„ко бадњак у кућу“

Tema zbog koje feministače štroje, ako im se šta zameriš.
A takva je tema, da je nemoguće ne zameriti im se. (DRUGI DEO)

Emancipacija je zasnovana kao ideja da se žene izjednače, rame uz rame, sa muškarcima, po svakoj osnovi, da izađu iz okvira neopravdano zapostavljene populacije, da steknu pravo da rade, odlučuju i kažu ono što im je na umu. Ta ideja o nezavisnosti ženskog roda je možda i najznačajnija u savremenom društvu. Bez njenog ostvarenja bi ljudski rod i dalje bio u produženom srednjem veku, negujući kult mračnog doba.

Hiperemancipacija je podivljali frankenštajn ove ideje, nastala kao nus pojava modernog, potrošačkog društva. Glavni nosioci ove raspojasane liberale su, a ko drugi, do savremene spisateljice, čija bi kolekcija napisanih autobiografija mogla glat da glasi: "memoari jedne kurve".
Po njima, žene MORAJU da pokažu muškarcima da umeju da lupe rukom od sto kad im nešto nije po volji, da pričvrlje svako očekivanje od nje da budu domaćice, i da svoje muževe nikada neće voleti kao što su im majke volele očeve. I tako, od tog shvatanja se stvaraju bezosećajne amazonke, pored kojih bi i Hajduk Veljko bio papučar.

Ideja se svela na to kako je žešće sranje pokazati svoja osećanja, a da je neviđeno sranje da jedna žena zna bilo šta drugo, osim da se postavi ispred monitora ili TV-a. To da kuvaš, spremaš, sadiš cveće, koje je to sranje, jebote!!! Što bi, kad sve može da se kupi.

Feministkinje se neopravdano posmatraju kao muškarače (klasični stereotip), a razlika je u tome što se one bore za ista prava u odnosu na muškarce, dok se hiperemancipovane bore za veća prava.
Emancipovana žena bi da donese platu u kuću, dok bi hiperemancipovana da digne sve četiri u vis; da joj se sve stvori - a prstom da ne mrdne; da optuži muža da je šonja za koga bi najbolje bilo, ako već ima nameru da jede i bude čist, da se vrati kod svoje mamice koja ga je tako vaspitala.
A besomučno tračarenje sa fašist-drugaricama preko telefona o svakom intimnom detalju u braku i prevrtanje prljavog veša pred javnost, dođe mu kao šlag na tortu.

Ljubav i ne postoji, to se može pročitati između redova iz svih duhoubilačkih ženskih časopisa, postoji samo seks i milion članaka o tome - "kako ga naterati da vas zavoli?".
Ko misli da može bilo koga da natera na neku ljubav, grdno se zajebao, a još se više zajebao ako veruje da ljubav ne postoji. A životno se zajebao ako svog bračnog saputnika (kako god do njega došao) pretvara u protivnika, sa kojim će da se prepucava: šta su čija prava, čija su deca, i čije su obaveze.

Postoje životi u kojima dvoje žive zajedno, jedno uz drugo. To je poenta. I postoje oni životi u kojima dvoje žive u istom prostoru, a kuju planove kako da doskoče onom drugom, dok srču toplu supu za hladnim stolom, tako da od sve toplote koju imaju, ostane samo tanjir supe.

A ko misli da nema ničeg u toploti, promašio je život.
TRtryagain · 13. nov 2009.💬 29

Osoba koja se razumije u muziku ko krmača u mehanizam dvocilindričnog motora, a posao mu je da potvrđue mišljenje prvog člana stručnog žirija.

1 Član: Glas ti nije sasvim čist i gubi se na nekim djelovima, po meni je ovo moglo bolje ...
2 Član: Ma meni je ovo bilo ekstra,ali ono ekstra, mada si trebala suknju podić', ovako ne ideš dalje !
______________________________________________________

1 Član: Hmm .. Ne snalaziš se dobro na sceni, po meni ovo nije za dalje ..
2 Član : Mala, prošla si na sceni ko Partizan u Evropi, jes da imaš dobru sisu al ja se ovdje ništa ne pitam tako da jebi ga ..
CSCSmOnstrum · 20. jul 2011.💬 1

Životinja, ne most.
Pasji život je milina, gazela je sjebana. Stres, stres, stres. Ne možeš ni vodu da popiješ a da nešto ne proba da te pojede.

Trava, trava, trava, pomera se trava LAV JEBOTE, LAV, SRANjE SRANjE SRANjE vetar, dobro je, trava, trava, trava, druga gazela još gazela, još, još, dobro je, možda neće mene da pojede nešto, trava, jedem travu jedem travu, gazele oko mene, beže SRANjE SRANjE SRANjE SRANjE HIJENE HIJENE HIJENE ne, dobro je, aukurac, juri se dečurlija, trava, trava, voda, voda, pijem vodu talasi SRANjE SRANjE KROKODIL U KURAC U KURAC IDEM U KURAC GOTOVO JE vetar, dobro je, opet cimanje, dosta vode, tripuje me voda, blato, prašina prašina prašina uuuuuu drvo, hladovina do jaja, hodamo, nećemo stati svi ali ko ih jebe žedne, trava trava drvo hlad, šta je to na drvetu LEOPARD SRANjE LEOPARD GOTOVO GINEM GINEM SRANjE LEOPARD aaaa šupičku materinu majmunsku upišah se neko se dere ŠTURA ŠTURA ŠTURA, LAV JEBOTE, STVARNO DžADA DžADA VATAJ DžADU u do jaja, skenjali su nekog random Gnua nisu mene trava trava trava vetar vetar...

I tako svaki dan, svaki minut, non stop. Aukurac.
VIVita · 26. feb 2012.💬 82

Neko ko nema elementarno znanje o vožnji.
A ima vozačku.

Ortak dobio vozačku i vodi u grad da počasti. Drugi ortak mu da golfa da vozi do grada da pokaže kako zna. Nas troje sedi pozadi, njih dvojica napred. Ovaj što je dobio vozačku uradi sve po pravilima, startuje auto ali uporno gura ručicu menjača od sebe ka suvozaču. Posle 5 pokušaja da pokrene auto i upornog turiranja i drkanja menjača ka suvozaču pita vlasnika auta, tj. suvozača:
- pa matori što neće?
- ubaci u prvu, je l' znaš gde je prva, što guraš menjač prema meni?
- znam gde je prva nego nije isto.
- šta nije isto?
- tamo na onom autu gde sam ja učio bila prva uz moju nogu, a ovde kod tebe je nacrtano na menjaču da je prva do tebe.
- a to je problem, pa sad će bude i kod mene prva uz tvoju nogu.
Ortak okrene kuglu na dršci menjača za 45 stepeni i kaže mu:
- e'o Niki Lauda, podesili smo ga, vozi al' zapamti, krenuli smo u grad, a ne na groblje.
JAjavio · 27. jun 2010.💬 10

Kažemo za nekoga ko izgori na suncu, pa od sunčanja poprimi roze boju, umesto željene bronzane. Porozio kao prase kad ga tek staviš na ćumur.

- Srećo daj mi kremu, idem malo da se čvarnem.
- Nemoj `leba ti, prošli put sam te lečio tri dana, izgorela si skroz...
(pola sata kasnije)
- Rekoh ti, porozila si sad ko prase na ćumuru, nemoj da te vidim na suncu do sledeće subote !
MAMAESTR0 · 16. maj 2012.💬 0

Da pršti na sve strane. Da varniči ko tramvaj kad se stušti niz Nemanjinu od Slavije. Stari izraz koji opisuje kvalitet spavanja.

- Jel mali, jes ti jebo što?
- Dukurac bre deda šta me pitaš to?
- Ajde, ajde pile dedino meni mož sve da kažeš. U tvojim godinama ja sam jebo sve kosti pucale!
_______________

- Što sam našla rmpajliju iscepao me ko ciganče keks na meru. Jebe sve kosti pucaju!
TUTucanKamen · 1. apr 2012.💬 29

Fraza nakon koje se jasno vidi ko je u priči ispo džek.
Desi se ponekad da se likovi istripuju da je toliko bahaćenje preterivanje, ili ga zavedu u memoriju i posle prepričavaju drugima ko svoju dogodovštinu.
Takvi likovi zato nikad ni ne osete čar izgovaranja ove rečenice iz naslova. Njih drugi prekinu istom u trenutku fejk priče.

Izvini, račun!
- Ja častim, udaje mi se ćerka!
= Ne dolazi o obzir, sin mi posto apslovent, red je da častim!
||| E opušteno prošo mi tiket na 20 konja, ja častim da me ne bije maler!
|V Ma ajte molim vas, komšija sa trećeg kupio zimske gume! Ja častim! Piće za celu kafanu!
V To kume!
MOMOTIKA · 13. dec 2010.💬 2

Stručni savet trenera lokalnog kluba na poluvremenu, levom beku, koga protivničko desno krilo okreće ko ringišpil na vašaru.

Trener : - Koji ti je kurac Milivoja ? Onaj mali te jebe ko konja celo poluvreme, daj trgni se malo.
Milivoja : - Ne znam, sinoć sam meš'o piće, pa sve duplo vidim...A i mali je brz u pičku materinu.
Trener : - Kurac moj brz. Udri ga, šta ga žališ, nije ti ga mater rodila.
Milivoja : - 'Oću. A, jel' mogu da popijem pivo da se opravim ?
Trener : - Popij i dva, ispišaj se i na teren. Samo oštro i na prvu! Lopta može, igrač ne!

Rečenica kojom je Molder odgovarao na svako Skalijino pitanje: "Ko je to, zapravo?". Tako je uspevao da unese još jednu dozu misterioznosti.

Skali - Oh Moldere! Eno ga neki čovek ispred zgrade, već nekoliko dana stoji tamo. Ko je to, zapravo? Da nije neki ruski agent?
Molder - Ili bolje: "Šta je to?"
Skali - Opet ti sa tom teorijom o vanzemljacima! (u sebi) Hoćeš li me više povaliti tamo negde!
Molder - Istina je tamo negde!
ВОВокаси · 23. sep 2013.💬 4

Lik kod koga nije palila fora: " Dođi da ti čika da bonu. "
Njega su se sva deca plašila jer su mislila da je on vampir,vukodlak,tajni agent.I večito virila kroz prozor u njegovu kuću pokušavajući da saznaju šta ima u njoj.

Marko:... i onda sam ga video kako izlazi iz kovčega.
Deca: Uuuuuu.
Mateja: Lažeš!
Marko: Kunem se! Onda je izvadio i pušku. Možda planira da nas ubije i popije svu našu krv.
STstarlight · 19. mar 2010.💬 1
prethodnijoš rezultata