Nekom se eto, "pogodi", da za komšiju ima sisatu šveđanku koja će mu kao poklon za useljenje ispeći pitu od jabuka, dok nekom zapadne dlakavo,aljkavo govedo sa tikom da buši zidove svake nedelje u devet ujutru. Veoma je teško komši sa manijom za bušilicom staviti do znanja da ne želite da slušate umilni zvuk probijanja čelika kroz cigle, jer želite da odspavate samo malo duže jednom u nedelji dana. Nije isplativo kad ga sretneš u liftu k'oDžejson Stetam da ga u'vatiš za kragnu, podigneš lupiš o zid i kažeš : "Mojne da sam te čuo više", tako će se samo govedo zainatiti pa početi da buši i subotom. Opet, nije dobro ni da odeš do njegovog stana i pozvoniš i kažeš: "Nemojte, cenjeni i visokopoštovani komšijo više bušit' zidove iz rana jutra". Zašto? Jer će te oterati u tri lepe sa rečima tipa: "Moj prostor u kome radim šta 'oću, kad 'oću". Moraš uzvratiti istom merom.
-Brate, jel još radiš u onom restoranu što služi morske plodove? -Aha, što? -Jel imaš neke rakove da im je proš'o rok trajanjna? -Debilu, rakovima ne prolazi rok... Imam oko dve kante, rek'o gazda da bacim, veli da su sitni isuviše. -Idi uzmi ih, i brzo donesi do mene! Čekam te na parkingu. -Ajde... posle 15 minuta, na parkingu: -Vozi braon trabanta, ček ovo je fića, fića, mercedes... -Ček, aj reci šta si smislio! -Da komši ubacim rakove u kola kroz šiber. Znam da mu je dopola otvoren, ne mož' da se zatvori skroz. -Otkud znaš' Toliko ti je stao na žulj da si unajmio KGB da ga prati? -Jok, bre, stoka mi sama rekla, doš'o do mene kaže imam li šrafciger krstasti, došlo mi da ga prebijem... E, tu smo! Ti dodaji kante, ja ću izručivati. :posle 5 minuta: -Sve smo sasuli, ček da postavim ovog račića za volan kao vozi... Ajde me slikaj ovako! -Jebeš mi, ako si ti normalan... -Osveta je jelo koje se služi 'ladno! Nabij mu čačkalice u bravu da ne mož' da otključa... E sad ajmo u stan!
:kasnije, u stanu: -Tebra, evo ga silazi... JAAAAAAAAAAAAAAAAoooooooooOOOOOOOOOOOO :uzvik para noć: -Ko se zadnji smeje, najslađe se smeje, da nazdravimo, živeli! -Živeli!
Raspištoljiti se. Izvrnuti se na krevet. Leći i ispružiti se, a zatim se uljuljkati. Može i ćebence. Obavezno se upotebljava iz ugla posmatrača, a ne izdapčenog lica.
Otac: - Sine, daj "ono" ćebence da se stari tatko malo odmori. Sin: (ne reaguje) Majka: - More, šta si se izdapčio tu, ajde drva da doneseš!
Način da se našalite na račun svog ortaka koji je preterao sa težinom. Zna se kako se bolest dobija, kad brod počne da se ljulja, pa vam pripadne muka i počne sve da se vrti oko vas...
Basket se završava. Svi kreću, debeli viče za nama:
- E, sačekajte samo da se presvučem! (skida majicu, a stomak preliva na sve strane)
- Uff, jebote, ala ljuljaš čoveče! Daj obuci se, dobićemo morsku bolest...
Naoblačilo se, namrgodio se. Koristi se za ono grozno naoblačenje kada se sakupe kumulusi, stratusi, kumulonimbusi, altokumulusi, nimbostratusi i cirusi na gomili pa debelo zacrne nebo, valjaju se sa zapada a nama pada mrak na oči.
- Dal će vrne, dal neće vrne? - Jega vrne, stuntilo se otkude Moravu.
- Šta si se stuntio ko student pred ispit? - Sećaš li se kad sam ti rekao da sam našao mnogo finu devojku i da je svako veče već u deset vozim kući. - Gde se ne sećam, stogi roditelji fazon... - E vidiš, danas saznam da ona tamo uopšte ne stanuje.
Život klabera je vampirski, opevan u pesmi Novice Zdravkovića "Naviko sam ja na noćni život". U ta, noćna doba, iskusan klaber, ljudina čovek, teško da može da probere čestito žensko za "u kuću". Pošto mu je klabing u krvi, na zasnivanje porodice, ako se i odluči, ne ide pre poznih klaberskih godina, konca tridesetih. Tada nađe neku mladu, nepregaženu, i stvara potomke, buduće genetskim kodom označene klabere.
Učestala fraza kojom se pokušava dočarati kako je u nekoj bližoj ili daljoj prošlosti sve bilo normalno, a sada su se vrednosti i pogledi na stvari totalno izmenile.
- Sine, zašto si se utegao u tim farmerkama, izgledaš kao pederčina raspala? Priznaj bedevijo, primaš ga u rč! - Ma jok ćale, to se sad tako nosi. - Nekada se znalo ko nosi suknju i hulahopke, a ko pantalone i dugačke gaće. --------------------------------------- - Matori, daj dve 'iljade za grad. - Dve? Jebem li ti 'leb ražani, šta će ti toliko? - Treba jebiga, moram se otvoriti pred ženskim polom. - Pu! A nekada se tačno znalo, izvedeš je u šetnju, kupiš sladoled i ona srećna kao Nova godina.
Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.
Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:
-Kolega Šešelj, izvolite. -Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni. -Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led. -E onda dobro. Skida sako, seda na stolicu. -Kolega, izvucite karticu sa pitanjima. -Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite. -Molim vas, kolega, izvucite karticu. -Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće. -Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu. -Ako je do procedure, onda dobro. Izvlači karticu, pročita je i kaže: -Mogu li da zamenim pitanja? -Zašto, ne znate ili niste sigurni? -Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije. -Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje. Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu. -Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje. -Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola? -Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka. -Dobro onda. I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara: -Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu... Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...
Često postavljeno pitanje uznemirenim osobama, osobama pod sterosom i nestrpljivim osobama zbog svog ponašanja. Uglavnom znači isto što i koj ti kurac?
-Kevo je l gotov ručak, ajde ubrzaj to malo, umirem od gladiiii!!! -Ma što dolaziš svakih 5 minuta u kuhinju, šta se vrtiš k'o usran golub, evo sad ce.....
