj da mi je neko ulazio u sobu! -
Sin: - Ma nemaš frke kevo... - (u sebi): - Sad ćemo Jeca i ja malo da vam istresemo prašinu iz dušeka! -
Ovi izrazi imaju jako sirok spektar upotrebe, mogu biti sininimi, ali mogu imati i totalno drugacije znacenje jedan od drugog.. pogledaj primere odma :)
Bacio sam tu staru lampu, samo je skupljala prasinu i vukljala se po stanu bez ikakve koristi!
Opet se vucaras sa onom vucibatinom i olosem!
Sta vukljas toliko tesko u toj torbi?
Vucaras tu staru i pocepanu torbu vec godinama, kupicu ti novu za rodjendan!
Najbolji način da se rešite balasta suvišne prošlosti ovekovečene u nepraktičnim ili kabastim uspomenama.
- Je l' ova kesa za bacanje ili je selimo ?
- Baci. To su kamnečići i školjke sa svih plaža na kojima smo bili.
- Greota. Baš nam je bilo dobro.
- Ako ti je lakše, utovari, istovari, nađi mu mesto u novom stanu i redovno čisti prašinu sa uspomena.
- U redu je. Bacam.
