Na terenu zvanom Srbija ističu se pojedini igrači koji u ovih sumornih 30-tak godina izuzetno dobro prolaze i uvek se nadju blizu kazana da zgrabe naj lepši komad. Osobine koje ih krase nisu genetski stečene već godinama formirane u svrhu što boljeg prilagođavanja novonastalim okolnostima.
Dres koji nose označava pripadnost klubu koji obožavaju i u koji se kunu dok se ne pojavi bolji ili se ne zakače sa upravom. Uglavnom zbog novca, pozicije, novca, pozicije, novca...
Kad promenu dres i obuku noviji, lepši, aktuelniji ili bezbedniji, potonjeg obično napljuju i priznaju kako su bili zavedeni od strane (po)grešnih ideologa. Transferi se vrše preko noći i bez najave. Klub koji je ostao bez igrača se momentalno ograđuje od menjača i isprati ga drvljem i kamenjem, ali menjača dresova to ne iritira preterano.
Obraz debljine đona vojničke cokule ih štiti od sveg zla i daje im moć da vas uvek pogledaju u oči...
Mirko Cvetković
Mlađan Dinkić
Vuk Drašković
Đorđe Balašević
itd...
Extra dodatak
Zaštićeni svedoci
Ako se setite još nekog menjača dresova navedite ih pa ću ih dodati na listu u sledećih 24 časa.
Živimo u vremenu poremećenih vrednosti. Ulica toliko utiče na mlade, da briše svaki trag kulture i eventualno stečenog vaspitanja. Poštovanju prema starijima skoro da je nestao svaki trag. Došlo je do toga da se i najmanji primer lepog ponašanja prepričava kao neki veoma redak dogadjaj.
Ulaze dvojica mladića u prodavnicu raznoraznog asortimana. Prodavac u godinama podešava bračnom paru upravo kupljenu kameru.
- Dobar dan ! Jeste l' umorni ?!
- Zdravo deco. Evo... Pomalo... Hvala na pitanju !
Obradovan pažnjom, a obraćajući se bračnom paru, čiča komentariše:
- Još ima fine omladine, nije sve otišlo k' vragu...
Iz široke ponude, izdvaja se polica prepuna satova. Priđu oni tu i lagano odmeravaju komad po komad. Posle kraćeg razgledanja jedan od njih uzima odabrani sat i stavlja na ruku, utoliko se ovaj drugi obraća prodavcu :
- Izvinite ! Je l' imate mozda ovaj k'o njegov ? ( pokazujući pritom na koleginu levu ruku i sveže montiranu čuku )
- Ček' da vidim...
Prilazi prodavac.
- Mislim da je bio takav model...
...izgleda da je prošao...
Ali evo ima ovaj ! Vrlo sličan...
- Neee... Tražili smo baš ovakav...
Hvala Vam !
Doviđenja !
- Doviđenja...
mali pomocni alat za sviranje gitare koji nikad nije tu kad ti treba..
npr..
dolazi ti gajbi neka zenska i vidi gitaru uz komentar..
"Vau!Nisam znala da znas da sviras..?" uz pogled "ajd muskarcino, pokazi se" a ti ko za inat ne mozes mali glupi komad plastike da nadjes..
Fejkčina od pljeskavice koju podmeću ugostiteljski objekti na prometnim mestima pod šifrovanim imenom "jela sa roštilja". Komad prehrambenog govneta sa ultra-gistro-visokim procentom (do 5%) mesnih sastojaka, dok ostatak čini soja, bezukusna i bezmirisna hrana, čija je primarna ciljna grupa - stočni fond.
Detekcija ovog sastojka zbog prisustva to malo mesa i zato što je još uvek sve ćevru, praktično je nemoguća čulom mirisa i ukusa. Pritom se to ne može osetiti pod zubima, jer je sve fino upakovano između dve polovine prekjučerašnje lepinje, tek skinute sa istog tog roštilja kako bi omekšale i zavarale sopstvenu kamenost, istovremeno i uspostavile filtraciju pred kontakt zuba sa poetičnom fuzijom soje i emulgatora u sredini. Jedini način je da sačekaš da se ohladi, izvadiš mesni pokušaj između ta dva (sada) hladna kamena i da zagrizeš. Ako stekneš osećaj da je to nešto što bi trebalo da jedu krave i svinje, u pravu si.
Al' jedi, stoko, ionako gutaš sve što ti se servira!
- Hoćemo u kladžu?
- Mo'e, fali kinte.
- Taman tamo da pojedemo i pljeku, otvorili su i lanac restorana u sklopu kladionica.
- Ček, ti postiš?
- Ne, što?
- Pa nećemo te raspale sojare da jedemo, eti dobro, alo? Uplatimo tikete, a za ostatak odemo "Kod Mikana", da se useremo od roštilja ko gospoda.
SK2016 - novi izraz
Dama lišena prščanih atributa. Sisa bez, poetičnije rečeno.
- Što mi ne skidaš brus nikad?
- Obesmislila si mi skidanje brusa usled obesišljenosti.
- Šta kažeš, ne čujem te kad si dole?
- Kažem fetiš mi je da uvek ostane neki komad odeće.
- Ah, to. Super, nastavi.
Ne zna da uživa u životu, najbolje prilike propušta radi nekih viših ciljeva. Kad mu život da limun, on ga strpa u džep za crne dane, nikakva limunada, to je luksuz jebote.
-Bio sam sinoć malo sa Jelenom.
-Konačno! Jesi li išta uradio konkretno?
-Paa... nisam, znaš, zaključio sam da zaslužuje boljeg od mene, a meni je samo bitno da ona bude srećna.
-E, koji si ti komad budale, pa tebi je grehota palačinku napraviti!
Izvući iz esencije zivota nadljudskim naporom i preokrenuti situaciju u svoju korist.
- :hrrra puu: Kru ti poljubim ispade kutija cigara iz pluća!
- Majkem si truo iznutra. Gleaj rakače, ispo ti je i komad pluća sa cigarama.
- Brate, vidi kolka je hehe izvuko sam je iz muda.
MCH
Razlog zbog kojeg sve žene na svim svečanostima izgledaju uniformisano. Ukazuje da je dotične baš mrzelo da razmišljaju šta da obuku ali i na nesigurnost prilikom kombinovanja boja. Koko Šanel je na ovaj način dala ideju za odličnu kamuflažu osobama koje nisu rođene kao „boginje stila“, a i fleke nastale nespretnom upotrebom escajga na njoj se manje primećuju. Kao i svaki drugi crni komad garderobe kamuflira višak kilograma, te je krivac za nastanak termina „elegantno popunjena“. Favorizovana i od strane improvizatorki koje je „razbijaju“ i „oplemenjuju“ podjednako prevaziđenim biserima, te cipelama ili ešarpama u vrištećoj boji.
MBH
Mala bela haljina je interesantnija, naročito na svadbama. Kako tog dana niste najsrećnija žena na svetu, imate pravo da prekršite bonton i upotrebite ovo „gledajte MENE“ efikasno sredstvo za izazivanje pometnje i skretanja pažnje sa mlade koja će vas, došaptavajući se sa svojom mamom, diskretno pratiti zakrvavljenim pogledom. Jedino jače sredstvo za zaista zabavnu svadbu je pokvareni majonez ili ricinus u ruskoj salati.
Cinizam - negativan stav prema nečemu što očekuje potvrdu, pomalo sebičan humor, nema pretjeranu potrebu objasniti razlog svog negativnog stava, samo ga iznosi, pomalo bezobziran, provokativan, ismijava i ponašanje ili situaciju i čovjeka.
npr. dečko i ja u autu, nakon što me čekao 25 minuta. sorry, kasnim, ne ljutiš se? bitno je da ti je svaka dlaka na mjestu, a ne hoćemo li stići po karte.
Sarkazam- "govori da, misli ne", izrugivanje na način da se ismijavanjem umanji važnost poruke ili situacije koju netko zagovara, ismijava i čovjeka i ponašanje (više ovo drugo), ali ne toliko negativno kao cinizam.
npr. pita sestra može li uzeti moju najnoviju majicu, naušnice...?
"naravno" da možeš!
Ironija - zvuči kao vrlo malo vjerovatana, zamišljena, nepoželjna situacija koja se ipak dogodila (ili se još može dogoditi) .
npr. Umrljam majicu deset minuta prije nego što će mi komad zatrubiti ispred vrata, a sestra otključava vrata i u zubima nosi vrećicu s dvije nove majice. "Trebaš majicu?" ne da...
U žurbi ste, krenule ste kući, naježeni, dlake po čitavom tijelu se digle k'o bandere, a vama se kenja stravično. Čeznete za tim sjajnim osjećajem, kad' se zatrčiš od ulaznih do vrata od WC-a, k'o da vam je brat od strica Luis Hamilton. Tad' se čak ni daska ne obriše, nego se svališ na WC šolju momentalno, svom snagom i voila! Najljepši osjećaj je tu i jedno blaženo zadovoljstvo.
-Au jbt, al' sam sad' doživio blaženo zadovoljstvo. Trpio sam još od Skočinih kuća, tamo gdje drže piliće, kad' sam se kući zad'o, uma l' pločice da odvalim. Izašao komad iz mene, mislio sam ga u predškolsko odma' upisat'!
